L'accro du shopping à Manhattan

-Le soin comprend une épilation? fais-je, d'une voix aussi dégagée que possible.
-Vous avez choisi l'épilation intégrale, me répond l'esthéticienne d'un air surpris. Des pieds à la tête.Jambes, bras, sourcils et brésilien.
Les bras? Les sourcils? Je sens ma gorge se serrer d'angoisse.
Je n'ai pas eu aussi peur depuis mes vaccins pour la Thaïlande.
-Brésilien? C'est...C'est quoi?
-C'est une forme d'épilation du maillot.Une épilation totale.
Je la regarde, bouche bée, mes cellules grises fonctionnant à toute allure. Ça signifie tout de même pas...
-Si vous voulez bien vous allonger...
-Attendez! (J'essaie de ne pas trahir mon affolement.). Quand vous dites intégral,est-ce que vous voulez dire...
-Hum,hum, réplique l'esthéticienne avec un sourire.Ensuite, si vous voulez, je peux vous incruster un petit cristal sur...sur la zone...Les coeurs ont beaucoup de succès.Mais si vous préférez des initiales...
NON! Dites-moi que je rêve!

Un t-shirt - c'est là tout son intérêt -, on le choisit le matin en fonction de son humeur, un peu comme les sels de bain ou les huiles essentielles.

Je renonce à ratatiner la doudoune ; jamais elle n'atteindra la taille d'une coquille de noix. Elle en profite pour se redéployer d'un coup, heureuse de retrouver sa forme originelle, et je m'effondre sur le lit avec un léger sentiment de déconfiture. Je bois une gorgée de thé. Quelque chose m'échappe : comment les autres se débrouillent-ils pour voyager léger ?

Manhattan rien à voir avec la défense...

Prenons un exemple. Quand j'arrive chez LK Bennett, je fonce droit au but. Pourtant, sitôt passé la porte, une paire de bottines rouges à talons aiguille me fait de l'œil, je détourne immédiatement le regard et file direct vers l'étagère des sandales. Voilà comment je procède aujourd'hui : pas de pause, pas de lèche-vitrines, pas un seul regard oblique. Pas même sur ce nouveau présentoir de sublimes escarpins pailletés. Je vais directement aux sandales que je convoite, sors le modèle du présentoir et demande à la vendeuse :

Oui, je serai ta conseillère privée.

-Le soin comprend une épilation? fais-je, d'une voix aussi dégagée que possible.

-Vous avez choisi l'épilation intégrale, me répond l'esthéticienne d'un air surpris. Des pieds à la tête.Jambes, bras, sourcils et brésilien.

Les bras? Les sourcils? Je sens ma gorge se serrer d'angoisse.

Je n'ai pas eu aussi peur depuis mes vaccins pour la Thaïlande.

-Brésilien? C'est...C'est quoi?

-C'est une forme d'épilation du maillot.Une épilation totale.

Je la regarde, bouche bée, mes cellules grises fonctionnant à toute allure.Ca signifie tout de même pas...

-Si vous voulez bien vous allonger...

-Attendez! (J'essaie de ne pas trahir mon affolement.). Quand vous dites intégral,est-ce que vous voulez dire...

-Hum,hum, réplique l'esthéticienne avec un sourire.Ensuite, si vous voulez, je peux vous incruster un petit cristal sur...sur la zone...Les coeurs ont beaucoup de succès.Mais si vous préférez des initiales...

Je vais lui montrer que je peux m'adapter à New-York. Lui prouver que je peux devenir une vraie New-yorkaise. J'irai à la gym, puis je boirai un de ces machins bio aux germes de blé et qui sait, dans la foulées, je pourrais aussi commettre un ou deux meurtres.
Bon, la gym suffira peut-être.

Le plus étonnant dans cette histoire, c'est que Suze a commencé à fabriquer ses cadres depuis quelques mois seulement, et déjà elle fournit quatre boutiques à Londres où ils se vendent comme des petits pains. Elle a eu des articles dans plein de magazines et tout et tout. Ça n'a rien de surprenant, parce que ses cadres sont vraiment super beaux. Sa gamme la plus récente est en tweed violet. Chaque pièce, enveloppée de papier de soie bleu turquoise, est vendue dans une magnifique petite boîte gris nacré. (Soit dit en passant, c'est moi qui l'ai aidée à choisir les bonnes couleurs.) C'a fait un tel tabac que Suze n'a même plus besoin de les confectionner elle-même : elle envoie ses dessins dans un petit atelier du Kent qui lui expédie ses modèles tout prêts.

Face au fatras étalé sur mon lit, je recule de quelques pas et ferme les yeux, espérant vaguement que sij'en formule le voeu avec assez de conviction, mes vêtements iront d'un coup de baguette magique se ranger tout seuls en piles impeccables. On voit ce genre de photos dans les magazines, pour illustrer ces articles sur l'art de faire ses bagages - ces mêmes articles qui vous expliquent comment partir en vacances avec un sarong à cent balles que vous pourrez astucieusement transformer en six tenues différentes. (L' arnaque totale, si vous voulez mon avis ; certes, le sarong ne coûte pas plus de dix livres, mais les tonnes de vêtements qu'il faut ajouter valent des mille et des cents - le petit détail qui est censé échapper au lecteur).