Diable rouge

On va passer quelqu’un à tabac pour quatre-vingt-huit dollars ? – Oui. Sans oublier la monnaie (…) Comment il s’appelle ce gars-là, déjà ? –Qu’est-ce que ça peut te foutre ? – J’aime bien connaître le nom des gens auxquels je m’attaque.

Elle a légué tout son fric à sa fille et ensuite à un putain de troupeau de chats. Vous en dîtes quoi ? Des chats ! Merde, qu'est-ce qu'ils pourraient s'acheter ?
- Des joujoux pour matous, répondit Léonard.
Bert lui lança un regard noir.
- Sans oublier de l'herbe à chat, ajouta mon pote.

J'étais à deux doigts d'appeler le véto pour lui demander d'abréger tes souffrance.

"... - Enfin bref, un jour, elle rentre à la maison, les enfants sont avec elle, et qui elle trouve dans son salon? Notre Ted, ivre mort, drogué et évanoui sur le tapis, à poil, la locomotive du train électrique enfoncée dans le f*** et le reste du convoi qui se balance entre ses jambes, jusqu'au wagon de queue, comme s'il n'avait pas réussi à grimper la colline.
- Oh put***, murmurai-je. ça a dû faire mal ça."

"- Bordel, mec, ce putain de galurin est le plus moche que j'aie jamais vu! s'exclama-t-il en nous rejoignant, tout en repoussant son chapeau de cow-boy en arrière. Tu le portes juste pour chier dedans à l'occasion?...
-Non, répondit-il, quand je veux faire caca, je prends un Stetson. Celui-là, je le garde propre."

"De retour dans la voiture, il remit son tapabord.
- C'est juste pour me faire chier, hein? Tu sais très bien que tu as l'air d'un parfait crétin avec ce truc sur la tête, mais tu le portes quand même pour me rendre dingue, c'est ça?
Leonard se pencha et ajusta le rétroviseur pour s'y regarder.
-Je trouve que ça colle à ma personnalité.
-Laquelle?
-Ce n'est pas très gentil de dire des trucs comme ça, Hap."

Laisse-moi te dire, mon pote, va falloir te calmer avec les pancakes si tu veux que je continue à charrier ton gros cul dans l'escalier.

-Bon sang, c’est quoi, ça ? demandais-je.
-C’est un tapabord.
-Un tapabord ?
-Tu sais bien, la casquette de chasse de Sherlock Holmes, dans les films.
-Oui, je sais, mais qu’est-ce que tu fous avec ça ?
-Je le porte.
-Et moi, je dois me coiffer d’un chapeau melon, me balader avec un parapluie et me faire appeler Watson ?
-Tu serais d’accord ?
-Mais où t’as trouvé ça ?
-Je l’ai acheté à Halloween pour aller à une fête.
-Tu t’es déguisé en Sherlock Holmes pour Halloween ?
-Je ne fais pas ça souvent, répondit Leonard. John s’était travesti en Watson.
-Mais alors, pourquoi tu ressors ça maintenant ? Halloween est passé depuis longtemps.
-On est sur une affaire. La traque est lancée.
-Leonard, tu ne vas pas te promener avec ce chapeau débile.
-Et pourquoi pas ?
-Parce qu’on te remarquera comme une bite en érection dans un couvent de bonnes sœurs. Leonard se détourna et fixa le pare brise.
-Tu vas me tirer la gueule, maintenant ?
Il ne répondit pas.
-Je sais bien que tu craques pour les chapeaux, Leonard, mais t’as pas la tête pour ça… Bon, d’accord, tu peux le garder dans la voiture. T’as pigé ?
Leonard mis sa ceinture de sécurité, posa ses mains sur ses genoux et regarda droit devant.
-En dehors de la voiture, si tu sors avec cette horreur, je risque d’être obligé de te flinguer."

Marvin frappa à la porte et Mme Johnson nous ouvrit au bout d’un temps qui nous parut assez long pour qu’une nouvelle espèce ait eu le temps de se développer à partir d’une cellule unique. On aurait dit qu’on avait aspiré toute sa sève tellement elle était petite et ridée, mais une certaine dureté, dans ses yeux, indiquait que sa vie avait été riche en événements – dont certains avaient même pu être heureux. Sa joue droite été enflée et elle avait une main dans le plâtre.

En cours de route, Leonard lança soudain :
-J’ai l’impression d’être dans un polar, mais sans policiers.
-C’est exactement ça ! m’exclamai-je.
Et on se tapa les poings.