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Citations de Scott Peck (139)


Ceux qui sont tout à fait conscients de leurs dépressions, de leurs doutes, de leurs moments de confusion et de désespoir, sont peut-être infiniment plus sains que ceux qui sont généralement sûrs d'eux-mêmes, suffisants et satisfaits. En vérité, la dénégation de la souffrance est un meilleur indice de maladie que son acceptation.
Une personne mauvaise renie le fardeau de sa culpabilité, de son péché, de sa médiocrité et son imperfection; elle cherche à transmettre sa peine à autrui par la projection ou en faisant de lui son bouc émissaire. Elle ne souffre pas, mais son entourage, si. Elle cause la souffrance. L'individu mauvais crée autour de lui le royaume miniature d'une société malade.
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Par crainte de la douleur, nous essayons presque tous, à des niveaux différents, d'éviter les problèmes. Nous temporisons en espérant qu'ils disparaîtront. Nous refusons de les voir, prétendons qu'ils n'existent pas, ou nous les oublions. Nous avons tendance à les contourner plutôt qu'à leur faire face, essayons d'y échapper plutôt que d'affronter la souffrance qu'ils nous imposent.
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«Il est impossible d’écouter quelqu’un attentivement en faisant autre chose en même temps.»
[ Morgan Scott Peck ]



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La plupart des gens qui vont voir un psychiatre souffrent soit de névrose, soit de troubles du caractère, deux manières opposées d'aborder le monde et ses problèmes. Les uns assument trop de responsabilités ; les autres pas assez.
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Aucun mariage ne peut être considéré comme réussi si le mari et la femme ne sont pas l'un pour l'autre le meilleur critique.
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Consacrer sa vie à la vérité, c'est accepter de la remettre en question.
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Nous avons tendance à tenir pour vrai ce que les gens qui nous entourent nous disent de la nature du monde pendant nos années de formation.
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La dépendance passive prend sa source dans le manque d'amour. Le sentiment de vide intérieur dont souffre les passifs-dépendants est la conséquence directe de l'incapacité manifestée par leurs parents à assouvir leurs besoins d'affection et d'attention pendant l'enfance. (…) les enfants aimés et choyés avec constance entrent dans l'âge adulte avec le sentiment d'avoir de la valeur et d'être dignes d'amour. Cela leur vaudra d'être aimés tant qu'ils resteront honnêtes avec eux-mêmes. Tandis que les enfants qui grandissent dans une famille où l'amour et l'attention sont rares ou totalement absents deviennent des adultes manquant de sécurité intérieure : ils ne sont pas sûrs d'eux, doutent de leur valeur, ils ont le sentiment de ne jamais avoir assez, que le monde est imprévisible et peu généreux. Rien d'étonnant à ce qu'ils se précipitent pour grappiller un peu d'amour et d'attention partout où ils peuvent en trouver. Ils s'y accrochent alors avec désespoir et manifestent un comportement peu affectueux, manipulateur, machiavélique, détruisant le lien qu'ils cherchaient à préserver.
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Parce que l'amour implique une extension du moi, il nécessite une grande énergie ; or, qu'on le veuille ou non nos réserves d'énergie sont aussi limitées que le nombre d'heures dans une journée. On ne peut tout simplement pas aimer tout le monde. C'est vrai, on peut avoir des sentiments d'amour pour l'humanité, et ce sentiment peut nous donner assez d'énergie pour aimer véritablement quelques individus, mais pas plus. Essayer de dépasser les limites de son énergie, c'est offrir plus que l'on ne peut donner, et il y a un point de non-retour au-delà duquel une tentative d'aimer tous ceux qui se présentent devient malhonnête et néfaste pour ceux-là mêmes qu'on désire aider. En conséquence, si on a la chance d'être mis dans une position où plusieurs personnes demandent de l'attention, il faut choisir qui on veut aimer véritablement. Ce choix n'est pas facile ; il peut être extrêmement douloureux, comme l'est l'exercice du pouvoir divin, mais il est indispensable.
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Deux personnes ne s'aiment vraiment que lorsqu'elles sont capables de vivre l'une sans l'autre mais choisissent de vivre ensemble.
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Si vous voulez savoir où trouver la grâce, c'est à l'intérieur de vous-même.
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On peut aller jusqu'à dire qu’une façon (peut-être la meilleure) de mesurer la grandeur de quelqu'un, c’est de mesurer sa capacité à souffrir. Mais les grands sont aussi pleins de joie. C'est le paradoxe. Les bouddhistes ont tendance à oublier la souffrance de Bouddha et les chrétiens la joie du Christ. Ils n'étaient pas différents. La souffrance du Christ sur la croix et la félicité de Bouddha sous son arbre ne font qu'un.
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Pourtant lorsqu'on décide de se consacrer à la vérité, la souffrance paraît peu importante, et perd de son intensité au fur et à mesure qu'on avance.
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Scott Peck
Une des caractéristiques communes aux gens malintentionnés consiste à juger les autres tels. Incapables de reconnaître leur propre imperfection, ils se voient contraints d'expliquer leurs manquements en rejetant la responsabilité sur leurs congénères. Et si nécessaire, ils iront jusqu'à détruire des tiers au nom du bien.

