Motel Blues

Je suppose qu'il devait descendre du singe comme tout le monde mais il était évident que dans son cas la chute n'avait pas été trop brutale.

Voilà, hélas, comment de nos jours beaucoup de gens passent leurs vacances. Cela consiste avant tout à ne pas s'exposer au moindre moment d'inconfort ou de désagrément , voire même, dans la mesure du possible , à éviter de respirer l'air pur. Quand l'envie de voyager vous prend, vous vous enfermez dans un luxueuse boite de 13 tonnes , vous parcourez 700 kilomètres hermétiquement protégés contre les éléments naturels, et vous vous arrêtez dans un camping où vous vous vous précipitez pour brancher l'eau et l'électricité afin de ne pas être privé un seul instant , d'air conditionné, de machine à laver la vaisselle ou de four à micro-ondes.

À peine étions-nous assis au comptoir qu'une chape de silence tombait sur la salle. Quatorze personnes ont interrompu la mastication de leur hamburger pour nous regarder fixement. Le silence était si intense qu'on aurait entendu une mouche péter. La salle était remplie de ces braves p'tits gars du Sud aux bonnes joues rouges et en bleu de travail, qui nous dévisageaient silencieusement en essayant de se rappeler si leur fusil était bien chargé.

On peut toujours repérer un gars de l'Iowa: c'est celui qui porte une casquette de base-ball avec une publicité pour les tracteurs John Deere ou pour une marque de fourrage. L'arrière de son cou est lacéré de profondes crevasses, résultat d'années passées assis au volant d'un tracteur John Deere sous les ardeurs du soleil, ce qui n'arrange pas non plus l'état de son cerveau.

Choisir Christophe Colomb comme héros national m’a toujours semblé bizarre de la part d’un pays aussi attaché au succès qu’est l’Amérique. Car tout bien considéré, la vie de Colomb est un monumental fiasco : il a fait quatre longs voyages vers les Amériques sans jamais se rendre compte qu’il n’était pas en Asie et sans rien découvrir d’intéressant. Et alors que tous les autres explorateurs rentraient à la maison avec des choses fascinantes […], Colomb, lui, ne ramenait que des Indiens tout désorientés — et encore, il pensait que c’était des Japonais.

J'ai poursuivi ma route vers le Parc national du Grand Teton. [...] En tout cas, les premiers explorateurs français qui traversèrent le nord-ouest du Wyoming ont jeté un coup d'œil aux montagnes et se sont exclamés : "Zut alors ! Hé ! Jacques, vise moi ces montagnes. On dirait tout à fait les tétons de ma femme." C'est bien typique des Français, ça. Il faut qu'ils réduisent tout à un niveau bassement sexuel. Remercions la Providence qu'ils n'aient pas découvert le Grand Canyon.

Les Allemands sont arrivés , aussi déplaisant et antipathiques que savent l'être des adolescents , et ils m ont privé de mon arbre . Ils ont grimpé sur la clôture et commencé à prendre des photos . J'ai pris un plaisir mesquin à me mettre devant le type qui tenait l'appareil à chaque fois qu'il appuyait sur l'obturateur, mais c'est une activité qui ne vous distrait pas éternellement , même quand il s'agit d'Allemand. .

Le séquoia est un arbre laid . Il n'en finit pas de s'élever mais ses branches sont rares et courtaudes , ce qui lui donne un air idiot : c'est le genre d'arbre que dessine un gosse de trois ans

De nos jours , une ville si modeste soit-elle, a deux ou trois kilomètres de restoroutes, de motels,d'entrepôts à prix discount,de centres commerciaux - tous surmontés d'enseignes mobiles d'une dizaine de mètres et accompagnés de parking de la taille des Ardennes.

La plupart des universités, lorsqu'elles sentent qu'elles ont une avance confortable, envoient une équipe de vrais débutants en tenue toute neuve pour qu'ils s'aguérissent un peu et salissent leur bel équipement tout en donnant aux perdants une occasion de redresser un peu le score. On appelle ça du fair-play. Mais pas au Nebraska. L'Université du Nebraska utiliserait volontiers des lance-flammes si c'était toléré. Voir l'équipe du Nebraska jouer au football rappelle un peu le spectacle de hyènes déchiquetant des gazelles.