Sans nouvelles de Gurb

La différence fondamentale entre les riches et les pauvres paraît être la suivante : les riches, où qu'ils aillent, ne payent pas et peuvent acheter et consommer tout ce qui leur plaît. En revanche, les pauvres payent même pour suer.

Il n'existe pas, dans tout l'Univers, de camelote plus infecte et de travail plus bâclé que le corps humain. À elles seules les oreilles, collées au crâne n'importe comment, suffiraient à le disqualifier. Les pieds sont ridicules; les tripes répugnantes. Réduites à l'état de squelette, toutes les têtes ont un rictus parfaitement déplacé. Les êtres humains n'en sont pas entièrement responsables. La vérité, c'est qu'ils n'ont pas eu de chance avec l'évolution. (p.110)

21.30 Je décide ( exceptionnellement ) de ne pas respecter ma liste de lectures, et je me mets au lit avec un roman policier écrit par une Anglaise qui jouit d'une grande réputation chez les êtres humains. L'argument du roman est d'une extrême simplicité.
Un individu que, pour simplifier, nous appellerons A est trouvé mort dans la bibliothèque. Un autre individu, B, essaye de deviner qui a tué A et pourquoi. Après une série d'opérations dénuées de toute logique ( il aurait suffi d'appliquer la formule 3(x2 - r ) n+0 pour résoudre tout de suite le problème ), B affirme ( à tort ) que l'assassin est C. Sur quoi le livre s'achève à la satisfaction générale, y compris celle de C. Je ne sais pas ce qu'est un "majordome".

Il n'existe pas dans tout l'Univers de camelote plus infecte et de travail plus bâclé que le corps humain. A elles seules les oreilles, collées au crâne n'importe comment suffiraient à le disqualifier.Les pieds; les tripes répugnantes.Réduites à l'état de squelette, toutes les têtes ont un rictus parfaitement déplacé.Les êtres humains n'en sont pas entièrement responsables. La vérité, c'est qu'ils n'ont pas eu de chance avec l'évolution.

1h. 30 Je suis réveillé par un bruit épouvantable. Il y a de cela des millions d'années (ou plus) la terre a pris sa configuration actuelle en subissant des cataclysmes monstrueux : les océans envahissaient les côtes et engloutissaient des îles ; tandis que des pics gigantesques s'écroulaient et que des volcans en éruption engendraient de nouvelles montagnes ; des séismes déplaçaient des continents. Pour rappeler ce phénomène, la municipalité envoie chaque nuit des appareils appelés bennes à ordures reproduire cette ambiance tellurique sous les fenêtres de ses administrés. Je me lève, je fais pipi, je bois un verre d'eau et je retourne au lit.

A la différence des autres êtres vivants (par exemple le scarabée du chou) qui se déplacent toujours de la même manière, les êtres humains utilisent une grande variété de modes de locomotion, lesquels rivalisent de lenteur, d'absence de confort et de puanteur, encore que sur ce dernier point les taxis et les métros semblent battre tous les records.

J’entre dans une boutique. J’achète une cravate. Je l’essaye. Je conclus qu’elle me va bien et j’achète quatre-vingt-quatorze cravates pareille.

15h00. Je décide d'abandonner mes réflexions et la place Catalogne, car les pigeons m'ont couvert d'excréments des pieds à la tête et les Japonais me prennent en photo en croyant que je suis un monument national.

17h00. Il n'existe pas, dans tout l'Univers, de camelote plus infecte et de travail plus bâclé que le corps humain. A elles seules les oreilles, collées au crâne n'importe comment, suffiraient à le disqualifier. Les pieds sont ridicules; les tripes répugnantes. Réduites à l'état de squelette, toutes les têtes ont un rictus parfaitement déplacé. Les êtres humains n'en sont pas entièrement responsables. La vérité, c'est qu'ils n'ont pas eu de chance avec l'évolution.

Il n'y a pas sur toute la Terre de gens plus passionnés de travail que les Catalans. S'ils savaient faire quelque chose, ils seraient les maîtres du monde.

l'avantage avec la communication télépathique c'est qu'on peut parler la bouche pleine.