Laurent Ruquier

Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu’il est obligé de le lire ?

- tu me files deux Frédéric François, je te donne un julien clerc.
- et toi tu me la fais a combien la nana mouskouri.

Le Sénat, c'est mieux que l'expo sur l'Egypte au Grand-Palais : au moins, les momies y sont encore en activité !

Campagne de vaccination en France. Le ministère de la santé a tranché. Afin de respecter la distanciation, c'est la Fédération française de fléchette qui sera en charge de la campagne de vaccination.

Hollande a alors confié à ses hôtes que lors de ses premiers jours à l'Elysée, par réflexe des années où il était conseiller de Mitterrand, il avait frappé à la porte de son propre bureau ! Bon, cinq mois ont passé, faut lui dire qu'il peut rentrer maintenant ...

L. Ruquier : Ce qui était énervant au toboggan, c'était les gamins qui remontaient par le bas quand toi, tu voulais descendre. Ah ! ils étaient chiant, ceux-là, parce que pendant qu'ils bouchaient en bas, eh ben moi, j'attendais en haut, et moi, j'avais peur sur la plateforme, j'avais le vertige...
P. Bénichou : Dis donc, y a pas marqué psychanalyste, ici ! Tu vas raconter ça à ton psy, nous , on en a rien à foutre ! Lui, il nous coupe la parole si on parle de la Seconde Guerre Mondiale... et là il s'exhibe : "Pourquoi qu'il a peur sur le toboggan ?..."

O. de Kersauson : La cabane dans les arbres, ça, c'est vraiment un truc d'idiot intégral ! C'est vraiment un machin de citadin qui n'a rien à branler d'autre que de passer la nuit dans une cabane dans un arbre ! Le pauvre arbre qui voit arriver des planches. C'est un peu des squelettes qu'on met sur lui. T'es un bel arbre, tranquille dans la campagne, les mecs, ils arrivent avec les os de tes copains, et ils te les coincent entre les oreilles, les bras et les doigts de pied ! Tout ça pour faire de l'argent et des couillons qui viennent le week-end ! Non mais ça va pas, non ?

O. de Kersauson : Ruquier, il a été élevé au milieu des bêtes. Il habitait au Havre, c'était un genre de petit Thoiry, modeste, mais Thoiry quand même.
[...]
L.Ruquier : Nous, on ne vivait pas dans château, monsieur de Kersauson ! On n'avait pas de domestiques !
O. de Kersauson : Tu crois que c'est facile de briser des grèves à 4 ans et demi ? De refuser des augmentations de salaire à quinze mecs dans les couloirs qui te menacent avec des chandeliers en argent ? Des mecs qui refusent de border les draps de soie de ton énorme lit ? Eh bien moi, je l'ai fait ! Je ne me suis pas dégonflé ! Ça, c'est des enfances brutales.

C'est fou ce que la condition féminine évolue... Il y a quarante ans, on demandait aux hôtesses d'être sexy, maintenant on leur demande de faire atterrir les avions...
Vous allez voir qu'on finira par demander aux stewards d'être hétérosexuels !

Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.

Castex et Casse-Couilles sont dans un bateau, Castex tombe à l’eau. Qui reste-t-il ? Olivier Véran.

A cause du port du masque, on ne voit plus le sourire des gens ou les expressions du visage. Mais d'après une étude réalisée par la Mairie de Paris, sous le masque, les Parisiens continuent à faire la gueule !

Il nous manque. Il me manque.
Je suis trop timide et trop pudique pour lui dire ces choses-là, mais ici, par écrit, c’est beaucoup plus facile. « Quand un taiseux rencontre un autre taiseux, qu’est-ce qu’ils se racontent ? Pas grand-chose ! », auraient pu chanter Mireille et Jean Nohain.

L. Ruquier : Une question qui nous emmène au Pérou, puisqu'un nouveau président a été élu par les Péruviens dimanche...
O. de Kersauson : Au Pérou, c'est normal !
L. Ruquier : Pardon ?
O. de Kersauson : Au Pérou, un nouveau président a été élu par des Péruviens. Tu gagnes du temps : il a pas été élu par les Belges, le président du Pérou ! C'est hallucinant, je sais pas où tu vas prendre tes textes, mais c'est une honte !
L. Ruquier : Je m'aperçois que tout ce que je dis devient banal, en fait...
O. de Kersauson : Ça ne devient pas. C'est.
[...]
L. Ruquier : 60% de la population andine vit dans la pauvreté...
O. de Kersauson : Ça veut dire qu'il y a 40% qui vit dans la richesse. Soyez positif !
L. Ruquier : C'est pas faux...
O. de Kersauson : Sinon, à quoi ça sert d'être riche s'il n'y a pas de pauvres ?
P. Bénichou : Oh, je t'en prie ! Il y a des gens dans le public qui gagnent moins de 200 000 euros par an... N'oublie jamais ça !
C. Sarraute : Ce n'est pas vrai... Mais comment ils font ?

Johnny Hallyday en torero dans un film homo : "C'était pour montrer que je suis au taureau sexuel ..."

Roland Dumas en pèlerinage à Jarnac : çà va le changer, de voir des charentaises ...

C’est officiel, c’est Atchoum qui a été viré de chez les 7 nains pour respecter la « règle des 6 à table ».

Brigitte Macron, née Trognon, attaque Apple pour utilisation abusive de son image à travers le logo de la pomme croquée.

Le fait que le débat entre Raymond Aron et Michel Foucault dans Libération ait été cinquante ans plus tard remplacé par un débat entre Matt Pokora et Aya Nakamura sur Twitter devrait inciter les scientifiques à laisser tomber la pandémie et nous laisser bouffer à plus de 6 à table.

Anne Hidalgo a décidé de célébrer à sa façon le Nouvel An chinois : ce sera l'année du rat tous les jours dans la capitale.