Sors de ce corps, William !

Je bus une grande goulée de whiskey. Cela me brûla la gorge, et je songeai que si quelqu'un venait à boire tout le contenu du flacon, ses futurs enfants seraient à coup sûr dyslexiques.

Les thérapeutes pour couples et les auteurs de films d'art et d'essai croyaient certes à la vie sexuelle du troisième âge, mais moi, j'avais toujours eu du mal à m'imaginer prenant part à des acrobaties gériatriques.

Faire la our était pour le moins aussi excitant que l'acte de chair lui-même. Et, en règle générale, cela durait plus longtemps. On en avait donc davantage pour son argent. Mais si les gens de cette époque ne savaient même pas goûter le plaisir de se courtiser, quels plaisirs connaissaient-ils donc ?

Cet esprit n'était pas seulement impoli, il était aussi fou qu'un chien castré qui s'accouple avec une châtaigne.

Plus jeune, j'avais laissé tomber le cours de danses dès la deuxième heure, après avoir remarqué que les garçons, au moment de choisir une partenaire, avaient tendance à me fuir comme des Japonais recevant la visite de Godzilla à Tokyo.

Vitello tonnato, ce n'est pas un chanteur italien ?

Ma seule maigre consolation était de ne pas me trouver plutôt avec Kafka dans le corps de Kafka

Tout en parlant, j'ajustais la fraise autour de mon cou. Ce n'était pas très confortable. Les vêtements chics n'étaient décidément pratiques à aucune époque.

Comme toutes les salles de soins de tous les cabinets dentaires, celle-ci ressemblait à une jolie antichambre de l'enfer : odeur de désinfectant, éclairages au néon et musique classique en fond sonore.

Peut-être était-ce encore une chose que j'avais à apprendre ici, que je devais mieux profiter de la vie ? Que le véritable amour était l'amour de la vie ?
Dans ce cas, j'avais encore beaucoup de chemin à faire.