Faut pas prendre les cons pour des gens, tome 1

Vous n'êtes pas au courant ? Après les autoroutes, ce sont les trottoirs qui viennent d'être privatisés.

- C’est foutu ! Comment va-t-on faire pour construire notre socle anti-migrants sans migrants ?

- Monsieur le ministre, pour rentabiliser l'Education nationale, il faudrait remplacer tous les enseignants par des distributeurs.
- Quel genre de distributeurs ?
- Des distributeurs de diplômes comme pour les barres chocolatées, les chips ou le soda.
- Ah, d'accord. On met une pièce et on a un diplôme.
- Voilà. Pour 10.000 euros, vous aurez le BEPC, pour 50.000 euros, le BAC, pour 100.000 euros la licence, etc.
- Excellente idée!
- Ce sera très rentable et en plus, nous n'aurons plus à payer les profs !
- Parfait ! On met ça en route immédiatement !

- Mince, j'ai marché dans une crotte de chien !
- Ça fera 2 euros, madame, les crottes de chien aussi ont été privatisées.
- Comment ?
- C'est la crotte de mon chien, si vous ne payez pas, vous êtes en infraction !
- Vous êtes dingues !
- Hé, madame, ne l'écoutez pas ! Venez plutôt marcher dans la crotte de mon chien pour seulement 1 euro ! Et profitez de notre promotion : le second pied gratuit !

[ gourou ]
- Adeptes de la secte d'Uranus, j'ai le regret de vous annoncer que le grand suicide collectif de samedi est annulé !
- Oooh ! C'est bête !
- Le prix de l'essence a augmenté et nous n'avons pas les moyens d'en acheter assez pour immoler tout le monde. Malheureusement, certains fidèles devront se sacrifier pour que les autres puissent s'immoler. J'ai donc décidé d'annuler mon suicide ainsi que celui des jeunes femmes de moins de 25 ans.
(...)

Simplifiez-vous la mort!

- Qu'est-ce que c'est encore?...
- Pour faciliter le suicide de ses employés, l'entreprise vous offre des lettres d'adieu préremplies.

- Monsieur, pour rentabiliser l'éducation nationale, il faudrait remplacer tous les enseignants par des distributeurs.
- Quel genre de distributeurs?
- Des distributeurs de diplômes
- Aaahhh d'accord, on met une pièce et on a un diplôme !
- Voilà, pour 1000 € vous avez le brevet, pour 50 000 € le bac , 100 000 € la licence etc . . .
- Excellente idée...
- Ce sera très rentable, nous n'aurions plus à payer les profs!
- Parfait on met ça en route immédiatement.

-Mon chéri regarde, je t'ai acheté ton bac avec mention! qu'est-ce qu'on dit?
- Vazy tu vois pas que je joue ! j'men bats les couilles de ton diplôme!
-Et bien, t'as beau être diplômé, t'es toujours aussi con!

[un guichet de banque]
[le banquier]
- Toi la vieille qui râlait, donne moi ta retraite et souscrit un crédit à la consommation Fissa !
[la vieille]
- C'est pas trop tôt depuis le temps que j'attends !
- Parce qu'après je dois aller me faire braquer au supermarché !

La mère : - Mon chéri, regarde, je t'ai acheté. Ton BAC avec mention ! Qu'est-ce qu'on dit ?
Le fils (jouant à la console) : - Vazy, tu vois pas que je joue ! Je m'en bats les couilles de ton diplôme de merde !
La mère : - Hé bien, tu as beau être diplômé, tu es toujours aussi con !

— Agueu, agueu, agagagagaah baouiiinn
— Mon dieu, Marie-Cécile ! Notre bébé ne parle pas un traître mot de français !
— Que voulez-vous dire ?
— Les gens qui ne parlent pas français sont en situation irrégulière, il va falloir le dénoncer à la préfecture.
— Vous avez raison, Gilles, notre devoir de français est de veiller à ce qu'il soit expulsé du territoire.
(regardant un avion prendre son vol dans un terminal d'aéroport)
— Adieu, petit bébé, sois heureux près des tiens...