La sorcellerie est un sport de combat

La sorcellerie a plus grand-chose à voir avec l’antifascisme. Maintenant, ça consiste essentiellement à faire de la guérison à base de cailloux et à vendre les mérites du développement personnel.

Le pauvre Gaston n’avait pas mérité cela. Malheureusement pour lui, on vivait dans un monde où se montrer sans principe ni morale donnait souvent un certain avantage.

— Vous êtes vraiment des vampires ? demanda-t-elle entre deux frites.
— Hum ? fit Cassandra, qui avait la bouche pleine.
— Je veux dire, vous êtes pas censées boire du sang ? Le sang c’est la vie, c’est pas ce que disait Dracula ?
— Chai pas. La frite, c’est la fête, c’est ce qu’on dit à Lille.

Tu es la seule personne que je connaisse qui serait obligée de se coucher plus tôt si elle était transformée en vampire.

— Pourquoi le Département de métaphysique appliquée ?
Vénus lui avait répondu en souriant :
— On pose des questions métaphysiques, et on permet de les résoudre. Qu’y a-t-il après la mort ? On le fait découvrir à certaines personnes. Pourquoi des gens font-ils le Mal ? Parce qu’on ne leur a pas encore botté le cul. Dieu existe-t-il ? On fait tout pour que ça n’arrive pas. Comme dirait Bakounine, si Dieu existait, il faudrait s’en débarrasser ; mais il ne s’est jamais donné les moyens de le faire au cas où. Nous, on est plus sérieuses.

Tu pourrais faire un effort pour être un peu plus agréable quand tu rencontres des gens ?
Morgue eut un petit sourire, puis alluma sa cigarette.
— Mauvaise idée, répliqua-t-elle. Après, les gens s’attendent à ce que tu sois agréable tout le temps. Alors que si t’es désagréable au début, ça met pas la barre trop haut, et quoi que tu fasses, ils sont contents.

Leur problème, selon elle, c’est qu’elles étaient trop lesbiennes pour la majorité des skinheads antifascistes, et trop skinheads (sauf Betty) pour la majorité des lesbiennes. Les premiers les considéraient comme de grandes méchantes hystériques et castratrices, et les secondes comme des violentes virilistes.

— C’est un truc souvent négligé, ajouta Karima. Le super-pouvoir de ne pas avoir mal au cul sur les longs trajets en bécane.

— On ne va quand même pas y débarquer tout de suite avec nos gros sabots ? demanda-t-elle.
— Tu vois une alternative ?
— Ouais. On s’arrête acheter des croissants, on se fait un bon petit-déj, et on débarque avec nos gros sabots, mais le ventre plein. Ça fait une putain de différence.

— Je ne sais pas, protesta Shade. Je veux dire, flinguer une ordure, je n’ai rien contre, mais si on pouvait se dire que ça nous a permis de sauver le monde en plus, je suppose que ça serait gratifiant.
Morgue poussa un soupir dédaigneux.
— Tous les trous du cul qui ont envoyé des couillons mourir pour leur cause leur ont dit qu’ils faisaient ça pour sauver le monde.
— Oh, ouais, railla Crow. C’est beaucoup mieux de se battre juste pour un bain de sang gratuit.
Morgue parut ne pas remarquer la critique, et répondit pas un sourire.
— Au moins, il n’y a pas de publicité mensongère.