Gwénaëlle Persiaux

Ce livre a le mérite d'évoquer un sujet trop peu évoqué à mon goût en psychologie, les blessures d'attachement. L'indifférence, la négligence émotionnelle de ses parents, l'impossibilité d'exprimer ses émotions pendant l'enfance jusqu'à la maltraitance provoque des blessures d'attachement qui perdurent à l'âge adulte. Lorsque ce n'est pas le cas, l'attachement est sécure. Il y a trois types d'attachement insecure tel que l'attachement anxieux, évitant et désorganisés. Je n'adhère pas forcément à toutes les solutions proposées néanmoins j'ai beaucoup apprécié cet ouvrage très intéressant.

Un livre qui a fortement raisonné en moi. J'ai découvert son autrice grâce aux podcast d'Anne Ghesquière. En fait je devrais dire redécouvert car l'autrice y a aussi défendu son premier livre (que j'ai acheté alors mais pas lu). Ce livre est arrivé à un moment important dans mon travail avec ma psychologue. Synchronicité, diraient certains ! Il m'a aidé à avancer, à diminuer ma culpabilité, à travailler sur la honte et éclairer l'origine de ce comportement évitant qui me complique la vie depuis si longtemps.

L'écriture est claire, simple et déculpabilisant.

Les propositions de travail pour améliorer notre vie quotidienne paraissent simples mais ne le sont pas. Le chemin sera, certes, long mais non décourageant. Merci à l'autrice.

Selon que, sur notre berceau, se soit penchée une fée marraine ou une fée carabosse, notre vie ne sera pas la même.

C'est en effet dès la prime enfance que se construisent nos modes relationnels. Modes appelés modèles d'attachement dans le jargon de la thérapie psychique. Au nombre de quatre, trois d'entre eux sont dits "insécures". Il s'agit bien sûr d'une catégorisation généraliste. Au quotidien, nous naviguons souvent d'un type à l'autre. Toutefois, chacun d'entre nous relève d'un modèle dominant: anxieux, évitant, désorganisé ou pour les plus chanceux d'entre nous, sécure.

Lire ce livre à des fins professionnelles ou personnelles est dans tout les cas un enrichissement. Il éclaire notre fonctionnement à l'autre et au monde, et démontre que, quel que soit son type d'attachement, rien n'est figé ni irréversible. La progression fulgurante des neurosciences a démontré que le cerveau a la plasticité nécessaire à toute reconstruction.

Clair, pédagogique, ce livre n'es pas un document de développement personnel, mais le fruit d'une pratique thérapeutique et une synthèse des données scientifiques actualisées. Il a de surcroît le mérite d'être superbement écrit et de manifester une bienveillance salutaire dans un monde soignant désorganisé et souffrant.

Du chaos peut naître une étoile dansante, nous disait Nietzsche. Gwénaëlle Persiaux nous le confirme. Même les plus "abîmés " d'entre nous ont droit à une seconde chance pour aller vers une résilience solide.

Animal social avant tout, l'homme n'est rien sans l'autre, et ce n'est que dans ce maillage étroit qu'il se réalise pleinement.

Le chemin vers la guérison peut sembler insurmontable. L'auteure affirme que, pourtant, au bout de l'essai transformé, brille une lumière.

Un livre de qualité qui évoque l'attachement évitant et ses multiples raisons : du désert affectif à une éducation trop rigide, de la maltraitance verbale, physique aux violences sexuelles. L'auteure, psychologue qui reconnaît à la fin de son livre en avoir été victime détaille avec précision ce problème qui provoque l'isolement social et beaucoup de souffrances. Néanmoins, la troisième partie m'a semblé très ennuyeuse. On ne peut pas dire que de véritables solutions soient apportées bien que le paragraphe sur la parentalité m'a semblé pertinent.

Un livre qui parle sans tabous de la dépression et diverses maladies mentales ainsi que des addictions qui peuvent en découler ainsi que du vide ressenti. L'auteure qui est psychologue nous offre des témoignages poignants et des pistes de réflexion pour aller mieux.

