Les langages de l'amour

À priori, ce n'est pas du tout le genre de livre qui trônerait sur ma table de chevet. Un ami me l'a prêté, et je me suis sentie obligée de feuilleter au moins le début avant de le rendre.
Finalement, je ne me suis pas arrêtée au premier chapitre. Une page après l'autre, je suis arrivée à la moitié, aux trois quarts, puis à la fin. L'écriture, très fluide, m'a fait oublier que j'étais en train de lire un essai sur l'amour et la communication.

Gary Chapman part du postulat que nous n'avons pas tous la même manière d'exprimer et de ressentir la tendresse. Sa théorie pense l'amour à travers cinq langages : les gestes, les paroles, les moments de qualité, les services rendus (qu'on pourrait définir par : « petites attentions du quotidien ») et les cadeaux. En vous mettant en couple, vous avez donc une chance sur cinq de tomber sur quelqu'un qui parle la même langue que vous. « Ça doit pouvoir se faire. » Oui, mais chacun de ces langages possède des dialectes vernaculaires – des patois propres à chacun. Certaines personnes qui aiment les moments de qualité aspirent seulement à une conversation régulière où chacun accorde sa pleine attention à l'autre, tandis que d'autres désirent partager des activités avec leur conjoint. Et ceux qui sont plus sensibles aux services rendus ont une hiérarchie dans les tâches ménagères qui n'est pas la même pour tous.

L'auteur insiste sur le fait que la plupart des problèmes de couple viennent d'une mauvaise communication. On transmet son amour à son bien-aimé dans la langue qui nous est la plus naturelle sans se douter un seul instant que ce n'est pas à celle-là qu'il est sensible. On a l'impression de faire des efforts, de témoigner son affection, mais l'autre se plaint sans arrêt. On a la sensation de ne rien recevoir en retour, alors qu'en fait, c'est dans sa propre langue qu'il nous montre son amour. Et quand il manque quelque chose dans notre relation, quand on n'arrive plus à s'y retrouver, il est très difficile de communiquer posément son mal-être.
Pourtant, parler la langue de l'autre n'est pas si compliqué. Une fois qu'on sait laquelle c'est, il suffit d'y penser régulièrement. D'après Gary Chapman, les progrès constatés sont suffisamment encourageants et souhaitables pour nous donner envie de recommencer.

À mon avis, ces cinq langages amoureux ne sont pas la seule raison de l'incroyable hausse des divorces. Tout à trac, on peut citer la société consumériste, la hausse de l'individualisme, le mal-être qui en découle, et pleins d'autres choses que je dois oublier. Toutefois, avoir conscience du fait que l'autre ne soit pas sensible aux mêmes choses que soi peut déjà aider plus d'un couple à éviter le naufrage. S'il faut passer l'aspirateur de temps en temps ou complimenter régulièrement pour se voir accorder la reconnaissance de son mari ou sa femme, ce n'est pas cher payer en regard de la paix ménagère.

Ce livre est plus ou moins une réédition, ou une nouvelle présentation, du livre très intéressant "Les 5 langages de l'amour".
Un contenu très proche donc, mais il est toujours bon de se pencher sur ce contenu de temps en temps, et réfléchir à la communication, dans notre couple, et pourquoi pas avec nos autres proches. Comment entretenir, renforcer nos liens, le plaisir d'être ensemble, de parler, d'échanger ?
A lire, relire, en entier ou par fragments

Les actes qui disent je t'aime...

Ce livre a été publié en 1995 et paru en France en 1997. Gary Chapman pasteur mais aussi psychologue et etnologue propose un livre très étonnant sur les 5 façons de s'aimer dans le couple.

Il nous explique que nous avons tous un réservoir d'amour, dont la jauge varie dans le temps. Et quand la jauge est vide, le couple est en passe de se séparer.

Concrétement, nous avons tous une préférence sur la manière dont nous voulons être aimés de notre conjoint et nous reportons sur lui ces preuves de notre amour... Pourtant, pour lui, ce n'est pas forcément sa manière d'être aimé, d'où le réservoir qui se vide des deux côtés.

