Scott Peck

S'ils aiment leurs enfants, les parents doivent savoir, de temps en temps, s'opposer à eux et les critiquer , judicieusement et avec modération, mais en tout cas activement ; et ils doivent accepter, en retour, de se laisser critiquer par leurs enfants.

Une vie bien remplie est pleine de douleur. Mais la seule échappatoire est de ne pas vivre pleinement ou même de ne pas vivre du tout.

L'amour, c'est tout ce qui vit - une personne, un animal, une plante - et donc qui meurt aussi. Faites confiance à quelqu'un, et vous risquez d'être déçu ; comptez sur quelqu'un, et il peut vous laisser tomber. (...) Si on a l'intention d'éviter la douleur, on doit sacrifier beaucoup de choses : les enfants, le mariage, l'extase du sexe, l'ambition, l'amitié - tout ce qui fait la vie et lui donne un sens.

C'est l'une des nombreuses tâches difficiles des parents que de parvenir à un équilibre , aussi proche que possible de l'idéal, entre les diverses façons d'écouter leurs enfants, répondant de manière appropriée aux différents besoins de ceux-ci.
Cet équilibre est rarement atteint parce que, si le temps de réelle écoute demandé est en fait assez court, beaucoup de parents – peut-être même la plupart – sont incapables ou peu disposés à faire l'effort nécessaire. Ils croient parfois écouter vraiment alors qu'ils ne font que semblant ou qu'ils écoutent à moitié, sans s'avouer qu'ils font preuve de paresse. Parce que écouter véritablement, ne serait-ce qu'un court moment, demande un grand effort. Cela exige une totale concentration : on ne peut pas écouter avec attention en faisant quelque chose. Lorsqu'un parent est disposé à écouter, rien d'autre ne doit compter. Si l'on n'est pas prêt à oublier tout, y compris ses propres préoccupations et soucis du moment, c'est que l'on n'est pas disposé à écouter véritablement. Et puis, l'effort demandé pour une totale concentration sur les paroles d'un enfant de six ans est bien supérieur à celui qu'il faut pour écouter un grand conférencier : ses phrases sont irrégulières (répétitions, pauses, précipitations, etc.) Ecouter un enfant de cet âge est donc un acte d'amour. Sans l'amour pour les motiver, les parents ne pourraient l'accomplir.
Mais pourquoi se casser la tête ? Pourquoi dispenser tous ces efforts pour se concentrer pleinement sur les babillages d'un enfant de six ans ? Tout d'abord, parce que c'est la meilleure façon de prouver à votre enfant que vous l'estimez. Deuxièmement, conscient de sa valeur, l'enfant dira de plus en plus de choses intéressantes. Troisièmement, plus vous l'écouterez, plus vous vous rendrez compte que le discours apparemment innocent de votre enfant peut être passionnant malgré ses hésitations ou ses interruptions. (…) Ecoutez votre enfant avec intérêt et vous verrez qu'il est tout à fait extraordinaire. Et plus vous vous en rendrez compte, plus vous aurez envie de l'écouter, et plus vous en apprendrez. Quatrièmement, plus vous écouterez votre enfant, mieux vous pourrez lui apprendre à vivre. (…) Enfin, plus vous montrerez à votre enfant qu'il est extraordinaire, digne d'estime et d'attention, plus il sera disposé à vous écouter et à vous estimer en retour.

L'un des principaux aspects que peut prendre l'amour est l'attention. Lorsque nous aimons quelqu'un, nous lui donnons de l'attention ; nous nous préoccupons de son évolution.

Devenir dépendant de quelqu'un est le pire mal que tu puisses te faire. Tu serais même mieux si tu étais dépendant de l'héroïne car, tant que tu pourrais t'en procurer, elle ne te laisserait jamais tomber et pourrait te rendre heureux. Mais si tu attends le bonheur de quelqu'un, tu seras toujours déçu.

La dépendance passive prend sa source dans le manque d'amour. Le sentiment de vide intérieur dont souffre les passifs-dépendants est la conséquence directe de l'incapacité manifestée par leurs parents à assouvir leurs besoins d'affection et d'attention pendant l'enfance. (…) les enfants aimés et choyés avec constance entrent dans l'âge adulte avec le sentiment d'avoir de la valeur et d'être dignes d'amour. Cela leur vaudra d'être aimés tant qu'ils resteront honnêtes avec eux-mêmes. Tandis que les enfants qui grandissent dans une famille où l'amour et l'attention sont rares ou totalement absents deviennent des adultes manquant de sécurité intérieure : ils ne sont pas sûrs d'eux, doutent de leur valeur, ils ont le sentiment de ne jamais avoir assez, que le monde est imprévisible et peu généreux. Rien d'étonnant à ce qu'ils se précipitent pour grappiller un peu d'amour et d'attention partout où ils peuvent en trouver. Ils s'y accrochent alors avec désespoir et manifestent un comportement peu affectueux, manipulateur, machiavélique, détruisant le lien qu'ils cherchaient à préserver.