Ce livre m'a beaucoup apporté à l'âge avancé qui est le mien. Gwénaëlle Persiaux a expliqué des comportements passés, une anxiété latente actuelle et a surtout désamorcé l'idée qu'un traumatisme d'attachement originel est fatal.

Bien sûr, cette carence affective des débuts laisse des traces, opérants à notre insu. Mais si nous identifions ces stigmates, nouons une relation avec des personnes sécures, tissant ainsi de nouveaux liens de confiance, nous pourrons soigner et (presque, c'est moi qui nuance) combler le vide et le manque éprouvés dans la petite enfance.

La psychologue décrit les différents styles d'attachement, puis les approfondit avant d'aligner les raisons d'espérer un changement, d'asseoir la confiance en soi et de suggérer des pistes de solutions.

Son principal apport, me semble-t-il, réside dans le concept d'îlots de désorganisation (nos zones d'ombre liées à de grandes blessures de liens), lorsque nous ne parvenons pas à nous positionner dans une catégorie d'attachement. Ces personnes flottantes ont assez bien stabilisé leur vie, mais restent fragiles, confrontées à des événements -relationnels - très éprouvants (deuil, perte de boulot, rupture amoureuse).

Cet ouvrage émaillé de vignettes cliniques, écrit dans un langage simple, permet de continuer à évoluer avec un élan renouvelé.

Qui n'est pas ou n'a pas été confronté à la perte de sens ? Qui ne se pose pas parfois ou souvent la question : est-ce que tout cela a du sens ?

Comment ne pas être attiré par un tel titre, surtout si l'angoisse peuple parfois vos nuits ou pire, vos journées ?



Etait-ce un titre purement racoleur, comme il y en a tant dans le monde du 'feel good', de le dire en anglais, cela fait plus pro, n'est-ce pas ? Ou tendance, pardon trendy …



Alors, je n'ai rien lu de bien original, c'est sans doute bien actualisé côté références, mais rien de neuf sous le soleil. J'aurais pu passer à côté, lire un recueil de poésies supplémentaire, ou papoter avec un ami digne de ce nom, j'aurais eu autant voir davantage de reliance à ce monde.



Mais j'aime lire et découvrir, et donc, je suis satisfaite aussi d'avoir lu cet ouvrage, même si je n'ai pas découvert de gravat de la pierre philosophale.



Alors, ai-je traversé la perte de sens ? Oui, certes, mais autrement. A chacun de découvrir ses propres recettes, celles qui fonctionnent pour soi-même.

Je découvre le travail de Gwénaëlle Persiaux avec ce livre. Dans ma "PAL" m'attend également son autre livre "Guérir des blessures d'attachement".



J'ai d'abord été attirée par le titre du livre, "coupé des autres, coupé de soi". Cela a fait vibrer quelque chose en moi, sensation de le (com)prendre "pour moi".



Dans un premier temps, l'autrice décrit ce qu'elle appelle le détachement émotionnel, ce que c'est, ses diverses origines (le vide, le trop, le chaos) et étaie le tout de cas concrets vus dans son cabinet.



Dans une deuxième partie, Mme Persiaux s'attache à expliquer le phénomène de distanciation, et celui de dissociation.



Puis sont évoquées les émotions, leurs importances, et leur refoulement néfaste dans notre société actuelle.

J'ai particulièrement apprécié le passage sur la colère, et celui sur la honte (ainsi que "la honte de la honte"), qui m'ont beaucoup interpellées dans ma manière de vivre mes colères (souvent refoulées) au quotidien, et j'y ai glané des conseils parentaux pour aider nos enfants à exprimer leurs colères (et non pas les envoyer dans leur chambre pour se calmer sans les avoir d'abord écoutés...). le fait également que le refoulement des émotions sur le long terme peut amener au déclenchement de "mal-à-dit" physiques me parle beaucoup.



Ensuite, la solitude dans une société de plus en plus "virtuellement" connectée est évoquée. C'est une bonne piqure de rappel, nous sommes faits pour vivre ensemble, partager ensemble, et non vivre nos émotions séparément.



