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EAN : 9782848992723
256 pages
Leduc.S Editions (10/11/2008)
4.25/5   56 notes
Résumé :
Après le temps de l'idylle, les sentiments amoureux s'étiolent souvent. On se dispute, on se fait des reproches, et on ne sait plus quoi faire pour sauver son couple. Pour vous aimer toujours, apprenez à exprimer votre amour dans la langue que l'autre comprend... et à comprendre quand votre partenaire vous dit 'Je t'aime'...Dans ce livre, découvrez les 5 langages par lesquels chacun manifeste son amour :- les paroles valorisantes,- les moments de qualité,- les cadea... >Voir plus
Critiques, Analyses et Avis (13) Voir plus Ajouter une critique
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C'est ma belle mère qui m'a parlé de ce livre. Elle l'a posé devant moi sur la table en disant : 3 tiens, tu peux lire ça, c'est très intéressant ». Se doutait-elle que j'étais à la recherche de solutions pour relancer la passion dans mon couple ? Je ne sais pas. Toujours est-il que ce livre est tombé à point nommé. Je l'ai donc lu avec grand intérêt, y cherchant des conseils et des solutions à mes problèmes.

Gary Chapman nous présente sa théorie des langages de l'amour. Ils sont au nombre de 5 : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Selon, chaque personne dans un couple « parle » un langage différent. du coup, quand l'un exprime son amour dans son langage, l'autre ne comprend pas forcément et inversement. Ce qui fait que chacun a son « reservoir d'amour » vide. Chapman propose donc, pour le remplir, d'apprendre à parler le langage de l'autre.

Dans ce livre, Chapman nous explique donc plus en détails les 5 langages. Il nous explique comment trouver notre propre langage et celui de l'autre et nous donne quelques clefs pour l'apprendre. Car selon lui, prendre la décision de s'exprimer dans le langage de notre moitié peut éviter le pire.

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Voilà la thèse défendue par Gary Chapman dans ce livre. Selon sa théorie, il y a chez les êtres humains 5 manières de se sentir aimé, de recevoir de l'amour (et donc d'en donner aussi) : par les mots, par le temps de qualité passés avec l'autre, par les petites attentions reçues, par les services rendus, et par le toucher. Chacun est particulièrement sensible à 2 ou 3 langages sur les 5, va accorder (inconsciemment) davantage de signification à ces 2/3 langages là. du coup, l'idée c'est de repérer le ou les langages de l'amour auxquels nos proches sont sensibles, pour leur donner de l'amour de la manière la plus appropriée, pour qu'ils se sentent aimés par nous. Et ce livre explique cette théorie et comment l'appliquer, en long en large et en travers !

Il s'agit d'une théorie qui me parle, car je trouve qu'elle se vérifie assez facilement dans la réalité. On entend en effet assez souvent des gens dire « Untel ne m'a jamais aimé, il ne m'a jamais dit "Je t'aime" ! », alors qu'en creusant un peu on se rend compte que cette personne n'est juste pas très à l'aise avec l'idée de d'exprimer ses sentiments par la parole, et le fait en réalité par d'autres moyens. Et cela se décline facilement avec « Untel ne me fait jamais de câlins/Untel me complique toujours la vie/Untel ne m'a jamais offert de cadeaux/On ne passe jamais de temps ensemble avec untel/etc ». Bref, ce livre m'a déjà plu parce que j'ai trouvé l'analyse de la psychologie humaine par Gary Chapman très pertinente !

Et au-delà de la théorie, il y a aussi l'aspect pratique du livre qui est un bon point. J'ai certes porté moins d'attention à cet aspect (puisque je ne suis pas, pour ma part, dans une optique de rallumer la flamme dans mon couple ou quoi que ce soit du genre xD), mais je pense qu'il s'agit d'un avantage de manière générale dans les livres de Développement personnels ! Plus précisément, Gary Chapman a à coeur de faire comprendre sa théorie et d'aider les gens : il donne de nombreux exemples très concrets et bien développés, il raconte des témoignages de ses clients, bref on se représente toujours très bien de qu'il veut dire. Il s'agit aussi d'un livre très bien structuré, très clair, qui fait très « manuel » : il y a des récapitulatif à la fin de chaque chapitre, des listes à points, etc. Et il a aussi beaucoup d'humour, c'est donc très agréable à lire, et je suppose aussi très facile et plaisant à utiliser pour les gens qui en ont besoin !

Mais si je devais aller un peu plus loin, je pense que cet ouvrage pourrait être amélioré sur deux points spécifiquement. Tout d'abord, Gary Chapman axe son ouvrage sur les relations amoureuses, mais en fait cette théorie s'applique facilement à tous types de relations humaines ! Les relations familiales, amicales, et même envers soi-même ! Gary Chapman ne précise pas vraiment cela, et je pense que ce serait une bonne idée d'insister davantage sur le fait que ce livre n'est pas réservé aux couples, mais est une théorie de l'amour en général.

Et en second lieu, vous vous en doutez, j'ai un peu de mal avec le modèle très américain : il y a de nouveau cette notion de réussite très programmée et rationalisée, très « mode d'emploi pour faire durer une relation »… C'est peut-être un peu déstabilisant de rationaliser à ce point l'amour, même pour moi qui ait un esprit ultra-rationnel, j'ai parfois tiqué, mais je pense qu'il s'agit là uniquement d'une question de culture.

