— C'est bien le car qui va à Rotterdam ?
— Oui, monsieur. Vous n'avez pas de valises ??!
— Non, c'est bon, j'ai mon rectum.
Toute la cité est au courant que t'as jamais été mariée et que tu portes la burka rien que pour emmerder ton prof de math. (p.37)
Carcajou: Une terrible armée d'animaux est en train de se lever! Nous sommes déjà très nombreux!
Renard: Six. Pour l'instant on est que six…
Facochère: Un peu plus, avec les lapins!
Belette: Naaan! On a dit qu'on ne comptait pas les lapins parce qu'ils ne comprennent jamais rien! Déjà que le hérisson c'était limite.
Roudoudou, le loup-garou végétarien (chantant): Le curé de mon village n'est pas très r'gardant sur l'âge. Quand il t'emmène en prière, moins t'es pubère, plus il est vert. Le curé de ma paroisse à le noeud tellement vivace qu'il fait croire à tous les scout qu'on communique par où on proute. Traduction: reste avec nous! Je me charge de téléphoner à un ami qui est médecin.
Roudoudou: L'alcoolisme détruit les neurones et les artères… Sans parler du foie et de l'haleine nauséabonde que cela engendre… et quand je te vois descendre un flacon d'eau de Cologne parce qu'il n'y a plus de vin… Eh bien, je me dis que tu es alcoolique.
Papa: Ouais mais, moi au moins, mon haleine n'est pas nauséabonde!
Gina: C'est dingue ça… Andy a un don venu de nulle part qui lui permet de stopper mes assaut à la tronçonneuse, de me balancer une casserole de petits pois à travers la tronche... Et par-dessus le marché, de rendre vie à une carcasse cuit une heure au four à 220 °C.
Toute la cité, elle est au courant que ta mère, elle gobe le zboub pour 15 euros. Alors tu vas pas nous en faire un caca nerveux. (p.4)