Plus loin que le désir

C’est un comble. Moi, qui depuis dix ans me cache de tout et de tous, je me retrouve aujourd’hui entièrement immergé dans ce monde que j’ai fui.
Les sanglots remplacent les rires. Je pleure sur mon adolescence brisée ; sur cet oncle que j’aime comme un père et qui a disparu avant que je puisse l’exprimer à la face du monde. Et aussi, sur celui qui fait battre mon cœur et qui ne le saura jamais.

Si certaines femmes avaient tout de la narcissique frigide, de l'arriviste pratique, de la salope cartésienne, ce n'était pas son cas. Un homme ne représentait pas, à ses yeux, un tas de billets. Il ne servait pas à payer le loyer ou à acheter un pavillon. Elle n’était pas non plus une belle pour vieux, même s'ils l'appréciaient hautement ; elle aimait les hommes autant qu’elle les méprisait, leur virilité, leur sex - appeal transpirant de tous les pores de leur peau, leur belle gueule, leur beau corps svelte, l'air pas trop couillon avec un bel animal dans le caleçon !

Je veux qu’il avoue que nous baisons ensemble, qu’il m’a baisé toute la nuit. J’en ai besoin. Un besoin primaire pour ne pas craquer. Je me rends ridicule à mendier un peu de reconnaissance. À me jeter comme ça dans la gueule du loup. Pourquoi est - ce que je réagis ainsi ? Je ne suis même pas sûr de l’aimer. Je suis accro à son corps, mais cette retenue que je ressens en lui me rend complètement jobard et j’ai envie de le pousser dans ses retranchements, afin qu’il éclaircisse ce que nous représentons l’un pour l’autre avant de nous quitter.

Un bouchon qui saute et atterrit à terre. Un grognement de dépit puis de satisfaction et la main de Zach retourne vers mon antre secret. J’ai l’impression que mes fesses s’entrouvrent seules et que mon entrée sombre s’humidifie à la pensée que cette verge dans ma bouche va trouver un endroit beaucoup plus sensible pour s’y loger. Je n’ai pas le temps de flipper à cette idée, qu’un premier doigt préalablement enduit de lubrifiant se glisse en moi, me faisant décharger une partie de mon foutre sur le dessus de lit. Je dresse mon cul plus haut pour qu’il puisse m’investir plus profond et une deuxième phalange vient s’ajouter à la première, m'occasionnant un gémissement de plaisir.

« Nous nous asseyons tous les cinq en tirant une table et des chaises supplémentaires. Après avoir passé commande pour leurs boissons, Dominique se tourne vers moi. Il s’est débrouillé pour se caler dans le fauteuil, juste à mon côté et me frôle le bras en attrapant son verre. J’ai dû blanchir, car Jo relance la discussion pour attirer l’attention vers lui.
C’est impossible de rester assis près de lui, sans bouger, sans respirer, sans plus rien voir si ce n’est son profil du coin de l’œil. Je prends mon demi et avale une grande gorgée de bière pour me donner une contenance. Jo pose la main sur mon bras gauche.
– Tu ne devrais pas boire aussi vite, rappelle-toi l’autre soir.
Que fait Jonas ? Que raconte-t-il ? Que va penser Dominique ? Que nous sommes proches, très proches ! Amants ? Je commence à m’affoler, puis je surprends le pli sur le front de celui qui m’obnubile. Une douce chaleur se répand dans mes veines. Se pourrait-il ? Non, pas de faux espoirs, Dominique se pose simplement des questions à notre sujet. Ce que Jonas sous-entend le contrarie, mais ce n’est que parce qu’il s’imagine que je suis gay.
Ce n’est pas qu’une supposition : JE. SUIS. GAY. Et peut-être est-il temps de le faire savoir. Je me crispe, prêt à me lever pour le lui dire en face, à balancer tout ce qui m’étouffe. »

Tu sais, je suis en colère après toi, pas parce que tu es homo, oh non ! Mais parce que l’existence est trop triste pour rester seul. Tu n’oses pas vivre, tout simplement, le comprends-tu ?