Moi, quand je ne bêche pas, je m'ankylose.
(Le maire): Toutes les mesures d'urgence ont été prises, les zones inondables évacuées. Par ailleurs un élan massif de solidarité s'est manifesté à l'égard de notre commune.
(Un administré): A ce propos, pourrait-on connaître le montant exact des dons et leur répartition ?
(Le maire se mouche plusieurs fois): Excusez-moi... Pôt!... Pôt... c'est ce temps humide, je... Pôt!
Snrfl ! Oui ? D'autres questions ?
- Nous sommes ravis de vous accueillir, Manu. Je vois que vous êtes accompagné de madame... euh... madame ?
- Mortemont... de par mon mariage avec mon pauvre mari... Rougecogne de par mon nom de jeune fille.
- Et vous êtes ? Euh... si ça n'est pas indiscret...
- Veuve.
Alors on me dit "madame Mortemont, ne restez pas seule"...
Moi je dis ÇA DÉPEND ! ÇA SE RÉFLÉCHIT, je dis...
Alors on me dit "profitez de la vie... reprenez-vous un homme..."
Tutut, je dis ! Rien ne presse.
Alors on me dit "mais si, voyons, vous êtes encore verte..."
"ME PETCHO PAS LES BÜRNJES" je dis alors ! en patois...
Et là, d'habitude, on me dit plus rien.
Madame Mortemont : Changement climatique ? Je rigole. En août 1621 : l'eau avait gelé dans les bénitiers. Le curé baptisait avec des moufles. En janvier 1726 : on a cueilli des fraises à l'épiphanie ! En juillet 1802 (pendant l'éclipse) : au lavoir, on enjambait les phoques !
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Manu : Tu sais, Mariette, madame mortemont... eh ben elle est plus vieille que ce qu'on croit...
"Le lombric est un loustic, son pantalon est élastique "
Vous ne savez pas ce qu'est un blog, Monsieur Henri ?
Manu, dans un rêve, au fond de l'eau. Un Atlante:
- Apnée??
Manu:
- Oui!
L'Atlante:
- Et vous n'avez pas de branchies?
Manu:
- Non!
L'Atlante:
- Dans ce cas, va falloir remonter mon vieux!
Manu: Elle était ♪ mâ-quillée ♫ comm'une ♪ stâr de ciné ♫ é accoudée au comptoâr ♪ la-ah-ah-ah ♫
Elle en ♫ faisait un peu tro-op ♪ la fille aux yeux mentaloooo ♫
La petite: zzzzzz
Manu (à Marinette): On est dans le caca, c'est Eddy Mitchell qui marche le mieux...
MANU : Souviens-toi Mariette... Juvisy dans l'Essonne... L'air y était si doux, il n'y pleuvait jamais... Jusque dans le métro, les gens nous souriaient... La nuit même les dealers envoyaient des baisers... C'était un paradis et nous l'avons quitté...
LE DOCTEUR : Rien de grave... La petite déprime classique de la mi-saison .