J'ai (beaucoup) moins compris le conseil de l'autrice de revenir à la permaculture, et même d'évoquer les écovillages pour nous reconnecter à la terre. Je veux bien entendre que nous vivons de manière "hors sol" par rapport aux précédentes générations, néanmoins, me proposer la permaculture et les écovillages comme solution ici ne m'a pas franchement convaincue.

De même, une parenthèse sur le développement personnel, que je met en doute, tant il me semble que les auteurs de développement personnel surfent plus sur la vague que sur la véritable recherche de bien être des gens... Je vois que l'autrice met en avant sur son compte instagram la respiration holotropique, comprenant des "rituels chamaniques". Ceci n'est pas du tout pour moi, et j'ai même une certaine (et grande) méfiance sur ce genre de pratiques (ce n'est que mon avis, pas taper! :)). Heureusement pour moi, Gwenaelle Persiaux n'évoque pas ces thèmes dans son livre.



La lecture du livre m'a questionnée sur le chemin de la spiritualité que nous pouvons parfois prendre pour "éviter" de nous confronter à nos problèmes. Elle qualifie les stages de spiritualité comme "nid de personnes évitantes". A réflechir !



Finalement, que propose Mme Persiaux pour sortir de ce détachement émotionnel?

Se reconnecter à soi et à ses émotions.



Page 113:

"Loin de nous lamenter d'avoir vécu ceci ou cela, il s'agit de prendre la mesure des dommages issus du passé pour les transformer en force de changement et d'évolutions, vers un présent et un avenir plus en lien avec nos émotions et le monde extérieur".



Ralentir dans notre vie, requestionner le sens que nous lui donnons, gratter le passer, écouter sa petite voix et savoir la contrer lorsqu'elle nous susurre des croyances dysfonctionnelles.

Egalement, j'apprécie que la psychologue nous conseille de nous donner de la compassion, soutenir et être bienveillant envers notre enfant intérieur.



Et surtout (pour moi), redécouvrir ses émotions! Les verbaliser. Les "décrypter". Surfer avec, et ne plus me laisser noyer par elles.



Evitants, il nous faut nous reconnecter à notre corps. Apaiser la synergie "émotions - rationalité". Développons notre présence, réapprenons à nous émerveiller. Je comprends enfin pourquoi j'ai tant de mal à prendre une décision dans les moments remplis d'émotions. Ce livre m'aide beaucoup.



Je rejoins également l'autrice sur la gageure de la parentalité pour les personnes évitantes. Je n'ai jamais autant appris qu'en devenant maman. Mes enfants me font me remettre en question comme jamais, c'est très précieux.



Je trouve essentielle cette lecture pour les personnes se reconnaissant dans ce comportement évitant. J'ai tiré plusieurs leçons, notamment pour ne pas reproduire ce que j'ai pu vivre sur mes enfants.

Ce livre donne une grille de lecture sur nos types d'attachement sécure et/ou insecure (merci John Bowlby) qui influencent notre façon d'être en relation avec les autres.

La bonne nouvelle est que rien n'est figé. Les "blessures" d'attachement peuvent aussi se cicatriser. De nombreux chemins sont possibles pour une meilleure relation à soi et avec les autres.

Un livre intéressant, sensible, qui montre la difficulté d'être à soi et à l'autre. Il arrive à un moment de ma vie cependant où je le trouve plus philosophico-théorico-poétique que pratique, dans le sens où j'espérais trouver des réponses concrètes. Elles sont proposées, mais aucune n'est nouvelle ni magique. De ce fait j'ai été touchée par la plume de Gwénaëlle Persiaux, mais je n'ai rien appris de particulièrement nouveau. je suppose que ça dépend du stade où on en est, si la prise de conscience a déjà été faite ou non.

De l'obscurité vers la lumière :



Le Mouvement : transition, transformation, transcendance... la transe



Le Graal : la puissance acquise...l'attachement sécure acquis...l'optimisme acquis... a-cquis ose la rencontre de soi et des autres.



Cet ouvrage est une belle invitation à accueillir notre être profond pour sortir du non-sens et ranimer notre flamme intérieure.

Un grand merci à Gwenaëlle P., pour son livre-espoir, une fenêtre ouverte sur les possibles.