Bianca

Je me retrouve seule dans le jardin sur le banc sous le magnolia. J’ai mal au cœur. Mais au moins, je ressens quelque chose. Et ça, c’est déjà bien.

La cérémonie est terminée, il faut marcher un peu pour se rendre au banquet. Le village de mon enfance, la moyenne d'âge y est de soixante quinze ans et le taux de dépression de 90%. Il pleut trois cents jours par an, il n'y a pas de commerce, sinon un petit bistrot où on se saoule au Picon-bière.

C'est un mot qui fait tout de suite flipper. Le cancer. Mais aujourd'hui, il est presque devenu normal d'en avoir un. Tu nais dans un monde où tu as une chance sur trois d'avoir un cancer dans ta vie. Et attention, il y a le choix. Cancer du sein, de la prostate, des poumons, du côlon, de la bouche, de la peau. C'est dingue, vous saviez qu'on peut même avoir un cancer du nez ? On ne pense jamais à ce genre de choses jusqu'au jour où un mec t'annonce que tu as un cancer du nez. On peut avoir des cancers partout et de tout. Un jour, on te demandera quel est ton cancer comme on te demandera quel est ton nom.
" Et vous, c'est quoi votre petit cancer ? Oh, moi, c'est un cancer du cul. Oh comme c'est original, je ne le connais pas celui-là."
Je rigole, mais je sais que c'est pas drôle. Ma grand-mère maternelle est morte il y a quatre ans d'un cancer. Ça a commencé par une douleur à la poitrine et ça a fini le 24 juin 2011 au cimetière de Saint-Georges.

Simon a les cheveux bruns, une cicatrice sur la joue et voue un culte au ketchup. Tartine de ketchup, pâtes au ketchup, brocoli au ketchup. Ça doit venir de son enfance. Peut-être qu’il a vu sa mère faire l’amour avec son demi-frère dans la cuisine et que sur la table il y avait du ketchup ? Peut-être que c’est sa couleur, celle du sang, de la colère, du rouge à lèvres. Le rouge. A vrai dire, je n’en sais rien. L’autre jour, il m’a raconté que sa mère était une pute, qu’il préférerait crever plutôt que de devoir la revoir un jour. Il avait une trace de ketchup au coin de la bouche. Ça confirmait ce que je pense : les mères, ça fait chier.

Quand j’avais l’âge de Lenny, je voulais moi aussi empêcher les gens que j’aime de mourir, et vivre pour toujours avec eux. Ma vision de la vie et de la mort a quelque peu changé. Non pas que je souhaite la mort de mes proches… mais j’ai souhaité la mienne.
Je ne sais plus exactement ce à quoi je pensais quand j’ai pris ce cutter dans le tiroir de la cuisine. Sûrement pas à Lenny. Je pensais à moi. Certains disent que les gens qui tentent de se suicider sont égoïstes. En un sens, ils ont raison. Mais ceux qui tiennent ces propos ne savent pas ce que c’est de n’avoir plus goût à rien. D’être mal au point d’en oublier les personnes que l’on aime et d’être prêt à en être séparé pour toujours.

Quand tu n’existes pas aux yeux des autres, tu finis par ne plus exister.

Je me fais penser à la chanson "Here comes the sun "des Beatles.
"And I say, it's all right." Oui, je vais mieux .

Les années ont passé, ma grand-mère n'est plus là, Paul et ses lapins non plus, et en marchant de la mairie à la salle des fêtes, je ressens une certaine mélancolie. Peut-être que ça a toujours été gris et triste. Peut-être que les enfants avec leur imagination mettent des sourires sur les malheurs et des soleils sur les nuages. Je passe devant l'ancienne maison de ma grand-mère. Je ne suis plus une enfant, et cette maison vide me le rappelle

J'ai mal au coeur . Mais au moins , je ressens quelque chose .

Tout le monde fait semblant. Le mensonge comme instinct de survie. Certains dérogent à la règle de l’illusion. Ils sont montrés du doigt. Ils dérangent le beau, le normal, le rond, le simple. Déprimés, dépressifs, malades, perturbés. Moi je crois qu’ils sont simplement lucides.