John Lang

Boire une seule bière, c’est comme marcher sur une seule jambe : ça ne sert à rien.

Il faut continuer à montrer que le jeu de rôle c’est cool, que ce n’est parce qu’on est rôliste qu’on est dans une secte et qu’on va se suicider.
On penserait avoir dépassé ce stade, mais encore récemment une amie avait lancé un atelier jeu de rôle dans une médiathèque, et des parents sont venus désinscrire leur enfant en accusant la médiathèque de promouvoir des activités de secte. Tout parce qu’ils avaient lu les mots « jeu de rôle » ! Donc il y a encore du travail…

- C'est ça le donjon? Il a pas l'air terrible...
- Faut pas s'y fier, car personne n'en est ressorti !
- Ah bon?
- Faut dire aussi que personne n'y est entré.

Ranger : Qu'est-ce qu'elle dit ? On n'entend rien !
Nain : Elle dit qu'on devrait la laisser là et continuer.
Elfe : Sortez-moi d'ici, c'est tout gluant !
Nain : Elle dit qu'on devrait lui balancer des rochers sur la gueule pour l'achever.

Le Barbare baissa les yeux, examina la bourse et le collier qui lui appartenaient désormais. Il y avait beaucoup de pièces dans la bourse. Il trouva étrange qu’aucun os d’animal, ni griffe ni pièce de dentition ne soit utilisé pour orner le bijou. Les colliers, c’était fait pour montrer qu’on avait tué des bêtes, ou des monstres. Le sien, par exemple, était orné de plusieurs dents d’un jeune ours des plaines, animal féroce qu’il avait tué à mains nues quand il était plus jeune, en s’aidant d’une pierre. Mais les perles, ça servait à quoi ? Pouvait-on se vanter d’avoir tué une huitre ?

Elfe : Moi j'ai pas besoin de torche, je suis nyctalope.
Nain : Je le savais bien que t'étais une salope !
Elfe : Mais non, nyctalope ça veut dire que je vois dans la nuit !

Ben merde... Je me sens bizarre.. C'est un peu comme si j'avais perdu ma hache, et que je pouvais plus jamais en racheter...
Je voulais la pousser du haut de la falaise, et on n'a jamais trouvé de falaise. Mais maintenant qu'elle est plus là, on va se faire chier grave. Faut que j'arrête d'y penser. (p. 4)

- Calmez-vous les gars, chuchota Durgain. Vous avez l’air d’une bande de fous.
- C’est bien ce que nous sommes, lui dis-je. Nous sommes deux fous partant en guerre contre des démons.
Ils ne furent pas enthousiasmés par mon ton badin. C’est une de mes particularités, dans les situations les plus affreuses, j’ai toujours quelque chose de cynique ou de bête à dire.

Ils sont suprêmement intelligents. Leur esprit est si complexe qu’ils ne peuvent concevoir des pièges aussi stupides que ceux-là. Leur orgueil les aveugle et seuls comptent pour eux le pouvoir, la corruption et l’assouvissement de leurs fantasmes. Pour les invoquer, on sacrifia des dizaines d’enfants et on organisa un sabbat qui dura deux jours entiers. Ce fut une des cérémonies les plus ignobles de l’histoire de l’humanité. Elle resta secrète, car la plupart des participants eurent… des accidents par la suite.

_ Ressusciter une elfe ?
C'est une plaisanterie ?!
_ Ils ne méritent pas le mal qu'on se donne, ils passent leur temps à décéder bêtement et à marcher dans les pièges !!
_ Quel humain sympathique et lucide ! Je peux vous serrer la main ? (p. 16)

Mais finalement, c'est quoi l'intérêt d'une aventure ? On est à peine plus riche à la fin qu'au début, on a des cicatrices, et en guise de prestige on se fait engueuler par des vieux cons !

[Ranger]
C'est pas bientôt fini, tes sous-entendus pourris !?

[Nain]
Quand je m'ennuie, faut que j'emmerde l'elfe !

[Voleur]
On pourrait aussi partir et refermer la grille…

[Nain]
C'est ça, et puis on changera jamais de niveau !

[Voleur]
Les morts ne changent pas de niveau.

Il est écrit dans les tablettes de Skélos que seul un gnome des Forêts du Nord unijambiste dansant à la pleine lune au milieu des douze statuettes de Gladeulfeurha enroulées dans du jambon, ouvrira la porte de Zaral Bak et permettra l’accomplissement de la prophétie…

- Nous allons probablement essuyer un cuisant échec.
- Quoi ?
- Il dit qu'on va s'faire défoncer la gueule.

Nous savons déjà que l'hygiène n'est pas la préoccupation principale des montagnards [les nains].
Ajoutez-y le confinement, la surpopulation, la chaleur dégagée par de multiples forges, une passion pour la viande grillée, des dispositifs brassicoles artisanaux, une plomberie rurale et la déficience d'un système de ventilation à peine ébauché, et vous obtenez un mélange olfactif tout à fait original, qui pourrait agresser n'importe quel être vivant n'ayant pas grandi avec l'habitude de respirer cet air.
Pour trouver plus vicié en fait, il faut carrément se diriger vers les tanières souterraines des gobelins, dans les dortoirs des orques après la bataille, dans les bottes d'un barbare ou bien encore dans les égouts des grandes cités fanghiennes.
C'est tout à fait indescriptible et presque insupportable, au moins pendant la première minute en tout cas. Ensuite, le visiteur perd tout simplement l'usage de son nez.

Bulletin cérébral du Nain (parlant de l'elfe) :
L'autre nase devient vraiment penible (...) Faut parler avec les belettes, faire des tresses aux poneys et on a pas le droit de jetter des haches aux ecureuils. (...)
J'aurai peut-être l'occasion de la pousser dans un précipe avant qu'elle n'atteigne son niveau trois. Quoique, faudrait d'abord voir si elle gagne encore un bonnet de soutif...

_ Mais... vous rigolez, c'est horriblement cher !
_ Ta Ta Ta ! On voit bien que vous n'avez jamais voyagé avec!
_ C'est la couronne de téléportation de Pronfyo...
_ Son look avant-gardiste ne vous rendra pas du tout ridicule
_ Elle permet de faire voyager tout un groupe instantanément et gratuitement !
_ Et aucun risque d'avoir des jambes en plus !
_ Elle est livrée en standard avec sa housse et ses magnifiques barrettes-lapin.
_ Etat quasi neuf, et a appartenu à une célèbre compagnie! (p. 21)

Ta blague est aussi vide que le néant qui sépare tes oreilles.

- la compagnie aux statuettes, clama soudain le Ranger en prenant un air théâtral. Voilà comment on devrait s'appeler!

Le reste de l'équipe n'avait pas l'air convaincu.

- Ce n'est pas super, avoua la Magicienne un peu gênée.
- C'est carrément pourri, déclara le Nain qui n'avait de toute façon jamais envie de faire plaisir à quiconque. Vraiment merdique!

Il fallu expliquer à l'Ogre, lequel n'avait pas l'air de s'intéresser au concept. Il n'était pas emballé de toute façon. La Magicienne présenta sa petite analyse personnelle:
- J'ai l'impression qu'on va nous prendre pour des marchands de statuettes, avec un nom pareil. Ou alors, qu'on présente un théâtre de marionnettes. En plus, y'a sans doute des types qui vont vouloir nous tuer pour les voler. Et puis, une fois qu'on les aura vendues, le nom ne voudra plus rien dire.
- Et donc c'est merdique, conclut le Nain.