À corps brisés

Chapitre 3 :

Adam

«… Je serre les poings, grince des dents.

Mes pieds me démangent, bougent sans que je le veuille, répondant à je ne sais quel sortilège infernal. Comme s’ils voulaient vivre leur propre vie. J’aimerais me mettre debout, et courir comme un fou, courir après elle, pour la charger sur mon épaule, lui foutre la fessée qu’elle mérite, et l’obliger à m’obéir. Jamais aucune femme ne m’a parlé sur ce ton, ni ne m’a tenu tête de cette façon.

Je remonte dans ma chambre, la rage au cœur.

Une rage que je commence à bien connaître, et qui va m’empêcher, comme toutes les nuits précédentes, de trouver le sommeil et le repos.

À croire que mon âme ne sera jamais en paix, tout comme mon corps. …»

Chapitre 2 :

Jeanne

«… Je sursaute en le découvrant devant la porte du service kiné.

Il ne manque pas d’air ! Je m’attendais à tout sauf à ça.

Je m’arrête devant son fauteuil, le toise :

– Que faîtes-vous ici ? Je ne crois pas vous avoir donné rendez-vous aujourd’hui.

– Je me disais que je pouvais commencer ma rééducation, plutôt que de me faire chier dans ma chambre.

OK…

– Vous n’étiez pas obligé d’exiger une chambre individuelle si vous aviez peur de vous ennuyer, je réponds, d’une voix dure.

– Je ne suis pas très sociable.

– Je m’en suis rendu compte, effectivement. Maintenant, si vous voulez bien m’excuser.

Je le contourne, pour franchir les portes automatiques.

– Vous voulez peut-être que je vous supplie ?

Je me retourne, attendant la suite.

Où veut-il en venir ?

– Si je le pouvais, croyez bien que je me mettrais à genoux.

À voir son sourire en coin, il n’en pense pas un mot. Il se moque de moi.

Quel connard !

Un parfait connard !

Imbu de lui-même, séduisant, très séduisant même, mais un parfait connard quand même. …»

Adam est donc célibataire, sans attache, mais avec le cœur en mille morceaux. Alors je décide, subitement, de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour l’aider, en dépit de son sale caractère et peut-être même, malgré lui, contre sa volonté. Je vais l’aider. Je veux l’aider. Je veux voir dans les yeux de cet homme, quelles que soient ses souffrances passées, une petite lumière d’espoir. Je veux lui apporter du réconfort, l’aider à se reconstruire, lui faire oublier ses douleurs, afin de guérir les miennes.

Il me prend pour qui ? Il ne me connaît pas. Pour lui, toutes les femmes sont des salopes ? Je manque éclater de rire. Et pour moi, tous les hommes ne sont-ils pas des pourris ? Des petits cons, imbus d’eux-mêmes et tellement fiers de ce qu’ils ont entre les jambes, mais avec finalement si peu de couilles. Tellement peu qu’ils sont incapables de dire les choses en face.

À l’hôpital, c’est complètement différent, nous nous occupons de personnes après des chirurgies ou des maladies nécessitant une hospitalisation, seulement quelques jours, avant qu’ils ne rentrent chez eux, ou ne soient dirigés vers les centres de rééducation fonctionnelle. La plupart du temps, ils souffrent tellement, qu’ils sont peu enclins à se lever pour faire quelques pas, et ne nous voient pas toujours arriver dans leur chambre de gaieté de cœur.

J’ai besoin de le voir, de lui parler, de voir ses yeux lorsqu’il m’annonce que tout est terminé entre nous. De crier. De le frapper. En un mot, j’ai besoin d’une vraie scène de rupture, et besoin d’explications. Je veux savoir ce que j’ai fait de mal pour qu’il m’abandonne, maintenant, alors que nous avons fait des projets d’avenir.

J’ai besoin de faire une pause, de respirer, je ne sais plus où j’en suis. Je vais prendre un peu de recul, et je reviendrai, si…

Comment me réjouir alors que j’avais mal pour lui, et qu’il me manquait terriblement ? L’amour est aveugle. Je comprends maintenant qu’il s’est servi de moi toutes ces années et qu’il m’a prise pour une conne, en plus de me traiter comme sa bonniche.

J’ai la sensation qu’en plus de m’avoir arraché le cœur, on m’a ôté une partie de mon cerveau, celle qui me donnait envie de m’occuper de moi, de réfléchir, de sourire, d’aller de l’avant, et de faire des projets. Il a été le centre de mon univers, mon quotidien pendant trois ans, mon alter ego, et je voulais faire ma vie entière avec lui. Je lui appartenais, corps et âme, j’étais aux petits soins, je faisais tout pour lui plaire.

Trop, certainement.

Je n’ai plus goût à rien, plus rien ne m’intéresse. Ni le centre, ni mes patients, ni ce paysage majestueux qui se déploie sous mes yeux, ni ce soleil déjà haut dans le ciel. Il fait chaud, les abeilles bourdonnent, les effluves des rosiers en fleur chatouillent agréablement mes narines, et tout cela hier aurait pu me faire sourire et soupirer d’aise, mais aujourd’hui je frissonne, recroquevillée autour de ma tasse brûlante, le cœur en lambeaux, à me demander comment je vais réussir à faire semblant, et à trouver le courage de continuer.