« Nous parlons d'amour mais le message ne passe pas car pour notre partenaire nous nous exprimons dans une langue inconnue... Une fois que vous aurez identifié le langage sentimental de votre conjoint, et appris à le parler, je pense que vous aurez trouvé la clé d'un mariage d'amour durable »

Première façon : Les paroles valorisantes
Valoriser l'être aimé par des paroles vraies, encouragantes sont une preuve de notre amour.
Le langage peut construire mais aussi détruire, c'est pourquoi, des paroles dévalorisantes peuvent être doublement pénalisantes pour le conjoint.
Il s'agit d'une technique très simple, qui peut s'appliquer rapidement.

Les moments de qualité
Je reprends la définition de l'auteur Gary Chapman : « Par moments de qualité, je veux dire accorder à l'autre une attention sans partage. Ce n'est pas s'asseoir l'un à côté de l'autre pour regarder la télé ensemble. Car dans ce cas c'est le programme télé qui capte votre attention, pas le conjoint. Rester assis sur le divan, oui, mais la télé éteinte pour pouvoir se regarder et se parler en s'accordant mutuellement beaucoup d'attention. C'est peut-être aller au restaurant ou se balader juste à 2... »

Les cadeaux
Très simple, pas besoin de se mettre en frais mais juste accorder un présent, rechercher ce qui plairait à l'autre, une belle façon de dire "Je t'aime".

Les services rendus
Les exemples encore une fois sont nombreux et pour reprendre ce que dit Gary Chapman (1997, pages 78-79) « J'entends par là tout ceux qui à votre connaissance feraient plaisir à votre conjoint. Vous vous efforcez de lui plaire en lui rendant service, votre façon de lui exprime votre amour consiste à faire certaines choses pour lui... Des services comme cuisiner, mettre la table, passer l'aspirateur, nettoyer, changer les couches du bébé, repeindre la chambre à coucher, entretenir la voiture... Par amour soyons serviteurs les uns des autres (Gal 5.13) ».

Le toucher physique
Le toucher physique peut revêtir de nombreuses formes : se prendre la main (lorsqu'on se ballade ou à la maison quand on est prêt de son conjoint), se tenir par la taille, s'embrasser, caresser l'épaule de son conjoint en passant près de lui, lui masser la nuque lorsqu'il est crispé...
Attention le toucher physique pour celui qui y est sensible a un impact très important au niveau de l'expression des sentiments. Un enfant très sensible au toucher recevra plus négativement une giffle qu'un enfant plutôt sensible au cadeau. Il en va de même pour les adultes, une personne sensible au toucher physique se sentira comblée de bonheur et d'amour quand son conjoint l'embrassera alors qu'une autre sera comblée par un bouquet de fleurs.



J'ai trouvé ce livre très interessant car il nous pose de bonnes questions : de quelle façon je me sens aimée ? de quelle façon, il se sent aimé ?

A lire absolument pour maintenir l'harmonie des couples.

Un roman que j'ai vu sur la chaine YouTube de Charlène (ici) et que je nous ai offert à Monsieur et moi pour la Saint Valentin. Et on l'a lu à deux, un peu tous les soirs...

Le livre fait l'inventaire des cinq langages de l'amour que Gary Chapman a identifié : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Et il nous montre comment, dans un couple, montrer notre amour à l'autre et comment faire perdurer notre amour.

Dés les premières pages, j'ai compris que ce roman était très proche de la religion par certains égards. Mais même en n'étant pas croyante, je dois avouer que ces conseils sont excellents. Il faut dire que l'on découvre de nouvelles choses, qui permettent de nous remettre en questions et d'avancer.

Après la lecture de ce livre, j'en suis sortie grandie et l'envie de faire plein de choses pour notre couple. Il faut dire que cela nous apprend à comprendre l'autre, à lui montrer notre amour. Au quotidien, rien n'est facile et pourtant, des petits astuces permettent de changer, de sortir de nos routines.

Puis, le fait d'avoir fait cette lecture à deux nous à permis de discuter, d'avancer ensemble sur un certain nombre de points. Bref, une belle expérience que l'on va surement renouveler avec un second roman de l'auteur sur le mariage.

En général, un livre permettant de redécouvrir notre partenaire et de comprendre comment lui dire "Je t'aime" au quotidien.
Lien : https://www.fifty-shades-dar..

très éclairant sur les relations de couple

un livre original sur les langages de l'amour.Tres bien documenté, il nous offre un panorma des mots et des gestes qui aiment et decripte le sentiment amoureux.Je l'ai lu lors de ma preparation de mariage et bien apprecie, j'espere qu'"il en sera de meme pour vous.

