Pardonner à ses enfants

La famille est le creuset dans lequel couvent, naissent et se déploient toutes les haines et les passions humaines. Le coeur des parents peut héberger des sentiments d'amour oblatifs et généreux d'une intensité rare. Peuvent également y émerger des émotions d'une extrême violence. Même ceux que retiennent les conventions ou qu'entrave la culpabilité peuvent exploser si l'occasion est donnée d'exprimer le chagrin que leur causent leurs enfants. L'aventure de la parentalité est parsemée d'émerveillements, mais aussi de déceptions et de renoncements. Le plus bienveillant des parents n'échappe ni au ressentiment ni à l'amertume.

Tout le monde porte de nombreuses marques de naissance issues de sa préhistoire, des désirs qui l'ont fait naître. Il est autant le descendant des parents qui l'ont mis au monde et élevé que celui de leurs pères et mères, frères et soeurs, aïeux, ancêtres. L'arbre généalogique peut être ébranché par les secrets, étêté par l'ignorance, déformé par les légendes, il est toutefois assez bavard pour envahir l'espace psychique de tout parent anxieux.
Quand bien même nous ne connaîtrions que notre père et notre mère, l'ensemble des vivants et des morts de nos parentèles accompagne nos pas et habite notre inconscient.

Pour saisir la complexité de ce pardon familial, il faut revenir aux rapports que le pardon entretient avec le don. (Marcel Mauss, "Essai sur le don", in Sociologie et anthropologie, PUF, 1966). Dans son sens anthropologique, le don n'est pas gratuit. Il s'inscrit dans un système d'échanges non seulement complexe mais exigeant. Le don-sous sa triple forme : donner, recevoir, rendre-crée un tissu relationnel serré. Il porte en lui toute la gamme des dettes entre humains. Donner, c'est le plus souvent répondre à un don préalable, donner en retour ou attendre en retour. Donner n'est jamais un acte isolé. Ainsi, pris sous cette angle, le pardon peut être considéré dans ses intrications d'offre et de demande, dans le processus d'une relation d'apaisement, forte du désir de l'un de demander la paix et de l'autre de l'accorder. Le pardon est une étape, nécessaire, vers la restauration du tissu social. Il est la garantie d'une prolongation des liens-de droits et de devoirs-sans lesquels nul ne peut exister.

Dégager la notion de pardon de son aura judiciaire ou religieuse pour se concentrer sur la démarche psychique ne permet pas d'éviter de penser la faute filiale ainsi que la réprobation. Il s'agit donc de voir le parent juge de l'enfant qu'il a élevé, de lui attribuer un droit qu'il se donne souvent en secret et dans la souffrance, mais dont il ne se reconnaît pas la légitimité. C'est là que la démarche clinique va plus loin que l'analyse des processus mentaux conscients et moraux. Car personne ne peut reconnaître aisément qu'il a éprouvé des sentiments hostiles à l'encontre de ses enfants, qu'il les a souvent jugés, parfois condamnés, qu'il a tenté de leur pardonner, y est parvenu ou a échoué. Personne ne peut aisément le proclamer, ou même tout simplement le penser, l'énoncer. Car nul ne peut être à la fois le parent et le juge de ses enfants sans éprouver le sentiment d'être en position d'imposture. Juger son enfant, c'est toujours en partie se juger soi-même. Et le condamner, c'est toujours commettre une injustice.

Toutes les familles n'ont pas les mêmes modes relationnels. La rupture des relations peut se faire sans crise visible, par éloignements successifs, presque invisibles, que chacun s'efforce d'occulter. Pour certains parents, il serait même indécent de remarquer que le tissu relationnel s'effiloche.

Il arrive que la vie propose des rendez-vous singuliers, avec la mort, le souvenir, la chance ou le destin, qui ouvrent des brèches dans les prisons psychiques, contraignent à réviser les positions les plus argumentées. On rouvre alors de vieux dossiers clos un peu prématurément. C'est ainsi que l'annonce d'une maladie, la survenue d'un accident, la mort d'un proche, la naissance d'un enfant, ou tout événement personnel fort, toute crise personnelle intense, toute transition assumée (Christophe Fauré, Maintenant ou jamais ! La transition du milieu de la vie, Albin Michel, 2011) peuvent conduire à reconsidérer des points de vue qui semblaient pourtant bien arrêtés. Certains décident de pardonner, d'autres de se faire pardonner. Deux démarches qui allient la fonction séparatrice du pardon, avec son potentiel d'ouverture sur le deuil, ainsi que sa fonction restauratrice et renarcissisante, et ses liens avec le don.

Traverser l'adolescence de ses enfants est un challenge narcissique particulièrement éprouvant. L'ingratitude, l'insatisfaction, la déception sont nécessairement - et souvent provisoirement - au rendez-vous. La route qui permet à un enfant de devenir lui-même, de grandir, d'être adulte ne passe pas souvent par la satisfaction parentale. Le comprendre et l'accepter est parfois la meilleure manière de devenir un parent d'adulte.

En pensant avoir reproduit ce dont ils voulaient protéger leurs enfants, certains parents se sentent coupables d'avoir transmis un mal dont ils ont souffert et que maintenant ils incarnent, qui les constitue. Ils sont coupables car ils sont mauvais. Il leur est souvent impossible de démêler ce qui leur appartient en propre de ce dont ils ont hérité, sur les plans affectif, culturel, structurel. Les reprochent qui occupent leurs insomnies peuvent laisser suinter des souvenirs anciens dont ils portent l'empreinte, même à leur insu. L'ombre d'un parent trop aimé, malveillant, cruel ou indifférent se profile derrière l'ingratitude d'un enfant. N'oublions pas que l'inconscient brouille les pistes et les temps, surcharge le présent des messages et des figures du passé.

Je suis rancunière, et quand bien même je le voudrais...quelque chose a changé dans notre relation. Quand le téléphone sonne, et que je vois son nom s'afficher, mon coeur bat plus vite, je suis vigilante. Mes autres enfants ne m'inspirent pas cette méfiance.

Si celui qui s'y refuse ne risque pas de pardonner, celui qui s'acharne à vouloir y parvenir peut lui aussi échouer.
Les motivations profondes qui poussent à essayer sont, comme nous l'avons vu, souvent chargées des raisons, tout aussi profondes, d'échouer. Ainsi en est-il de bien des mouvements inconscients qui portent en eux la complexité de notre humanité, les charmes de la vie étant toujours associés aux attraits de la mort. Tout le monde peut saborder un projet vécu par lui comme essentiel, cet échec témoignant du besoin, tout aussi fondamental, de ne pas y parvenir. Comme nous l'a montré Freud, le besoin d'échouer, inconscient, prend alors le pas sur le désir de réussir, conscient. (Sigmund Freud, "Ceux qui échouent devant le succès").
Ces deux niveaux, conscient et inconscient, enchevêtrés aux pulsions de vie et de mort qui nous habitent, rendent les aventures psychiques d'une grande complexité. Au coeur de l'humain, l'ambivalence est active.