Monica Heisey

" Quand la copine de ma mère a divorcé, elle est totalement partie en vrille, mais en mode badass, tu vois, elle a quitté son job et elle s'est barrée en Europe, et là, elle s'est trouvée, et elle a eu une histoire hyper chaude avec un mec, et ils ont baisé dans une petite cabane en bambou, et là... Ah merde, tu sais quoi, c'était Elizabeth Gilbert, en fait, pas Marie la copine de ma mère. Mais Marie a lu le bouquin, tu devrais essayer toi aussi."

Dans les années quatre-vingt_dix, les avions ont commencé à ressembler à des autocars, mais au moins on te donnait encore à manger, on te fournissait un petit oreiller tout plat et tu pouvais étendre tes jambes sans donner des coups à ton voisin de devant. Maintenant, on n'a même pas le droit à un bagage en soute gratuit. Tout ce qu'il y avait d'humain dans le voyage aérien a été supprimé, et maintenant il faut tout payer séparément. Regarde les choses en face : le concept de " classe économique premium " est une contradiction dans les termes.

La fois où j'ai utilisé une de ces calculettes qui vous disent dans combien de temps vous pourrez prendre votre retraite si vous gagnez tant et que vous économisez tant par mois, pour découvrir que je pourrais raisonnablement m'arrêter de travailler dans 238 ans.

Le matin, il faisait tellement noir qu'il était presque impossible de sortir du lit. Même en supposant que j'y arrive, et que le soleil sorte à un moment, il ne se levait que pour environ trois heures en tout.

Amy m'a demandé si j'avais beaucoup d'invitations à d'autres mariages.
- Pas encore, mais ça va arriver, et je les accrocherai à mon frigo, et chaque fois que je sortirai mon lait d'amande, ça me forcera à me souvenir qu'une fille avec laquelle je suis allée en colo a trouvé l'amouret pas moi.
- Ces temps-ci, le taux de divorce s'est stabilisé autour de 45%, a dit Amy, sourcils froncés. donc la moitié des couples pour qui tu dois acheter des services de table sont condamnés.

C'est nul d'être triste en été.

Je vous comprends, à compati Clive. L’autre jour, un mec m’a demandé une photo de moi et je voulais faire un truc un peu subtil ou artistique, mais je me sentais trop mal dans mon corps et j’arrivais à rien, alors j’ai craqué et je lui ai juste envoyé un gros plan de mon trou de balle.

Les dames de l’étage au-dessus avaient toujours cette manière de parler de la mort comme d’un rendez-vous médical dont elles savaient qu’il arrivait bientôt, mais dont elles avaient oublié la date exacte.