La guerre des papilles

— Quel trou du cul !
— Mémé ! Enfin, ne parle pas comme ça…
— Quoi, ça n’en est pas un ?
— Heu… si.
— Alors, ce n’est pas vulgaire. Quand c’est la vérité, ce n’est pas vulgaire

Elle recule brutalement en me dévisageant. Sa réaction est si marquée que je m’attends à la voir me jeter de l’eau bénite au visage.
- Tu as mélangé une recette traditionnelle corse et une recette bretonne ? reformule-t-elle d’une voix blanche.

Parfois, on préfère être aveugle et, souvent, on décide de le rester. Ce qui est juste sous notre nez demeure alors pour nous invisibles.

Le futur galope sans se retourner ; personne ne le rattrape jamais. Et, pendant ce temps, le temps s'effiloche en tirant avec lui la vie de vos proches.

La plupart des chats comprennent assez vite quand leur vie est en danger. Même s'ils en possèdent neuf, ce sont des créatures plutôt économes.

– On n'a plus de carrés noir cédrat et whisky P & M ?
– Non, chef, c'est tout ce qui nous reste, répond Joshua, le responsable des ventes.
– Nous n'avons rien d'équivalent sur les plaques ? Parce que les bigotes vont sortir de l'église et elles vont toutes en vouloir.
– Nous avons un praliné à la liqueur d'arbouse et piments.
– C'est de l'alcool, elles prendront.

— C’est… c’est… comment avez-vous su que j’adorais les fraises et les fruits de la passion ?
— Je vais vous confier mon plus grand secret : j’ai un don. Je sais exactement quel gâteau va à quelle personne. Vous, par exemple, vous êtes une tarte aux fraises et aux fruits de la passion.
— C’est fascinant ! Je suis curieux de savoir ce que vous trouveriez pour mon frère.
— Désolée, je ne cuisine pas les orties.

Il y en a qui vous font des promesses d'amour éternel, malgré la maladie, malgré le handicap, il y en a qui vous rassure avec des "si vous ne pouvons pas avoir d'enfants, ce n'est pas grave l'essentiel c'est d'être ensemble". Et pourtant, à la première épreuve qui contrarie le joli tableau de leur vie qu'ils ont peint dans leur tête, ils nous demandent de nous faire charcuter de nouveau, alors que nos viscères sont encore fumants, ils nous reprochent de manger trop, de bouger trop, de travailler trop, de respirer trop, de vivre trop et de ruiner leurs envies de paternité.

Mais dès que 14h sonnent, la lumière s'éteint, la poussière se dépose à nouveau, et elle rentre en elle pour occuper le moins d'espace possible. Ce qu'elle retrouve chez elle l'a tue à petit feu. Je me sens connectée à sa détresse, car moi aussi j'ai été gommée.

— Aio, Nina ! Ne dis pas de mal d’un mort, la rabroue sa voisine. Si le cercueil a envie de faire du bruit, il fait du bruit et basta
— Un cercueil, ça ne fait pas de bruit sans raison, c’est tout ce que j’ai à dire. Mi ! Il bouge !
— N’importe quoi, il ne bouge pas.
Où est-ce que je suis tombée ?
— Tu ne trouves pas bizarre qu’il soit mort en même temps que la Castelli ? C’est un signe.
— Un signe de quoi, de l’Apocalypse ?
— Quand les sauterelles nous envahiront, tu ne diras pas que je ne t’ai pas prévenue.
— Eh bah, on mettra plus de bougies à la citronnelle !
Ne pouvant ignorer plus longtemps les regards des fidèles qui pèsent sur sa robe, le prêtre prend son courage à deux mains et approche une oreille du couvercle. La foule retient son souffle et ses prières. Puis il toque contre le bois.
Non mais il est sérieux ? Il croit vraiment que quelqu’un va lui répondre ?
Je suis toujours sous le choc. Le pire étant que les personnes autour de moi sont suspendues aux gestes de l’homme d’Église, comme si sa démarche avait réellement quelque chose de scientifique.
Il interroge un cercueil !
— Tu sais, quand les morts meurent avant d’avoir dit tout ce qu’ils avaient à dire, ça les hante, reprend la vieille dame derrière moi.
— Tu as pris tes cachets, ce matin ?
Après un long moment d’observation et d’interrogation, le verdict du prêtre tombe :
— C’est un chat.
Celle-ci, je ne l’ai pas vue venir !