Le Démon du soir ou la ménopause héroïque

Tumeur bénigne… Microkystes calcifiés… Opacité tumorale… Biopsie… Mastopathie… Tumorectomie… Vous avez bien tout compris ? Vous pouvez vous rhabiller !

Ils me broutent tous le mou !!! Ils me cassent les ovaires !!! J’ai besoin d’air ! J’étouffe ! Et j’en peux plus de ces bouffées à la con.

C’est juste gonflant de vivre avec un homme sans appétence. J’en peux plus de cet appart’ mouluré ! Je veux une cabane en bois. Voir pousser les fleurs, les tomates, les feuilles aux arbres. Voyager, croiser d’autres gens, d’autres pays. Apprendre à danser le tango, tiens ! faire du deltaplane comme un oiseau. J’ai rempli le contrat : bonne épouse, bonne mère, bonne mamy, non ? J’ai supporté toutes tes frasques et tes tromperies, non ? J’ai bossé, gagné de l’argent, fait des économies. J’aimerais donc casser mes noisettes en pendant qu’à ma pomme. Je vais commencer par faire le tour de la Méditerranée pendant trois mois.

Il me reste quoi : 20 ans de bon avant le déambulateur et la maison de retraite. Moi, j’ai très envie de les vivre pleinement. Et pour ça, je vais tout largueur. À commencer par mon boulot qui ne m’amuse plus du tout.et toi qui cherches quelqu’un, je te laisse mon mari.

Le voilà enfin, le livre du docteur Dupanlou ! Trop génial ! Perdre 5 kilos avant l’été ! Encore 400g de papier qui ne feront perdre 20g à personne…

Dix ans plus tard, Noémie fêtera ses 60 ans. Après les joyeusetés de la ménopause, la retraite se profile. Les cheveux blancs, les rides, les lunettes, la peau qui plisse et les poils au menton. Même si elle se débat pour faire jeune, on lui dira toujours : Bonjour madame ! Donc prochain rôle : mamie gâteaux, confitures et championne de Scrabble. Et bah non ! Pas obligatoirement !

Comme c’est délicieux de vivre au rythme des saisons. Faire le lézard au soleil. Se baigner dans la mer. Regarder pousser ses tomates. Faire de la confiture. L’hiver, faire la sieste au coin du feu sur un bon livre. Faire péter une bonne bouteille et une bonne bouffe avec ceux qu’on aime. Faire ! Faire ! Faire ! Toujours ! Avant le retour des petites boules, ou que le corps nous lâche. Se surveiller. Ne pas devenir une vielle acariâtre qui sent le pipi. S’agiter les méninges et rester curieuse. Tout donner car on n'emportera rien dans la boîte. Mettre le bouton sur Optimiste. Et surtout, surtout ! Faire le papillon le plus longtemps possible !

J’ai fait l’amour partout : dans l’eau, le sable, sous la Lune, le soleil, dans des palais, sous la tente. Avec un Touareg tout bleu partout, à dos de chameau. Un superbe Libanais à la peau sucrée. Un géant yougoslave avec les dents en or et les mains de King Kong. En Grèce avec deux superbes Apollons. Avec un prince libyen et ses favorites. Un Italien beau comme un félin, spécialiste de l’approche du tigre. Un Égyptien en position du lotus. Dans les bains turcs, avec deux… quatre… huit, je ne sais plus. À Chypre en position d’Andromaque. En Andalousie, j’ai remis le couvert avec mon Carlos. Fusion totale ! Comme si on s’était quittés la veille. Vous êtes vertes, hein, les filles ! Je blague bien sûr. Il n’y a que dans les magazines féminins que nous avons une sexualité de cougar en rut.

"(...) Pas facile de s'aimer sans rien abîmer autour.... (...)"
Florence CESTAC, Le démon du soir ou la ménopause héroïque, 2013, Dargaud (p. 45).

Depuis qu’il est à la retraite, ton mari est un vrai boulet, me disait Anne-Sophie. Quand il n’est pas collé à sa télé, ou il dort, ou il va lever le coude avec ses potes. Et des grandes déclarations : c’était mieux avant, les jeunes sont cons, c’est plus ce que c’était, tout fout le camp… Etc. Etc. Il est ronchon, routinier, ennuyeux. Pour changer une prise, il a deux mains gauches. Il est gros, chauve, mou, ventripotent. Et la dernière fois qu’il m’a fait l’amour, deux, trois mois, je ne sais plus, et sans défaire le pyjama. Dès qu’il faut prendre une décision : Faut demander à maman. Ça m’énerve. On s’est aimé fort, on a eu de bons moments. Deux beaux enfants. Mais maintenant… Qu’est-ce qu’il reste ?