Leila Wind

" Le corps raide, décharné, et d'une immobilité absolue ; je suis branchée à tant de tuyaux que j'ai l'impression de n'être plus qu'une machine. Je sens que je meure, seul mon coeur bat encore à soubresaut, lentement, péniblement. Mon âme est toujours rattachée à ce corps qui ne contient plus d'étincelle de vie. Je ne sais plus qui je suis, je me sens si seule, si vide et j'en suis terrifiée. J'entends le docteur dire à ma mère que mon coeur peut s'arrêter d'une minute à l'autre. J'ai peur, mais je l'accepte. Seule la mort pourrait me délivrer de ce corps qui n'en est plus un. J'ai 15 ans et demi et je vais mourir... "

Cette fille-là croulait sous le poids des mensonges, de la répugnance, des non-dits et de la trahison. Détruisez-la ! Recréez-en donc une autre ! Neuve, fraîche et innocente. Alors, pourra-t-elle continuer à vivre.
Vaseuse, je paie mon obstination, je me suis raccrochée à l'utopie de l'anorexie comme à une bouée de sauvetage. J'étais déjà morte à l'intérieur : le jour de mes quatre ans où il a commencé ses horribles jeux. Le soir où ma mère m'a hurlé que je n'étais qu'une sale menteuse. La vie m'a quittée tant de fois ; pourtant, il m'en fallait plus. J'ai façonné mon corps volé comme un hurlement que personne n'a vraiment compris. Devenir muette, faire apparaître mes os saillants m'exaltait. Un cri à la figure de ce monde qui s'en fout. Je porterai mon étendard de douleur jusque dans la tombe. Là où réside ma place.

La folie, d'ailleurs, me faisait de l'œil. Je me demandais si, effectivement, je ne devenais pas totalement cinglée. Ma vie gravitait exclusivement autour des calories, du corps et de la nourriture  ; je me moquais du reste. Je perdais la raison, obnubilée par cette quête. Prenant un intense plaisir à m'affamer, le creux de mon ventre m'exaltait. Je me shootais à sentir le vide en moi. Planant en touchant mes os. J'étais devenue ma propre drogue. L'ascèse me rendait invincible et surhumaine. Je gagnais le combat face au besoin le plus primaire de l'être humain

Ce n'est pas moi qui devrais être internée, cloîtrée, abandonnée dans cette petite pièce muée en cachot. Je vis en réclusion, condamnée à cause de mon autodestruction. Gaston devrait être à ma place. C'est lui que l'on devrait enfermer ! Pendant que ce pervers pédophile demeure bien paisible chez lui, affranchi de toutes barrières, exempt de règles et d'oppression, pouvant aller et venir comme il le veut. C'est moi, sa victime, devenue tarée, qui reste prisonnière.

J’évoluais dans la période transitoire qu’était la puberté. Entamant ces années avec une terrible faim de vivre malgré mes blocages. Je rêvais de m’évader de cette prison, de cette vie étriquée et de cette solitude. Vivant différemment des autres jeunes de mon âge, je souhaitais savourer l’adolescence comme il se devait. Mais cela m'était impossible.
L’apathie que je traînais depuis des mois se transformait en un état de grâce inimaginable

Les urgentistes s'efforcent de me sauver la vie.
On me pose un masque à oxygène afin de m'aider à respirer, ils me pèsent en me portant.
Verdict : 25 kg. Jamais, ils n'avaient eu affaire à un tel rapport poids/taille. Stupéfaits face à ce cas unique, ils tentent désespérément de faire une prise de sang et de me perfuser. Mes veines éclatent comme de petits élastiques, et roulent sous leurs tentatives

Je ne guérirai pas parce que je ne le désire pas. J'ai conscience que l'anorexie me tue à petit feu. Elle parle à ma place, dicte ma conduite, refusant toute aide. Je la suis, aveuglément, car je me sens enfin bien avec elle. Elle m'insuffle une force que je n'avais jamais connue auparavant. Plus rien ne me raccroche à la vie. Si je dois crever de faim, je le ferai.

Je renais de mes cendres et me métamorphose dans un environnement clos, avec l'impression d’exister sous cloche. Je vois de nouveaux arrivants, d'autres qui partent rejoindre la société. Je vis en décalage dans ce foyer, loin de ma famille, mais entourée d'amis. Des jeunes paumés, comme moi, si forts et si fragiles à la fois.

Enfance, répugnance. Deux mots qui riment bien pour décrire ce que j'ai toujours éprouvé au fond de moi…... Les mots haineux de ceux qui étaient censés m'aimer et me protéger résonnaient en moi comme des coups de couteau. J'étais une sale gosse , une sale petite merdeuse.

Sept étages, c'est beaucoup. Je me voyais bien m'éclater sur le béton dans une mare de sang. Disparaître, quitter cette vie qui ne m’enchantait plus. Devenir une nouvelle tombe à fleurir pour ma famille. L'idée était présente, le courage ne l'était pas.