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EAN : 9782848992723
256 pages
Leduc (10/11/2008)
4.23/5   90 notes
Résumé :
Après le temps de l'idylle, les sentiments amoureux s'étiolent souvent. On se dispute, on se fait des reproches, et on ne sait plus quoi faire pour sauver son couple. Pour vous aimer toujours, apprenez à exprimer votre amour dans la langue que l'autre comprend... et à comprendre quand votre partenaire vous dit 'Je t'aime'...Dans ce livre, découvrez les 5 langages par lesquels chacun manifeste son amour :- les paroles valorisantes,- les moments de qualité,- les cadea... >Voir plus
Que lire après Les 5 langages de l'amourVoir plus
Critiques, Analyses et Avis (17) Voir plus Ajouter une critique
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Voilà la thèse défendue par Gary Chapman dans ce livre. Selon sa théorie, il y a chez les êtres humains 5 manières de se sentir aimé, de recevoir de l'amour (et donc d'en donner aussi) : par les mots, par le temps de qualité passés avec l'autre, par les petites attentions reçues, par les services rendus, et par le toucher. Chacun est particulièrement sensible à 2 ou 3 langages sur les 5, va accorder (inconsciemment) davantage de signification à ces 2/3 langages là. du coup, l'idée c'est de repérer le ou les langages de l'amour auxquels nos proches sont sensibles, pour leur donner de l'amour de la manière la plus appropriée, pour qu'ils se sentent aimés par nous. Et ce livre explique cette théorie et comment l'appliquer, en long en large et en travers !
Il s'agit d'une théorie qui me parle, car je trouve qu'elle se vérifie assez facilement dans la réalité. On entend en effet assez souvent des gens dire « Untel ne m'a jamais aimé, il ne m'a jamais dit "Je t'aime" ! », alors qu'en creusant un peu on se rend compte que cette personne n'est juste pas très à l'aise avec l'idée de d'exprimer ses sentiments par la parole, et le fait en réalité par d'autres moyens. Et cela se décline facilement avec « Untel ne me fait jamais de câlins/Untel me complique toujours la vie/Untel ne m'a jamais offert de cadeaux/On ne passe jamais de temps ensemble avec untel/etc ». Bref, ce livre m'a déjà plu parce que j'ai trouvé l'analyse de la psychologie humaine par Gary Chapman très pertinente !

Et au-delà de la théorie, il y a aussi l'aspect pratique du livre qui est un bon point. J'ai certes porté moins d'attention à cet aspect (puisque je ne suis pas, pour ma part, dans une optique de rallumer la flamme dans mon couple ou quoi que ce soit du genre xD), mais je pense qu'il s'agit d'un avantage de manière générale dans les livres de Développement personnels ! Plus précisément, Gary Chapman a à coeur de faire comprendre sa théorie et d'aider les gens : il donne de nombreux exemples très concrets et bien développés, il raconte des témoignages de ses clients, bref on se représente toujours très bien de qu'il veut dire. Il s'agit aussi d'un livre très bien structuré, très clair, qui fait très « manuel » : il y a des récapitulatif à la fin de chaque chapitre, des listes à points, etc. Et il a aussi beaucoup d'humour, c'est donc très agréable à lire, et je suppose aussi très facile et plaisant à utiliser pour les gens qui en ont besoin !

Mais si je devais aller un peu plus loin, je pense que cet ouvrage pourrait être amélioré sur deux points spécifiquement. Tout d'abord, Gary Chapman axe son ouvrage sur les relations amoureuses, mais en fait cette théorie s'applique facilement à tous types de relations humaines ! Les relations familiales, amicales, et même envers soi-même ! Gary Chapman ne précise pas vraiment cela, et je pense que ce serait une bonne idée d'insister davantage sur le fait que ce livre n'est pas réservé aux couples, mais est une théorie de l'amour en général.
Et en second lieu, vous vous en doutez, j'ai un peu de mal avec le modèle très américain : il y a de nouveau cette notion de réussite très programmée et rationalisée, très « mode d'emploi pour faire durer une relation »… C'est peut-être un peu déstabilisant de rationaliser à ce point l'amour, même pour moi qui ait un esprit ultra-rationnel, j'ai parfois tiqué, mais je pense qu'il s'agit là uniquement d'une question de culture.

Bref, je suis très contente d'avoir pu découvrir ce best-seller, qui est beaucoup plus intéressant que ce qu'il a l'air ! Mais bien entendu, comme tout livre de développement personnel, il ne faut pas le prendre à la lettre mais l'appliquer selon ce qui nous parle : pour ma part je laisse de côté l'aspect « réussite à l'américaine » et j'extrapole aux relations humaines en général ; et sentez-vous libres de votre côté d'interpréter cette théorie comme vous le souhaitez ! :)
Lien : https://leboudoirbibliothequ..
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C'est ma belle mère qui m'a parlé de ce livre. Elle l'a posé devant moi sur la table en disant : 3 tiens, tu peux lire ça, c'est très intéressant ». Se doutait-elle que j'étais à la recherche de solutions pour relancer la passion dans mon couple ? Je ne sais pas. Toujours est-il que ce livre est tombé à point nommé. Je l'ai donc lu avec grand intérêt, y cherchant des conseils et des solutions à mes problèmes.

Gary Chapman nous présente sa théorie des langages de l'amour. Ils sont au nombre de 5 : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Selon, chaque personne dans un couple « parle » un langage différent. du coup, quand l'un exprime son amour dans son langage, l'autre ne comprend pas forcément et inversement. Ce qui fait que chacun a son « reservoir d'amour » vide. Chapman propose donc, pour le remplir, d'apprendre à parler le langage de l'autre.

