La tectonique des plaques

- C'est quoi ce frigo d'ado attardée ?
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a, mon frigo ?
- T'as plus 14 ans.
- Oh làlà, tout de suite, Madame la morale proutprout faut bien tout faire comme tout le monde et ne pas sortir du rang ! Je sais que j'ai plus 14 ans, la preuve, j'ai du vin. Ha ha, tu fais moins la maligne, hein ! T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !!!
- Élégant.
- Ohlàlà le sérieux de l'adulte ! Mais, moi, Madame, j'ai pas séquestré mon âme d'enfant dans un tupperware Ikéa ! J'ai su rester libre ! Je suis connectée avec la gamine en moi ! Celle qui donne des prénoms à ses crottes de nez et qui fait des châteaux avec sa purée ! Je parle aux mouches, je ne contrôle pas mes prouts, je suis libre comme un poney... Je suis une artiste !!!

- Maman ?... c'est obligé que je te ressemble quand je serai grande ou je peux être normale ?

… J'mets tes photos dans mes chansons
Et des voiliers dans ma maison
J'voulais me tirer, mais j'me tire plus,
J'vis à l'envers, j'aime plus ma rue
J'avais cent ans j'me reconnais plus
J'aime plus les gens depuis que j't'ai vue
J'veux plus rêver, je voudrais que tu viennes
Me faire voler...

Après une séparation tu fais un genre de crise d'adolescence et tu pars en quête de celle que tu as sacrifié sur l'autel de l'institution du couple : la folle, la tarée, la déglingos, le génie créatif, la rebelle, l'antéchrist de la vie conjugale. Après une séparation, quelque soit ton âge, tu as 14 ans.

( Chez le coiffeur )

Margaux : " ON COUPE MAIS ON TOUCHE PAS AUX LONGUEURS !!!
Et c'est pas fini, je voudrais une couleur
Mais A-TTEN-TION
Apothéose du feu de Dieu
Un ton sur ton !!! Genre qui se voit mais sans se voir !!!!

Putain faut que j'me fasse les ongles en doré-pailleté, ça sera plus "love to love you baby ".

Putain la barrière de la langue c'est vraiment relou

(Margaux)
- et donc là, j'arrive chez ma copine qui m'attend dans le jardin et JE VOIS BIEN à sa tête qu'il y a un truc qui déconne !!! Et ben C'EST MA ROUE DIS DONC! CREVEE ! MAIS ALORS EXPLOSEE !!! Carrément je roule sur le métal quoi ! Et LA bonne blague : ma roue de secours NE VA PAS sur ma voiture , MERCI le revendeur et bonjour l'arnaque !!!
ENFIN BREF coup de choune, le voisin d'Anne-Cécile (Anne- Cécile ma copine) a la même voiture que moi et TRUC DE OUF il accepte de me prêter sa roue de secours.
Sauf que David ( David le mari d' Anne- Cécile) me dit qu'il faut changer les deux roues de devant, pour une histoire d'équilibre ou je sais pas trop quoi. Moi je dis OKAY je vais trouver un garagiste et Dave ( David) dit NON qu'il faut aller dans une casse.
Et donc j'ai trouvé votre numéro et je vous appelle pour savoir COMMENT ON FAIT ?!?

(le garagiste )
- Ben déjà, y m'faut la taille de vos jantes et la taille des pneus


(Margaux)
- Euh… Twingo ?...
… verte ?....

L'Âge de raison

- Maman, pourquoi ils ont décidé de me faire exister comme humaine et pas comme animal ?
- Ton papa et moi, on s'aimait tellement, et on avait déjà deux poissons et un chien...alors nos petites cellules amoureuses t'ont créée TOI !
C'EST LA MAGIIIIIIIIIIIIE DE L'AMOUUUUR !!!
- C'est nul. On va chercher sur Google.

Homme, sache que la femme renoncera naturellement à une partie de ses biens fondamentaux pour toi. C'est comme ça elle sait donner, elle a le sens du sacrifice... Mais elle trouvera toujours le moyen de te le faire payer.

J'aime croire que je suis Gabrielle Solis :
"J'ai été très vilaine aujourd'hui, je me suis achetée trois paires de chaussures avec l'argent de la cantine des filles. Pour me punir tu devrais t'enduire le sexe de Nutella et m'obliger à tout lécher..."

Mais il faut voir les choses en face:
" "Ca peut pas attendre ?" ?!? Doux Jésus!!! As-tu la moindre idée des dégâts que peuvent causer du chocolat et de l'huile de palme sur des draps 100% lin, malheureux ?!? "
JE SUIS BREE VAN DE KAMP.