Catherine Delorme

Croire que nous devons rendre l'autre heureux est un leurre et nous risquons de courir à l'échec. Que d'orgueil dans ce désir de rendre l'autre heureux ! Car c'est lui faire croire qu'il n'en est pas capable par lui-même et que nous sommes donc indispensables à son bonheur. Lorsque chaque partenaire est déjà heureux au fond de lui, chacun offre à l'autre ce rayonnement de joie, de sérénité et de plénitude, ce qui contribue au bonheur du couple et permet de vivre la relation avec plus de maturité émotionnelle.

Le sexe est notre 6ème sens. Il a sa propre intelligence et s'il peut être vécu comme tel, il va développer les cinq autres sens : le toucher, la vue, l'odorat, le goût, l'ouïe. Il sera le tremplin vers la communion intime et profonde s'il a de l'espace pour s'exprimer par lui-même, sans être court-circuité par notre mental contrôleur, par notre volonté d'être performant(e) ou à la hauteur. Le sexe n'est pas étranger à notre fonctionnement de base. Il fait partie de nos fondations, de notre ancrage dans la vie terrestre. Il est le symbole de notre créativité, de notre capacité à nous ouvrir au monde, à l'univers, à une autre personne, dans une dimension physique, mais aussi dans une dimension beaucoup plus vaste qui inclut les émotions, le ressenti et le sens du sacré.

La colère, la rage, la violence, la haine sont simplement l'ombre de la compassion, de l'amour, du désir, du plaisir, de la joie. Plus l'ombre est reconnue, plus elle se transforme en lumière. Il ne s'agit pas de préférer l'une à l'autre. Ce sont les deux faces d'une seule et même chose : la manifestation de la VIE. L'ombre n'existe que par l'absence de lumière. Tout ce qui empêche l'énergie de vie de circuler en soi forme l'ombre et nous enferme dans les restrictions et le manque de liberté.

Être centré permet d'être à l'écoute de soi tout en étant proche de l'autre et également à son écoute, sans se perdre ni mettre de la distance.
Être centré, c'est aussi prendre conscience qu'il n'y a pas de séparation entre l'autre et soi. Si vous êtes proches de vous, de ce que vous ressentez, de ce qui vous fait vibrer et que vous êtes capables d'en tenir compte et de le communiquer, vous ne fusionner pas avec votre partenaire ou plutôt vous ne vous perdez pas en lui. Vous vous sentez exister et, en même temps, vous vous sentez proche de celui ou celle qui partage votre vie et cela, quelle que soit la distance kilométrique qui pourrait vous séparer.

Accueillir l'amour, c'est accepter de se laisser toucher dans tous les sens du terme : se laisser traverser, pénétrer par la Vie sans s'attacher ni s'identifier à ce qu'elle propose. L'amour donne du sens à la vie et si nous acceptons d'en être le vecteur, alors c'est le travail de toute notre vie car il n'est jamais acquis une fois pour toutes. Nous pouvons apprendre à le conjuguer sous de multiples formes et le voir dans chaque expérience heureuse ou malheureuse en nous posant la question : "Qu'est-ce que l'amour ferait dans cette situation ?"

L'engagement consiste à choisir d'écouter son intuition, son corps, son coeur, plutôt que son mental. C'est oser prendre le risque d'aller vers ce qui nous tient à coeur plutôt que vers ce qui est raisonnable ou vers ce que l'on nous a dit ou appris à faire ; c'est oser remettre en question ou déranger. Cela prend racine, chez l'homme comme chez la femme, dans notre féminin intérieur, cet aspect de soi qui nous permet de développer l'accueil, la réceptivité, l'écoute bienveillante. Lorsque nous investissons vraiment cet espace, nous prenons contact avec ce qui est sacré en nous et pouvons rendre sacré ce qui, au quotidien, tombe souvent sous le coup de l'habitude.

[...] ce besoin d'indépendance, d'autonomie et de liberté est au fond une réaction de l'égo face à l'éducation : l'autoritarisme du père, la soumission ou le sacrifice de la mère, le manque de respect, d'écoute, de valorisation ou de reconnaissance, le sentiment de solitude, d'abandon ou de rejet ont crée des blessures qui les maintiennent dans des comportements inconscients de fuite face à l'amour.

Nous ne sommes pas nos émotions, elles passent seulement à travers nous. Notre responsabilité est de ne pas nous y accrocher, ni de les cristalliser pour nous sentir exister, mais de les observer, les accueillir, d'en saisir l'enjeu pour ensuite les transformer en énergie vitale. Même la douleur et le malheur sont des moyens de se sentir exister.

En général, lorsque nous cherchons à changer l'homme, nous pouvons être certaines d'être dans la projection. L'homme nous renvoie quelque chose que nous aimerions changer, mais que nous projetons sur lui. Nous devons donc vérifier ce que nous cherchons vraiment à changer afin d'être plus justes avec nous-mêmes et avec notre partenaire.

