Je l'aime

J’aime son goût. Je découvre un temps. Présent. Sans résistance. La nature me regarde. Je ne suis pas dingue mais j’ai de l’humour. Je ne suis pas marquée, j’ai du charme. Pas usée mais expérimentée. Je ne suis pas vulgaire ; je suis spontanée, authentique. Pas transparente. Pas inutile. J’ai ma place. Rien de sombre. Nouveau souffle. Sa lumière ne m’éblouit pas ; je suis éclairée. Je suis au centre. Je suis désirée. Je suis belle. Je suis nouvelle. Je me love dans les feuilles. Je parle, ris, pleure et jouis seule allongée dans l’herbe. Je m’invente un monde loin de M et de ma solitude. Tout prend vie. L’espoir aussi.

 

Je deviens meilleure.

Je suis le genre de femme qui s’émerveille devant un bol de cacahuètes. Qui arrache des recettes pour ne jamais les cuisiner. Qui prend rendez-vous chez le dermato et commence à regretter. Je ne suis pas lisse. Je suis imparfaite, vivante de tous mes défauts. La vie ne sera pas plus douce avec quelques rides en moins. N’est-ce pas, Catalpa ? Ton écorce en est recouverte, pourtant tu es le plus beau.

Elle attend à présent que quelque chose se passe. Un tremblement de terre. Un tremblement de terre ce serait bien. Pourquoi pas un tsunami. Il n’y pas de mer, voilà pourquoi. Elle aurait aimé vivre près de la mer.

Elle attend car avec l’ennui, on ne peut qu’attendre qu’il passe. Mais plus on attend, moins il passe. Ça aussi, elle le sait, mais elle ne peut pas faire autrement. Il lui colle à la peau. Espérer un tremblement de terre. Voilà son plan. Un tremblement aussi fort qu’à l’intérieur.

Toutes les petites vies sans importance parce qu’on leur a appris à vivre ainsi. Celles qu’on confond avec des garçons. Qui font semblant de ne pas être blessées. Qui portent des pantalons alors qu’elles rêvent de s’habiller en pute. Des putes, celles qui baisent par choix, qui pensent que c’est un métier comme un autre même si la société dit le contraire. Puis les autres. Celles qui se font taper dessus. Qui ferment leur gueule. Qui n’ont plus de dents. Plus de fierté. Plus d’identité. Juste un trou qu’on vient agrandir. Les obsédées de l’épilation, qui n’ont plus de sourcils et se les dessinent au crayon. Celles qui regrettent. Celles qui ont des crises d’acné à quarante ans. Qui n’osent pas se plaindre mais qui se sentent mal à en crever. Celles qui crèvent. De faim, de soif, de cancer, d’amour. Celles qui ne sont pas mères et qui sont montrées du doigt. Celles qui vont chez le coiffeur du village, rêvent d’élégance avec une permanente.

Je suis réaliste, même si le réel ne coïncide pas avec mes espoirs. J’aime passionnément, à en crever, à en être malheureuse. À ne plus savoir penser. À m’en brûler la langue.

Positivons. Les gens bien dans leur peau, vie, tête n’ont rien à sublimer. Ils sont heureux. Pas de quoi écrire des livres, poèmes ou chansons. J’ai de la chance dans mon malheur. J’ai de la matière.

J’ai vraiment du mal à comprendre. J’ai la vie que je mérite. Bonjour culpabilité. Pauvre M. Méchante moi. J’ai déjà entendu cette histoire quelque part. Merci beaucoup de me la remettre en mémoire. Au cas où j’oublierais qui je suis et d’où je viens. De nulle part. Et là je ne vais nulle part. Pas envie de continuer. Pas envie de creuser. Pas besoin d’explications. Je me fous de comprendre pourquoi je suis malheureuse. J’ai déjà ma petite idée sur la question. Elle commence par M et finit par M. Pas envie qu’on réécrive l’histoire.

J’adorerais sublimer, mais j’ai un peu de mal à trouver le côté sublime de l’affaire. Je vais rentrer chez moi dans quarante-cinq minutes. Il y aura la même télé, le même système d’arrosage automatique, le même silence, le même rien du tout. Il est où, le sublime ?

Pas de réponse. C’est à moi de trouver. Mais j’ai un souci. Je suis fatiguée, vraiment fatiguée. J’ai du mal à penser clairement, alors sublimer ?

 

Bon. J’accepte de suivre une thérapie. Parler à une psy, lui raconter mon intimité, ma folie. Faire des liens. Comprendre le pourquoi du comment. Ou ne rien comprendre du tout. Mélanger le tout. Et hop, en ressortir comme neuve. Comme si je n’avais pas un flingue dans la tête, chargé, prêt à tirer. Comme si ma vie pouvait changer. Comme si je pouvais guérir. Comme si j’étais une maladie. Pour chaque mal existe un remède. Une thérapie, c’est tout ? Dans mon cas, je pensais plutôt à la lobotomie.

Il s’avère que j’ai choisi de vivre. Je prends ce qu’on me donne. Même la pelade. Même la douleur. Car si sur un malentendu, on me laisse entrevoir quelques rayons de ce soleil ; je prends. Je ne lâche rien.Vous me parlez de dépression. Je vous parle de rage de vivre.

Il faut garder espoir, rester optimiste. Comment vous dites ? Optimiste ? Pardon, je ne connais pas ce mot. Non, moi je suis réaliste. J’ai une vie de merde et une dépression. Alors l’optimisme et votre histoire de pente, je n’assimile pas.Non, moi c’est plutôt envie de hurler, de défoncer les murs et ma gueule.Puis la pelade.