Donna Cooner

Croyez-le ou pas, il est possible de trouver en ligne comment se créer un "faux" profil en ligne !

J’ai une grande part de responsabilité dans ce qui s’est passé. J’ai rayé de ma vie des gens sans leur avoir donné leur chance. J’ai cru qu’on me rejetait, mais c’est peut-être moi qui rejetait les autres sans leur laisser le temps de me montrer qui ils étaient au fond. (…) Or, en me métamorphosant, j’ai découvert que je n’étais pas la seule à être enfermée entre des murs. Pas forcément apparents, comme les miens, mais tout aussi difficiles à abattre.

J'ai de la compassion pour les lâches. Ils ne sont pas nés ainsi. Un événement les a formatés. A un moment donné, alors qu'ils luttaient contre des démons, il s'est produit un incident affreux. plusieurs peut-être. Parfois, les démons vous rongent lentement, envahissent les cœurs les plus tenaces à force de chuchotis malveillants et d'insinuations.

Nous sommes tous bien plus complexes que ce que perçoit la société par le petit bout de la lorgnette.

En ligne, la vie de Lexi semble idéale. Si je devais publier la mienne, ça ne passionnerait pas les foules. En même temps, la réalité est virtuelle, sur les réseaux sociaux. Qui y dit la vérité, rien que la vérité ?

Elle parle d’erreurs de la nature comme moi, décalées, rejetées par la société lycéenne. C’est une sorte de thérapie à travers laquelle je déverse mon trop-plein d’émotions et me venge.

Je déteste mon apparence.
J'ai à peine formulé cette phrase que la culpabilité m'envahit. Les grosses doivent résister à ce genre de pensées, assumer leur taille et puiser dans leur force intérieure. Comment je le sais? Parce que ma mère me le répète tout le temps. Mon père en remet une couche avec ses propres parles de pseudo grand sage :"La beauté est superficielle, la bonté est profonde. Moque-t'en. N'écoute pas les imbéciles. Sois fière de toi." Je passe ma vie à lire des articles, des posts, des blogs et des magazines sur la nécessité d'avoir une opinion positive de soi-même. J'ai beau m'efforcer d'appliquer cette philosophie, je ne vois rien de bien positif en moi.

Mon apparence me transforme en cible facile pour les commentaires désobligeants.

J’ai bêtement répété les sermons d’oubli et de pardon qu’on me servait à l’époque où j’étais harcelée. J’aimerais que ce soit aussi simple. Malheureusement, il ne suffit pas de seriner ce mantra pour qu’il fonctionne.

Nul ne peut forcer quelqu’un à oublier ce qui le tourmente, les bonnes intentions n’y changent rien.

Je n'ai ni filtres ni outils pour arranger cette photo. Il serait sûrement possible d'en trouver sur la Toile, mais qui est en mesure de décider ce qu'il y a de mieux ou de pire quand il s'agit d'apparence physique ?

Je me suis engouffrée dans un trou noir mensonger sans fond.

La méchanceté, ajoute-t-elle, qu’elle vise ton aspect extérieur ou autre chose, blesse toujours.

Le Dr Frankenstein a dû éprouver le même décalage quand son monstre a pris vie. La différence étant que ma visiteuse n’a rien d’un monstre.

Nous ne sommes peut-être pas si différentes l’une de l’autre, finalement. Elle et moi dissimulons certains aspects de notre personnalité, par peur qu’on ne réduise en miettes nos rêves.

Les années ont brisé quelque chose en moi là où elles lui ont profité.

Aucune équipe ne voulait de moi, parce que tout le monde savait que je n’atteindrais pas l’objectif. L’amitié avec moi était synonyme d’échec et de déception.

L’ivresse du pouvoir est grisante. Je me dépêche de chercher un moyen de garder le contact.

Après tout, je souhaite rester inaperçue, n’est-ce pas ? Pourquoi l’indifférence générale m’agace-t-elle ?

Je passe ma vie à lire des articles, des posts, des blogs et des magazines sur la nécessité d’avoir une opinion positive de soi-même. J’ai beau m’efforcer d’appliquer cette philosophie, je ne vois rien de bien positif en moi.