Jen Campbell

Client (en train d'acheter Treize façons de se débarrasser d'un cadavre, murmure sérieusement): " En fait, vous savez, il en a quatorze .... "

Je cherche un livre vraiment abominable pour offrir à quelqu'un que je déteste. Vous pouvez me conseiller ?

Est-ce que vous avez un livre qui explique comment fonder un pays? Je voudrais déclarer mon jardin une nation indépendante.

Cliente : Vous auriez la Guerre et la Paix ? Je dois le lire pour mon club de lecture.
Libraire : Bien sûr. Tenez.
Cliente : Merci. Vous savez, je fais partie de ce club de lecture, mais je déteste lire.
Libraire : Ah bon ! Alors pourquoi en faites-vous partie ?
Cliente : Je me le demande. Pour me simplifier la vie, j'ai acheté un livre qui s'appelle Comment parler des livres que vous n'avez pas lus.
Libraire : Oui ?
Cliente : Ouais, bon. Je ne l'ai pas lu.

Client : Quels livres pourrais-je acheter pour que mes invités regardent ma bibliothèque et se disent : " Waouh ! Ce type est drôlement intelligent " ?

petit garçon : maman, tu m'achètes ce livre?
Maman : va demander à ton père s'il est d'accord.
petit garçon : papa! Maman dit que si tu ne m'achètes pas ce livre, tu pourras pas dormir dans son lit ce soir!

Client: " A votre avis, qu'est-ce que je devrais lire quand je suis dans le métro pour séduire les filles ? "

Je cherche des livres avec une couverture de ce vert-ci. C’est pour aller avec le papier cadeau que j’ai acheté.

Client: Je cherche un livre broché pour mon fils. Il fait partie de ces gens bizarres qui préfèrent encore les livres papiers.
(Page 37)

Client : " Est-ce que vous avez des livres écrits par Emma Bovary ? "

CLIENT : Je file au supermarché, juste le temps de faire mes courses pour la semaine. Je dépose mes fils chez vous, OK ? Ils ont trois et cinq ans. Ils ne vous dérangeront pas !

la libraire tamponne l'avant-dernière case de la carte de fidélité d'un client)
Libraire : oh! Regardez, vous êtes très près du bout!
Client (très âgé) : ça, c'est bien vrai!

client (en train d'acheter 'treize façons de se débarrasser d'un cadavre" murmure sérieusement) : en fait, il y en a quatorze

Enfant : Maman, qui était Hitler ?
Mère : Hitler ?
Enfant : Oui. Qui c'était ?
Mère : Euh, un monsieur très méchant qui a vécu il y a très longtemps.
Enfant : Oh. Méchant comment ?
Mère : Il était comme ... comme Voldemort.
Enfant : Oh ! Ça, c'est vraiment très méchant.
Mère : Oui.
Enfant (après un silence) : Et c'est Harry Potter aussi qui a tué Hitler ?

Petit Garçon : Tu devrais mettre un sous-sol dans ta librairie;
Libraire : Tu crois ?
Petit Garçon : Ouais. Et puis tu pourrais y mettre un dragon et il pourrait surveiller tous les livres quand tu n'es pas là.
Libraire : Quelle bonne idée ! Mais les dragons crachent des flammes, non. Tu ne penses pas qu'il pourrait accidentellement mettre le feu aux livres ?
Petit Garçon : Peut-être, mais il suffirait que tu en prenne un qui aura passé l’examen de gardien de librairie. Comme ça, il y aura pas de risque.
Libraire : Tu sais, je crois que tu as vraiment une super idée.

Je n'aime pas les biographies. Le personnage principal finit presque toujours par mourir. C'est tellement prévisible...

Client : J'ai lu un livre dans les années 60. Je ne me souviens ni du nom de l'auteur, ni du titre, mais la couverture était verte. Il m'a fait rire aux larmes. Vous voyez de quel livre je parle ?

Client : Je cherche une biographie vraiment captivante. Est-ce que vous pourriez me conseiller ?
Libraire : Bien sûr. Donnez-moi une idée des livres que vous avez lus et aimés ?
Client : Eh bien, j'ai vraiment adoré Mein Kampf.
Libraire : ...
Client : Enfin "adoré" n'est probablement pas le mot juste.
Libraire : Non, probablement pas.
Client : Je devrais plutôt dire "aimé". Oui. J'ai vraiment beaucoup aimé.
Libraire : ...

Cliente (à son amie) : Et ce livre ? (Elle lui montre un exemplaire du Hobbit)
Cliente : Non. Je ne veux pas le lire. ça me gâcherait le film.

Client : Je voudrais vous rapporter ce livre sur les fantômes.
Libraire : Quel est le problème ?
Client : Il est hanté.