Au premier regard, tome 1 : Dis-moi que c'est réel

- Tu vas bien ? murmura Vince contre mon oreille.
- Bien sûr, dis-je. Je veux juste donner une bonne leçon à ce mur en rentrant dedans avec ma tête. Il me lance toujours des regards mauvais et j’en ai eu marre. Je me suis dit qu’il était temps de me comporter en homme, tu vois ? 

— Bien sûr, dit-il gaiement. Oh, et ta mère voulait savoir si tu auras le droit de manger à table avec nous, ou si ton maître va te faire asseoir à ses pieds en fixant le sol et te nourrira à la main.
Il jeta un regard par-dessus son épaule et se pencha plus près de moi en baissant la voix.
— Nous n’avons pas dit tout ça à Nana, donc je voulais juste te demander si tu pouvais garder les bruits de poneys au minimum. Nous ne te jugeons pas, et nous voulons que tu sois qui tu es, mais je ne veux pas que Nana s’inquiète si tu commences à hennir quand Vince te donnera des morceaux de sucre ou des bouts de pomme. 

Donc, oui. C’est ma vie. Désolé pour toutes les infos que j’ai larguées sur vous. Si vous ne voulez pas continuer, je comprends totalement, même si cela me donne toujours le droit de vous appeler connasse derrière votre dos.
Et bien sûr, vous manqueriez le reste de l’histoire et n’entendriez pas parler de Helena Handbasket, l’extraordinaire drag queen. Vous ne rencontriez pas mes parents – même si cela n’est peut-être pas la meilleure façon de vous séduire –, ils sont sacrément bizarres). Et vous passeriez totalement à côté de la façon dont je pensais m’être fait Freddie Prince Junior, pour découvrir ensuite qu’un homme sexy du nom de Vince était la meilleure chose qui ne me soit jamais arrivée et que peut-être, peut-être, j’aurais enfin mon happy end après tout.
Mais bien sûr, tout un tas de merde arrivera avant ça. Ce n’est pas ma faute si je suis un véritable aimant à catastrophes. Ça m’arrive, c’est tout. Donc, c’est votre dernière chance de dégager.
Vous êtes toujours là ? Cool. Est-ce que cette personne qui vient de partir n’était pas vraiment une connasse ? Sérieusement. On pouvait le deviner rien qu’à la façon dont elle marchait comme si elle avait un balai dans le cul.
Bon. Vous êtes prêts ? Super.

Paul et moi, nous nous sommes embrassés dans le placard à fournitures dit Vince au Doc Hal. Je pense que me rentrer dedans avec sa voiture était plus ou moins sa vengeance. Ou peut-être des préliminaires. Peut-être qu'il aime des choses un peu perverses. Je ne sais pas.

J'ai des yeux bleu et je pourrais vous dire qu'ils sont de la couleur de la glace qui recouvre un lac gelé en Himalaya , mais cela ne serait pas exactement vrai. J'ai acheté des lentilles de contact pour me donner des yeux d'un bleu glacial une fois, mais cela me donnait l'air d'avoir de la cataracte alors je les ai retirés.

Existe-t-il quoi que ce soit de plus embarrassant ou de gênant que de se faire chanter ‘Joyeux Anniversaire ‘? Réfléchissez-y. Vous êtes le centre de l’attention pendant quinze à vingt secondes tandis que les gens chantent faux pour vous (et qu’un petit malin rajoute sûrement ses propres paroles pour rallonger encore plus la chanson : ‘Joyeux anniversaire, cha, cha, cha’). Qu’est-ce que vous êtes supposés faire pendant ce temps-là ? Est-ce que vous restez assis en souriant comme un idiot pendant que les gens chantent à propos du jour où vous êtes sortis du vagin de votre mère ? Est-ce que vous regardez vos mains ? Est-ce que vous chantez avec eux, pour vous rendre compte que c’est un peu con de chanter ‘Joyeux anniversaire cher moi ‘? Et ne me lancez même pas sur la façon dont les gens applaudissent quand c’est terminé et se sourient les uns aux autres, comme s’ils pensaient qu’ils sont vraiment des gens merveilleux pour chanter pour vous comme ça, comme si ces quinze ou vingt secondes absolvaient tous leurs péchés.