Des guimauves sur le chocolat chaud

"La nature est mon élément central. Elle m'est tout aussi vitale que l'oxygène. J'y puise ma force et mon inspiration. J'y trouve les réponses à mes questions. Elle me parle et je l'écoute. Je perçois le bruissement des feuilles comme des chuchotements et la lumière comme un éclaircissement. Je suis une fille de la terre, je suis une fille de la forêt et je suis une fille du ciel"

Regarder mes parents s'aimer a été le plus beau cadeau qui m'a été offert par la vie. Quand ils s'enlaçaient, s'embrassaient, cuisinaient ou dansaient ensemble, ils donnaient l'impression d'être encore et toujours de jeunes amants.

Je reconnaîtrais ma famille rien qu'à l'odeur de leur peau. Parfois, j'ai l'impression d'être une louve avec son clan. Je les surprotège, je sors les griffes quand on leur fait ou veut du mal, je les couve quand ils sont malades ou déprimés. Mais, je redeviens une fille, une petite fille quand c'est à mon tour de souffrir et je fonce dans les jupes de maman. Elle a ce don de me montrer le coin de soleil dans une perspective sombre.

Tu n'as pas fait que me blesser ce jour-là. Tu as abîmé mes souvenirs. Ensuite, tu as descendu mon travail sans même prendre le temps de me connaître, de comprendre les raisons qui m'ont poussée à écrire ce livre. J'ai eu besoin de partager ma douleur, mon sentiment d'injustice, ma révolte contre cette putain de maladie, mon incapacité à faire mon deuil, l'impression que mon père est encore là. Ce livre m'a empêchée de sombrer, tu comprends ?

Un voile de tristesse se dépose sur son regard. Je lui prends la main et y dépose un baiser. Elle est surprise par mon geste. Il est vrai que depuis le décès de papa, j'évite le contact physique de peur de ressentir sa douleur à travers nos corps et de m'effondrer au point de ne plus pouvoir me relever. Je mets ainsi de la distance entre mon chagrin et le sien. Il ne faut pas que la douleur devienne mon moyen d'expression. Il est essentiel de laisser encore le bonheur et la joie pénétrer dans ma vie, en laissant une petite place, dans un recoin, à la tristesse.