Si, au nom de la fidélité, l'homme et la femme ne s'autorisent pas à accueillir le désir qu'ils auraient pour quelqu'un d'autre que leur partenaire, il posent un interdit mental sur leur ressenti et refoulent l'énergie engendrée par le désir. S'ils ne sont pas tout à fait satisfaits de leur sexualité dans leur relation affective, cette énergie refoulée risque de les piéger malgré eux.

En fait, nous avons la chance, de nos jours de pouvoir mieux nous connaître, mais nous fonctionnons toujours avec de vieux schémas liés à l'amour. Nous n'avons pas encore intégré le sens de l'amour vrai qui rend libre. L'attachement est nécessaire pour créer des liens solides, mais son revers est de créer l'enfermement plutôt que de la liberté et de l'autonomie. Nous sommes encore dans la dualité de l'attachement ou de la liberté, comme si les deux ne pouvaient pas être compatibles.

Il est important de pouvoir vivre à deux en pouvant dire : "Je suis, j'existe, en dehors de toi, et je choisis consciemment de conjuguer ma vie avec la tienne, même si je ne sais pas jusqu'à quand. Je ne fixe aucune limite dans le temps qui puisse entraver mon engagement quotidien et, si je disparaissais demain, ou si tu disparaissais demain, j'aurais le sentiment d'avoir vécu totalement parce que j'aurai su goûter pleinement aux moments délicieux et j'aurai su utiliser les crises pour mieux me connaître et apprendre à être en relation dans le respect et l'amour."

La personne qui défend sa liberté surfe alors avec la vie sans vraiment se laisser traverser par elle. Cette liberté devient comme un paravent derrière lequel elle se cache, en s'identifiant complètement à cette croyance : "Je suis libre." Elle va également rejeter des valeurs essentielles à la relation afin de maintenir le système qu'elle a construit pour se protéger.

La peur de la solitude peut entraver l'engagement, car dans cette peur plus ou moins consciente, l'amour tient peu de place, il se transforme en besoin, en dépendance et c'est alors le compromis qui tient la relation, non l'engagement. Le partenaire n'est alors qu'une béquille permettant de combler cette peur. Dans d'autres cas, la course à la relation idéale et l'illusion qui en découle provoquent une impossibilité de s'engager car demeure au fond de soi la sensation que l'idéal est ailleurs, pas avec la personne qui est là.

Le plexus solaire est relié à l'affirmation. Si vous bloquez votre capacité d'affirmation, le plexus se ferme, l'énergie ne passe plus. Vous pouvez alors sentir ce fameux noeud à l'estomac et ses effets secondaires : maux d'estomac, fatigue, déprime, victimisation, impossibilité de manger ou boulimie, acidité, ulcère, angoisse... La gorge est liée à l'expression de soi. Si vous bloquez l'expression de vos sentiments, cela donne de la timidité, une impossibilité à dire ses besoins, avec toutes les conséquences que cela engendre sur le plan physique : maux de gorge, rhumes, sinusites, maux de nuque, épaules tendues...

C'est en prenant soin de soi que nous pouvons créer dans la relation cet espace d'ouverture. Lorsque nous sommes en accord avec nous-mêmes, nous allons diffuser cet amour et, bien souvent, ce n'est pas dans le fait de faire quelque chose pour l'autre que l'amour sera renforcé, mais plutôt dans notre manière de le rayonner. Cela laisse à l'autre la liberté de prendre ce qu'il est en mesure de recevoir et de rayonner à son tour.

L'amour, ce n'est pas être dans la complaisance, se conduire en béni-oui-oui, être dans la fragilité, sa servitude ou le sacrifice de soi... Le rôle de l'amour est d'élever. L'amour est partout mais nous n'en avons pas conscience car notre système de pensées ne peut concevoir que nous sommes faits d'amour. Pour le toucher dans son essence la plus pure, il faut savoir se dépouiller de notre ego. Seuls ceux qui font des expériences de mort imminente, les saints en extase mystique ou ceux qui ont fait des expériences d'éveil intense ont touché à la puissance de l'amour.

Le bonheur est avant tout une manière d'appréhender la vie. Tel l'inspir et l'expir, il a ses va-et-vient, ses hauts et ses bas et ne peut être figé une fois pour toutes. Si nous décidons de lui faciliter le chemin sans rien attendre de précis, nous recevons même des cadeaux précieux comme la grâce, l'extase, la béatitude, la reconnaissance, l'abondance...

L'égo s'identifie à la souffrance pour se sentir exister. Il nous oblige, par différents stratagèmes, à rouvrir la cicatrice pour de nouveau gratter la plaie, e nous faisant croire que nous ne méritons pas d'être heureux. Sortir de la souffrance est un choix à faire.

L'évolution est continuelle car c'est le but de la vie. Le piège est de croire que l'on va un jour trouver la clé une fois pour toutes et que tout sera résolu définitivement. Cette croyance a tendance à nous faire dramatiser chaque ajustement, alors que la vie nous amène continuellement à revisiter nos blessures sous différents angles. Le défi va être d'accueillir chaque expérience sans avoir l'impression de régresser, de ne pas avancer, de n'avoir rien compris, jusqu'à ce que nous devenions suffisamment lucides pour ne plus entretenir les mécanismes qui nous blessent.