Dans ce livre, Chapman nous explique donc plus en détails les 5 langages. Il nous explique comment trouver notre propre langage et celui de l'autre et nous donne quelques clefs pour l'apprendre. Car selon lui, prendre la décision de s'exprimer dans le langage de notre moitié peut éviter le pire.
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C'est un livre intéressant. On peut le lire tout seul pour essayer de sauver son couple, ou du moins favoriser la communication. Mais c'est mieux si les deux le lisent, et de toutes façons, encore mieux si le couple s'aime et que chacun veut faire un pas vers l'autre. Si on est tout seul ça ne marche pas !
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Un avis pour le moins très très partagé sur ce livre désormais célèbre et succinctement cité à toutes les sauces.
Commençons par les points négatifs : le premier qui frappe est l'absence de preuves scientifiques du propos. Après les premières pages d'introduction où le second problème (dont je parlerai juste après) nous explose à la figure, on se demande « mais qui est donc Gary Chapman ? ». On fait quelques recherches et on se rend compte que Gary Chapman est… pasteur. Pas sociologue, pas psychologue, pas sexologue, pas ethnologue… Pasteur. Encore quelques recherches montrent que sa théorie sort… de son imagination et n'a jamais été testée ni prouvée. Gloups. Dérangeant donc de la voir brandie comme une vérité universelle un peu partout !
Le second problème, le voici : le livre est daté, périmé et donc empreint d'un sexisme crasse. La vision des relations sort tout droit du siècle dernier, bien hétérocentrée et appuyée sur des rôles de genre et des stéréotypes nauséabonds. Les pires passages en sont l'introduction (à quel moment monsieur se demande-t-il si par hasard son épouse ne le désire plus parce qu'il est misogyne ?) et le chapitre sur le toucher (#cultureduviol). Bref, dans Les 5 langages de l'amour, un énorme tri est à faire avec un oeil des plus critiques. Il gagnerait à être récrit avec une optique antisexiste !
Ceci dit, pourquoi je n'ai pas mis qu'une étoile à ce livre ? Parce qu'une fois le contenu sérieusement trié, ce livre contient tout de même quelques informations intéressantes. Sa théorie n'est pas à prendre comme un évangile, mais on peut s'inspirer et utiliser certains éléments pour s'interroger sur la communication dans son couple et sa manière de montrer et recevoir l'amour. En outre, la lecture complète du livre permet d'éclairer les 5 langages qui sont bien souvent mal présentés car trop succinctement dans nombre d'articles, billets et autres contenus… y compris le test sur le site officiel ! À la lecture du livre, on se rend compte du caractère hautement biaisé et imparfait dudit test, qui donne un résultat erroné voir contraire à une auto-évaluation réalisée plus en détail à l'aide du livre.
Bref, une source d'inspiration qui ne doit pas être prise comme une parole divine !
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A page-turner!

Who'd have believed it? There are 5 love languages!

You can still love someone but if you don't speak (at least understand) his/her love language, it may drive a wedge between the two of you.

After the euphoria of the "in-love" state, where everything seems perfect, where your lover seems "perfect" to you, when you get down from the cloud and start seeing you relationship as it is, not as a fairy tale anymore, you start to understand that you have to "choose to love" that person if you want to spend the rest of your life with him/her, for better and worse. And by realizing that, you may also start realizing that you don't really understand why he/she isn't behaving like he/she used to do before. Well, here we are: maybe the tank of your partner is starting to empty or/and you just discovered that he/she speaks a different love language than yours (if you're lucky, it's only a different dialect than yours). But what is a love language?

According to Gary Chapman, each one of us speaks his own primary love language: words of affirmation, gifts, quality time, acts of service, or physical touch. I may love you and you may love me but if we speak different primary love languages without being aware of that, we won't understand how each one of us gives and likes to receive love. This can quickly lead us to this conclusion: we're not made for each other!

Identifying and understanding the primary love language of my partner will help me understand his/her needs in terms of love and consequently express my love for him/her the "correct" way. By doing this, he/she will feel loved: I'm filling his/her love tank. Once his/her tank will be full, his/her attitude and mannerisms will reflect that. My partner will fill my love tank back. Innit that simple?

I highly recommend this book to everyone, whether you're single, married, getting out of a relationship,.. You will learn a lot about yourself and your understanding of others. Let's love each other better! :)
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Citations et extraits (30) Voir plus Ajouter une citation
Nous ne pouvons certainement pas éprouver des sentiments d'amour envers ceux qui nous haïssent ; ce serait anormal. Mais nous pouvons accomplir des actes d'amour pour eux. C'est un choix que nous faisons.
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Pour la plupart des femmes, le désir d'intimité sexuelle avec leur mari naît du sentiment d'être aimées de lui. Si elles se sentent aimées, elles désirent l'intimité sexuelle. Si elles ne se sentent pas aimées, elles ont le sentiment d'être exploitées sexuellement.
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Peut-être en tant qu'adulte êtes-vous plongé dans le monde des ordinateurs, mais votre fils vit dans celui de l'enfance. Si vous voulez le conduire peu à peu dans la sphère des adultes, vous devez d'abord vous mettre à son niveau dans son contexte enfantin.
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Pour un enfant particulièrement sensible au langage des paroles appréciatives, nos propos durs, négatifs, critiques, ou peu valorisants ouvrent la porte à la terreur dans son ego.
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Lorsque la colère est refoulée, elle engendre la haine.
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Video de Gary Chapman (1) Voir plusAjouter une vidéo
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