(cité par Ken Bruen dans " Le Martyre des Magdalènes")
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Pour être libres, nous devons assumer la responsabilité de notre vie, mais aussi savoir rejeter les responsabilités qui ne nous concernent pas.
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……. les gens peuvent chercher à nous nuire parce que nous pensons bien. Si nous pensons beaucoup et que d'autres n’apprécient pas, c’est leur problème, pas le nôtre. Si vous utilisez votre cerveau, cela peut créer un problème à ceux qui cherchent à profiter de vous, à vous manipuler, à vous soumettre ou à vous effrayer. Leur motivation cachée peut être de vous empêcher de comprendre le pouvoir personnel découlant de la capacité d’exercer sa pensée de manière indépendante. On investit énormément d’efforts pour nous faire croire à tout ce qui est écrit dans les journaux et à tout ce que nous dit le gouvernement. Apres tout, si nous sommes incapables de penser par nous-mêmes, nous serons les cibles faciles de la domination et de la manipulation. Pour nous garder en état de dépendance, on nous enseigne qu’il n’est pas utile de trop penser.
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C'est l'une des nombreuses tâches difficiles des parents que de parvenir à un équilibre , aussi proche que possible de l'idéal, entre les diverses façons d'écouter leurs enfants, répondant de manière appropriée aux différents besoins de ceux-ci.
Cet équilibre est rarement atteint parce que, si le temps de réelle écoute demandé est en fait assez court, beaucoup de parents – peut-être même la plupart – sont incapables ou peu disposés à faire l'effort nécessaire. Ils croient parfois écouter vraiment alors qu'ils ne font que semblant ou qu'ils écoutent à moitié, sans s'avouer qu'ils font preuve de paresse. Parce que écouter véritablement, ne serait-ce qu'un court moment, demande un grand effort. Cela exige une totale concentration : on ne peut pas écouter avec attention en faisant quelque chose. Lorsqu'un parent est disposé à écouter, rien d'autre ne doit compter. Si l'on n'est pas prêt à oublier tout, y compris ses propres préoccupations et soucis du moment, c'est que l'on n'est pas disposé à écouter véritablement. Et puis, l'effort demandé pour une totale concentration sur les paroles d'un enfant de six ans est bien supérieur à celui qu'il faut pour écouter un grand conférencier : ses phrases sont irrégulières (répétitions, pauses, précipitations, etc.) Ecouter un enfant de cet âge est donc un acte d'amour. Sans l'amour pour les motiver, les parents ne pourraient l'accomplir.
Mais pourquoi se casser la tête ? Pourquoi dispenser tous ces efforts pour se concentrer pleinement sur les babillages d'un enfant de six ans ? Tout d'abord, parce que c'est la meilleure façon de prouver à votre enfant que vous l'estimez. Deuxièmement, conscient de sa valeur, l'enfant dira de plus en plus de choses intéressantes. Troisièmement, plus vous l'écouterez, plus vous vous rendrez compte que le discours apparemment innocent de votre enfant peut être passionnant malgré ses hésitations ou ses interruptions. (…) Ecoutez votre enfant avec intérêt et vous verrez qu'il est tout à fait extraordinaire. Et plus vous vous en rendrez compte, plus vous aurez envie de l'écouter, et plus vous en apprendrez. Quatrièmement, plus vous écouterez votre enfant, mieux vous pourrez lui apprendre à vivre. (…) Enfin, plus vous montrerez à votre enfant qu'il est extraordinaire, digne d'estime et d'attention, plus il sera disposé à vous écouter et à vous estimer en retour.
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Il y a solitude et solitude : d'une part l'incapacité de communiquer avec les autres à tous les niveaux. Et d'autre part, la solitude qui nous concerne ici, l'incapacité de communiquer avec quelqu'un à son niveau. C'est ce que ressentent ceux qui ont atteint un stade élevé d'évolution spirituelle et qui, bien qu'ils soient en général entourés de gens qui cherchent leur compagnie, ne trouvent personne avec qui communiquer à leur niveau de conscience.
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La psychothérapie n'est pas plus une béquille que ne le sont un marteau et des clous pour construire une maison. Il est possible de construire une maison sans ces outils, mais le travail n'est alors pas très efficace.
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Une preuve de maturité chez les scientifiques est leur conscience que la science peut être aussi sujette au dogmatisme que toute autre religion.
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