Rain

Beaucoup d’objets produisent de jolis sons. Le chant de la pluie ou de l’eau qui coule contre les parois d’une douche. Le tintement joyeux des verres et des couverts qui s’entrechoquent. Le ronronnement lointain d’un appareil électronique. Le souffle léger d’une respiration. Le bouillonnement rassurant d’un plat qui mijote dans une casserole. Les rumeurs indistinctes d’une conversation.
Il y a de la beauté dans tous ces petits bruits, mais j’ai pourtant l’impression que personne ne prend jamais la peine de les écouter. Peut-être faut-il avoir une oreille musicale pour les distinguer… ou juste beaucoup de temps à perdre, je ne sais pas.

Je monte les marches. Lentement, sans penser à rien, en écoutant le chant de la pluie sur le toit. C’est joli, quand on a l’oreille musicale.

Mon cœur bat encore mais il n’est plus qu’un muscle qui me permet d’exister, il a oublié l’amour, et la joie, et l’espoir, toutes ces émotions qui prouvent que la vie coule en nous et surtout, qu’elle a un sens…

Le piano représente pour moi les souvenirs de moments heureux qui, je le sais, ne reviendront jamais. Parce qu’ils font partie du passé, tout simplement. Et parce que je doute d’être heureux un jour, je doute même de le vouloir.

Je crois qu’on peut compter les journées ensoleillées sur les doigts d’une main, ici, dans ce coin perdu où il fait un sale temps à longueur d’année.
Je ne sais pas si on s’y habitue vraiment. Je crois juste qu’on se résigne, en fait. On n’attend plus rien d’autre que la pluie et le ciel gris. Ce n’est pas triste, ni affligeant, ni désolant… c’est juste comme ça.

Mes sanglots ont le goût amer d’une pluie d’automne, quand les journées frileuses se laissent intimider par l’arrivée prochaine du règne hivernal. Mes sanglots ont la couleur des nuages gris qui tourbillonnent, s’amassent et s’effilochent au gré des vents. Mes sanglots sont la seule chose qui montre que je suis encore vivant… ma dernière arme contre cette torpeur funeste qui s’est emparée de moi il y a dix ans et qui ne me lâche plus.

Je n’ai rien, je ne suis rien, et je l’ai compris il y a longtemps déjà… Quand mes parents sont morts dans cet accident de voiture.
Pourquoi ai-je survécu, moi ? N’aurais-je pas dû mourir avec eux, les accompagner dans cet autre monde, qu’il soit enfer ou paradis ? Je n’avais aucune raison de survivre. Je n’en ai toujours pas aujourd’hui, mais je suis quand même là. C’est absurde. Comme tout le reste ; ma vie, la pluie, et le monde.
Les journées se succèdent, presque toujours identiques. Je suis seul. Personne ne veut de moi. On ne me l’a pas dit, bien sûr, mais je n’ai jamais eu la prétention d’imaginer que je pourrais intéresser quelqu’un.

Je crois que le bonheur se mérite, et je sais que je moi, je ne le mérite pas. Alors autant ne plus y penser.