Bref, je suis très contente d'avoir pu découvrir ce best-seller, qui est beaucoup plus intéressant que ce qu'il a l'air ! Mais bien entendu, comme tout livre de développement personnel, il ne faut pas le prendre à la lettre mais l'appliquer selon ce qui nous parle : pour ma part je laisse de côté l'aspect « réussite à l'américaine » et j'extrapole aux relations humaines en général ; et sentez-vous libres de votre côté d'interpréter cette théorie comme vous le souhaitez ! :)


Lien : https://leboudoirbibliothequ..
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C'est un livre intéressant. On peut le lire tout seul pour essayer de sauver son couple, ou du moins favoriser la communication. Mais c'est mieux si les deux le lisent, et de toutes façons, encore mieux si le couple s'aime et que chacun veut faire un pas vers l'autre. Si on est tout seul ça ne marche pas !

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A page-turner!

Who'd have believed it? There are 5 love languages!

You can still love someone but if you don't speak (at least understand) his/her love language, it may drive a wedge between the two of you.

After the euphoria of the "in-love" state, where everything seems perfect, where your lover seems "perfect" to you, when you get down from the cloud and start seeing you relationship as it is, not as a fairy tale anymore, you start to understand that you have to "choose to love" that person if you want to spend the rest of your life with him/her, for better and worse. And by realizing that, you may also start realizing that you don't really understand why he/she isn't behaving like he/she used to do before. Well, here we are: maybe the tank of your partner is starting to empty or/and you just discovered that he/she speaks a different love language than yours (if you're lucky, it's only a different dialect than yours). But what is a love language?

According to Gary Chapman, each one of us speaks his own primary love language: words of affirmation, gifts, quality time, acts of service, or physical touch. I may love you and you may love me but if we speak different primary love languages without being aware of that, we won't understand how each one of us gives and likes to receive love. This can quickly lead us to this conclusion: we're not made for each other!

Identifying and understanding the primary love language of my partner will help me understand his/her needs in terms of love and consequently express my love for him/her the "correct" way. By doing this, he/she will feel loved: I'm filling his/her love tank. Once his/her tank will be full, his/her attitude and mannerisms will reflect that. My partner will fill my love tank back. Innit that simple?

I highly recommend this book to everyone, whether you're single, married, getting out of a relationship,.. You will learn a lot about yourself and your understanding of others. Let's love each other better! :)

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Après une conversation avec une connaissance, sa présentation de cet ouvrage est venu titiller ma curiosité. Comment un livre pouvait m'éclairer sur la manière de communiquer et de s'aimer dans un couple. Tout serait plus clair et logique après lecture...

Et il se trouve que cette lecture me fut en effet très enrichissante et je me retrouve à présent dans cette position où je suggère moi même cette lecture !

J'ai trouvé ce livre très facile et concret à lire. Riche en explications, en exemples et en conseils. L'auteur, conseiller conjugal, explique qu'il existe différents langages permettant de s'exprimer notre amour (en couple mais pas seulement) et que chacun est plus réceptif à un de ces langages qu'aux autres. Il explique également que plus nous adressons notre amour dans la langue dont notre moitié est réceptive, plus son réservoir de l'amour se rempli et plus il sera attentif à notre propre langage, réceptif de nos requêtes, et donc plus susceptible de remplir également notre réservoir d'amour. Cela permettant donc de vivre notre amour de manière plus harmonieuse, chacun se sentant comblé dans ses besoins d'affections.

Je pense que je n'en dirai pas davantage car le livre se suffit à lui même pour expliquer ce concept et qu'il se lit très facilement, donc si j'ai réussi à titiller votre curiosité, n'hésitez pas à lire ce livre. Pour ma part, cette lecture m'apporte un regard différent sur notre quotidien amoureux et avec nos enfants. Je prends davantage de recul, et je fais en sorte d'être plus attentive au langage et ressenti de chacun, visant toujours l'harmonie de notre famille. Je dirais que cette lecture rentre dans mes indispensables en terme de développement personnel, et m'a fait beaucoup de bien.

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Citations et extraits (15) Voir plus Ajouter une citation

La sincérité [des sentiments] ne suffit pas. Si nous voulons être de bons communicateurs en amour, nous devons être prêts à apprendre le langage affectif fondamental de notre conjoint. –

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Quand vous aurez découvert le langage d’amour le plus explicite de votre enfant, parlez-le avec lui. Mais ne négligez pas les quatre autres formes de communication de l’amour. Elles prendront même plus de signification pour lui une fois que vous exprimerez votre amour dans sa langue de prédilection

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If all that is not confusing enough, we also use the word love to explain behavior. "I did it because I love her." That explanation is given for all kinds of actions. A man is involved in an adulterous relationship, and he calls it love. The preacher, on the other hand, calls it sin. The wife of an alcoholic picks up the pieces after her husband's latest episode. She calls it love, but the psychologist calls it codependency. The parent indulges all the child's wishes, calling it love. The family therapist would call it irresponsible parenting. What is loving behavior?

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.. and now pursue "real love" with our spouse. That kind of love is emotional in nature but not obsessional. It is a love that units reason and emotion. It involves an act of the will and requires discipline, and it recognises the need for personal growth. Our most basic emotional need is not fall in love but to be genuinely loved by another, to know a love that grows out of reason and choice, not instinct. I need to be loved by someone who chooses to love me, who sees in me something worth loving.

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We cannot take credit for the kind and generous things we do while under the influence of "the obsession". We are pushed and carried along by an instinctual force that goes beyond our normal behaviour patterns. But if, once we return to the real world of human choice, we choose to be kind and generous, that is real love.

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Video de Gary Chapman (1) Voir plusAjouter une vidéo
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