Ma grand-mère est une terreur

Elle a posé son bouquet sur la tombe de son mari que j'ai jamais connu.
Il est mort d'une cirrhose... » m'a un jour dit papa. Mais j'étais plus petit que maintenant alors j'avais imaginé que c'était une scie rose qui l'avait tué pendant qu'il taillait du bois ou quoi.
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Je ne dors jamais très bien , là - bas . A cause des craquements de la forêt . A cause des vilaines araignées qui dansent au plafond de ma chambre . Et surtout à cause des ronflements de ma grand - mère .
Cette nuit , elle a ronflé si fort que ça a traversé les murs et fait vibrer tout le plancher .
Et ce matin , comme d’habitude, elle était debout bien avant moi . A faire un sacré boucan dans sa cuisine pendant que j’essayais de rester endormi.

[Ma grand-mère] m'a même appris plein d'insultes comme 'gougnafier !', 'capitaliste !', 'suceur de sueur !' et 'altesse de mes fesses !'. Mais je peux pas les répéter devant mes parents sinon ça les rend dingues.
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- Tu veux un bol de chicorée ? elle m'a proposé.
La chicorée, quelle horreur, j'avais oublié que ce truc existait. C'est un jus obtenu à partir de la racine d'une endive au jambon, si je me souviens bien, et ça remplace le café pour les gens énervés.

elle fend des bûches d'un simple coup de hache, elle déplace sa cuisinière en fonte toute seule quand elle doit nettoyer derrière, et je l'ai même vue secouer son prunier pour en faire tomber toutes les prunes dénoyautées à la fois.

"Un peu de guingois" est une formule d'autrefois qui doit signifier " complètement de traviole".

Elle est forte et elle fout la trouille, ma grand-mère, elle passe pas son temps à traîner au lit comme celle du Petit Chaperon rouge. Et elle aurait pas peur de se faire dévorer par les loups s'il y en avait autour de chez elle, au contraire, je peux même vous garantir que c'est elle qui le mangerait.

- Je suppose que t'as toujours pas la télé... j'ai grimacé.
Elle m'a aussitôt collé une taloche derrière la tête.
- Bon sang! J'ai pas besoin de télévision! Je te l'ai déjà dit cent fois! Tous ceux qui la regardent finissent avec le cerveau empoisonné et se mettent à baver comme des crétins devant n'importe quoi sans plus se préoccuper de leurs voisins!
- Mais t'as pas de voisins... je lui ai fait remarquer.
- Tant pis! Je préfère m'occuper dans mon jardin pendant que les jeunes imbéciles de ton espèce restent le cul posé devant leur écran!
Le mot "cul" a froissé les oreilles de mes parents.
- Louis n'a que dix ans... a rappelé ma mère.
- Et alors? Il a quand même un cul!

Arrivé au sommet de la côte, j’ai aperçu les premiers rayons du soleil, ils tremblotaient comme s’ils hésitaient à se montrer.
Le sous-bois était encore trempé, à cause du déluge de la veille, et toutes les feuilles mortes brillaient. On aurait dit un tapis moelleux et majestueux sur lequel reposait la forêt toute entière.

La pluie a dégringolé toute la journée. Mais pas le genre de petite pluie qui rafraîchit, non, un vrai déluge. Les gouttes qui tombaient étaient carrément plus grosses que mes poings. On ne pouvait même plus voir la forêt depuis la fenêtre. Mais ça n’avait pas l’air de déranger mémé Kalachnikov. Au contraire.
-Il pleut comme vache qui pisse ! elle a dit en se frottant les mains de satisfaction.