Motel Blues

En tout cas, les premiers explorateurs français qui traversèrent le nord-ouest du Wyoming ont jeté un coup d'oeil aux montagnes et se sont exclamés: "zut alors! Hé! Jacques, vise-moi ces montagnes. On dirait tout à fait les tétons de ma femme. " C'est bien typique des Français, ça. Ils faut qu'ils réduisent tout à un niveau bassement sexuel. Remercions la Providence qu'ils n'aient pas découvert le Grand Canyon, c'est tout ce que je peux dire. Et ce qu'il y a de remarquable, c'est que les Tetons ressemblent autant à des nichons qu'à une poêle à frire ou à une paire de chaussures de marche. En un mot ils n'évoquent pas du tout une paire de nichons, sauf peut-être pour des hommes désespérément solitaires qui ont quitté leur foyer depuis très, très longtemps. Personnellement, j'ai trouvé qu'ils ressemblaient un peu à des nichons.

D'une manière générale, je n'aime pas me laisser guider par des principes - chez moi, c'est une sorte de principe - mais je respecte tout de même certaines règles quand il s'agit de manger au restaurant. Il y en a six :
1. Ne jamais manger dans un restaurant qui expose en photo des plats au menu.
2. Ne jamais manger dans un restaurant aux murs couverts de papier peint floqué.
3. Ne jamais manger dans un restaurant en annexe d'un bowling.
4. Ne jamais manger dans un restaurant où l'on peut entendre ce qui se dit en cuisine.
5. Ne jamais manger dans un restaurant où jouent des groupes ayant un des noms suivants dans leur titre : Hank, Rythme, Swinger, Trio, Combo, Hawaiien, Polka.
6. Ne jamais manger dans un restaurant où il y a des taches de sang sur les murs.

La serveuse arriva. Vous avez choisi ?
- Excusez-moi, il me faut encore quelques minutes.
- Sans problème, dit-elle, prenez votre temps.
Elle disparut de mon champ de vision, compta jusqu’à cinq et revint. Vous avez choisi, maintenant ?
- Désolé, j’ai vraiment besoin de plus de temps.
- ça va, dit-elle et elle repartit.
Cette fois-ci, elle dut bien compter jusqu’à vingt mais j’étais toujours loin d’avoir compris les centaines d’options qui s’offraient à moi, heureux client de la Pizza Hut, quant elle revint prendre la commande.
- V’s êtes pas du genre rapide, vous ! fit-elle remarquer gaiement.
J’étais gêné. Désolé, je ne suis plus dans le coup, je… je sors de prison.
Ses yeux s’agrandirent. Sans blague ?
- Oui, j’ai assassiné une serveuse qui me bousculait.

En quittant Tupelo, je pris la direction du sud, vers Columbus, dans la chaleur du soleil levant. Je vis mes premiers champs de coton. Ils étaient sombres et broussailleux mais de chaque plante s'échappait une petite boule duveteuse de vrai coton. Les champs étaient étonnamment petits. Dans le Middle West on prend l'habitude de fermes qui s'étendent jusqu'à l'horizon. Ici les champs avaient la taille de deux jardins potagers. Il y avait aussi davantage de bicoques au bord de la route, en ligne presque continue.

C'était seulement mon second voyage dans le Sud profond.
...je me suis retrouvé dans le Mississippi... et je dois dire que je ne me sentais pas tellement à l'aise.

Ce n'est sûrement pas par pure coïncidence si tous les films qui se passent dans le Sud -- "Easy rider" , "Dans la chaleur de la nuit ","Luke la main froide ", " Brubaker" ,"Délivrance "-- mettent en scène des racistes, des criminels, des incestueux, des "rednecks" culs-terreux...

A l'époque de la guerre du Vietnam, j'étais parti avec deux copains, en voiture, passer mes vacances universitaires de printemps en Floride.
...nous avions pris un raccourci qui nous avait conduits en plein coeur de la Georgie et en fin d'après-midi nous nous sommes arrêtés pour manger un hamburger dans le café restaurant d'un petit bled sinistre.
A peine étions- nous assis au comptoir, qu'une chape de silence tombait sur la salle.
Quatorze personnes ont interrompu la mastication de leur hamburger pour nous regarder fixement.
Le silence était si intense qu'on aurait entendu une mouche péter.
La salle était remplie de ces braves p'tits gars du Sud aux bonnes joues rouges et en bleu de travail, qui nous dévisageaient silencieusement en essayant de se rappeler si leur fusil était bien chargé.