(…) les passifs-dépendants, dépensent tant d'énergie à se faire aimer qu'ils n'en ont plus pour aimer. Ils sont comme des affamés, grappillant de la nourriture partout où ils peuvent, sans rien avoir à offrir aux autres. C'est comme s'ils avaient en eux un vide, un puits sans fond hurlant pour qu'on le remplisse mais qui ne peut jamais l'être totalement. Ils ne peuvent jamais être comblés ni atteindre la plénitude. Ils ont toujours le sentiment qu'il leur manque quelque chose. Ils tolèrent mal la solitude. A cause de leur sentiment de manque permanent, ils n'ont pas de véritable sens de l'identité, et ils ne se définissent que par leurs relations avec les autres.

Tomber amoureux n'est pas un acte de volonté. Ce n'est pas un choix conscient : quels que soient notre disponibilité et notre désir d'être amoureux, il peut très bien ne rien se passer ; alors qu'au contraire on peut tomber amoureux au moment où on s'y attend le moins, dans des circonstances peu faciles ou non désirées. On peut très bien tomber amoureux de quelqu'un avec qui on est, de toute évidence, mal assorti, autant que d'une personne qui nous convient mieux. En fait, nous pouvons même ne pas aimer ou admirer l'objet de notre passion, et inversement être incapable – malgré beaucoup d'efforts – de tomber amoureux d'un être que nous estimons et avec qui des relations profondes seraient, à tout point de vue, souhaitables.

De nombreux facteurs peuvent entraver le processus de renoncement et prolonger ainsi une dépression normale et saine en une dépression chronique et pathologique. L'un des plus courants et des plus puissants remonte à l'enfance, pendant laquelle l'individu a pris certaines habitudes de comportement parce que les parents ou le destin, ne répondant pas aux besoins de l'enfant, lui ont "enlevé" des choses avant qu'il ne soit psychologiquement prêt à les abandonner ou assez fort pour accepter leur perte. De telles expériences au cours de l'enfance sensibilisent l'enfant à la perte et créent en lui une tendance, beaucoup plus importante que chez des individus plus fortunés, à s'accrocher aux choses pour éviter la douleur du renoncement.

En fait, dans toutes les professions, les gens instruits et qui réussissent mais qui osent reconnaitre leur ignorance sur un sujet donné sont en général les plus experts et les plus digne de confiance.

Il est bien sûr évident que le désir d'évoluer ressortit, dans son essence, du même phénomène que l'amour : le désir de se dépasser en vue d'une évolution spirituelle.
Les êtres capables d'aimer sont en évolution permanente.

L'amour, ce n'est pas tout simplement donner : c'est donner avec discernement, mais aussi parfois ne pas donner; c'est encourager judicieusement, mais aussi critiquer. C'est argumenter, se battre, exiger, pousser, et retenir, en plus de réconforter. C'est diriger. Judicieusement.
Cela implique un esprit de discernement qui demande plus que de l'instinct : de prendre des décisions parfois douloureuses, en tout cas toujours attentionnées et réfléchies.

La seule véritable fin de l'amour est l'évolution spirituelle ou humaine.

Deux personnes ne s'aiment vraiment que lorsqu'elles sont capables de vivre l'une sans l'autre mais choisissent de vivre ensemble.

L'amour, c'est : la volonté de se dépasser dans le but de nourrir sa propre évolution spirituelle ou celle de quelqu'un d'autre.

Une des caractéristiques communes aux gens malintentionnés consiste à juger les autres tels. Incapables de reconnaître leur propre imperfection, ils se voient contraints d'expliquer leurs manquements en rejetant la responsabilité sur leurs congénères. Et si nécessaire, ils iront jusqu'à détruire des tiers au nom du bien.

(cité par Ken Bruen dans " Le Martyre des Magdalènes")

Autrefois, il n'y avait qu'un ou deux parmi des millions qui réussissaient à s'élever au-dessus des cultures et des frontières - Jésus, Socrate... - et qui sont entrés dans l'éternité. Mais le succès du Chemin me laisse croire que, grâce à la communication de masse, la psychothérapie et la grâce, nous ne parlons plus en termes d'un parmi des millions, mais d'un parmi des centaines.

Cela peut paraître étrange aux profanes, mais les psychothérapeutes sont habitués à rencontrer des gens qui sont effrayés par la santé mentale. L'une des tâches principales de la psychothérapie est non seulement d'amener les patients à la santé mentale, mais aussi, par un mélange de consolation, de mise en confiance et de rigueur, les empêcher de se défiler une fois qu'ils l'ont atteinte. L'un des aspects de cette peur est, en soi, assez légitime et nullement malsain : c'est la peur, en acquérant un certain pouvoir, de mal l'utiliser. Saint Augustin a écrit : Dilige et quoid vis fac, ce qui veut dire : "Aime et fais ce que tu eux." Si les gens vont assez loin dans leur psychothérapie, ils finiront par se débarrasser du sentiment qu'ils ne peuvent pas se débrouiller dans un monde sans merci et terrifiant et, tout à coup, ils comprendront qu'ils ont le pouvoir de faire ce qu'ils veulent.

Les symptômes et la maladie ne sont pas les mêmes choses : la maladie existe bien avant les symptômes. Et plutôt que la maladie elle-même, ils sont le début de la guérison. Qu'ils ne soient pas voulus montrent d'autant plus qu'ils sont une manifestation de l'inconscient, pour inciter à l'introspection et au changement vers la guérison.