Comme vous le savez j'avais déjà lu « au coeur des 5 langages de l'amour » de Gary Chapman , qui est un condensé.
Ce livre-ci n'est plus édité il me semble, faudra donc vous rabattre sur un autre format ou sur des sites d'occasions.

Comme la première fois je suis charmé par ce livre, qui reprend les 5 langages:
- Les paroles valorisantes
- Les moments de qualité
- Les cadeaux
- les services rendus
- le contact physique

Il rentre en détail dans chacun des langages avec des exemples pour illustrer ces langages.

Où ce livre va plus loin c'est qu'il nous aide à trouver notre langage, celui de notre conjoint, et aborde très légèrement celui des enfants ( il y a un livre exprès consacré à ce sujet je le lirai prochainement )
Il nous offre vraiment une base de réflexion, aborde aussi le coup de foudre et où s'en va l'amour après le mariage.

Je pense qu'il faudrait tous qu'on connaisse ces 5 langages de l'amour pour au moins comprendre les autres et essayer de faire un pas en leur direction

Vous est-il déjà arrivé de témoigner votre amour à votre partenaire, un ami, un parent, et d'avoir le sentiment d'être incompris ?
A l'inverse, avez-vous déjà trouvé inapproprié ou décevant certains témoignages d'amour ou d'affection ?

Quoi qu'il en soit, la plupart d'entre nous a sûrement déjà eu une déception amoureuse… Un coup de foudre, puis l'impression que l'amour se tarit…
Cette situation frustrante est expliquée ici par l'auteur d'une manière simple et accessible.

Il compare les témoignages d'amour à des langues étrangères : « Vous avez beau essayer d'exprimer votre amour en français, si votre conjoint ne comprend que le chinois, vous ne saurez jamais que vous vous aimez. »
Selon lui, l'amour s'exprime par le biais de 5 langages différent, et chacun a son langage de prédilection. Ainsi, si certaines personnes seront plus sensibles aux bons moments passés ensemble, d'autres préfèrerons des paroles valorisantes, ou des cadeaux.

J'ai découvert ce livre d'une manière improbable, puisque j'étais simplement dans le train avec un voisin de voyage plutôt bavard ! Il a vu que je lisais et m'a posé des questions sur mon livre, avant de me parler de celui-ci.
Je n'étais alors pas en couple, mais sa description était si convaincante que j'ai acheté le livre quelques jours plus tard !

Ce livre m'a d'abord permis de relativiser sur la notion même de couple, de réaliser que certaines périodes arrivent aussi à d'autres personnes et n'ont rien d'exceptionnel ni de dramatique comme je pouvais le penser à l'époque.
j'ai surtout pu apprendre plus sur moi-même, sur ma manière de percevoir les choses et les attentions que je recevais, que ce soit en couple, avec des amis ou des parents.

J'ai aimé cette manière simple d'aborder les choses, de démystifier le « grand amour » ou encore le « coup de foudre ».
L'auteur est conseiller conjugal, et il utilise beaucoup d'exemples pour illustrer sa théorie, ce qui donne du corps à ce livre et nous permet de nous identifier ou de trouver des points d'ancrage.

Si vous aimez les livres de développement personnel et n'avez pas peur d'explorer vos sentiments, je ne peux que vous le conseiller !

J'ai passé un très bon moment de lecture. Ce livre m'a permis de découvrir de nouvelles manières d'exprimer à mon fiancé mon amour pour lui, sans passer obligatoirement par le “Je t'aime“. Nous pouvons prouver notre amour de bien des manières et le plus important est de comprendre et parler le langage de notre moitié. C'est un livre que je recommande fortement !

Chronique entière sur le blog.
Lien : https://leslecturessucrees.c..

Un livre qui selon moi a vieilli. L'auteur ne nous parle de l'amour qu'à travers des exemples de couples mariés, ne nous parle que de mariage et de l'évolution du sentiment après le mariage.
La première édition ayant été écrite en 1992, je comprends qu'à l'époque, le couple devait se marier pour rentrer dans les cases de la société, cependant il n'est pas obligatoire d'être marié pour lire ce bouquin. Surtout que les principes évoqués s'appliquent certes à l'amour entre conjoints, mais également entre amis, parents et enfants etc.
Une ré édition plus moderne avec un langage plus adapté s'ancrerait plus dans la société actuelle mais le message de fond reste le même. Un livre très intéressant.