C'était très déconcertant.

Pour ces gens vivant en plein bled, nous étions tout à la fois un objet de curiosité
---certains d'entre eux n'avaient encore jamais vu en chair et en os un de ces hippies gauchistes à longs cheveux, un de ces intellos négrophiles des universités du Nord ---
et ,en même temps , un objet d'intense répulsion.

C'était une sensation bizare de se sentir aussi violemment haïs alors qu'on n'avaient même pas eu le temps de leur dévoiler tous nos défauts.

Donald Trump, un promoteur immobilier, est progressivement en train de prendre le contrôle de New York en construisant partout des gratte-ciel qui portent son nom.
(p. 197)

de nos jours les gosses sont différents. Beaucoup d'entre eux savent à peine lire. (...) On dirait que des années passées devant le petit écran les ont mis sous hypnose. Certains peuvent à peine formuler une phrase cohérente.

Si un Bulgare me demandait de lui donner une idée de la vie quotidienne aux USA, je lui recommanderais sans hésitation de se procurer une pile des suppléments publicitaires du New York Times. Ils vous donnent une idée de la richesse et de la variété de la vie américaine qui dépasse tout ce que les étrangers peuvent imaginer dans leurs rêves les plus fous. Comme pour prouver ce que j'avance, mon numéro contenait un catalogue d'idées cadeaux, publié par la firme Zwingle de New York. Il offrait une gamme incroyable d'objets, de ceux dont on ne soupçonnait pas jusque-là qu'ils fussent indispensables : des embauchoirs musicaux, des parapluies avec radio incorporée dans le manche, des polissoirs à ongles électriques. Quel pays fabuleux ! Mon préféré était une petite plaque chauffante-à-poser-sur-son-bureau-pour-empêcher-son-café-de-refroidir. Une véritable aubaine pour ceux qui souffrent d'un dérangement cérébral qui les pousseraient à partir à l'aventure en oubliant leur boisson. J'imaginais les lettres d'épileptiques reconnaissants, venues du monde entier (Chère Zwingle compagnie, Je ne peux vous dire combien de fois je me suis retrouvé sur le plancher, saisi du grand mal, en train de me dire : « mon Dieu, mon café va encore être froid. » ) Sérieusement, qui donc peut bien avoir l'idée d'acheter ces gadgets, cure-dents argentés, caleçons avec monogramme, miroirs ornés de l'inscription « homme de l'année » ? Si je dirigeais une de ces firmes, je produirais une petite planche d'acajou, avec une plaque de laiton où serait gravé : « les mecs, j'ai dépensé 22 dollars 95 pour cette merde absolument inutile. » Je suis sûr que ça partirait comme des petits pains.

...Je suis reparti pour le Wyoming...

Il faut reconnaître que ces hommes et ces femmes qui ont colonisé l'Ouest avaient vraiment le don de trouver des noms de lieux.
Précisément dans ce coin de le carte, j'ai repéré:
Soda Springs, Massacre Rocks, Streamboat Mountain, Wind River, Flamming gorge, Calamity Falls *

Des endroits dont le nom vous promet aventures et passions même s'il ne possèdent rien de plus excitant, en réalité, qu'une station serviceDX et un drive-in Tastee-Freez.


* Source Sodée, Les Rochers du Massacre, La Montagne du Bateau à Vapeur, La Rivière du Vent, La Gorge Ardente, Les Chutes du Désastre...

Les Sudistes détestent cordialement les Noirs et pourtant ils semblent cohabiter avec eux sans problème , tandis qu'au Nord , les gens n'ont rien en générale contre les Noirs , les considèrent même comme des êtres humains dignes de respect et sont même prêts à leur souhaiter bonne chance dans la vie , mais désirent surtout ne pas avoir à les fréquenter de trop près.