Au bonheur des ogres

Ce que je vois dans les yeux de la cliente, maintenant, ne me surprend pas. Je l'y vois, elle. Il a suffi que je me mette à pleurer pour qu'elle prenne ma place. Compassion. Elle parvient enfin à interrompre Lehmann au milieu d'une respiration. Machine arrière toute. Elle retire sa plainte. Qu'on se contente de faire jouer la garantie du réfrigérateur, elle n'en demande pas plus. Inutile de me faire rembourser le réveillon de 25 personnes.. (A un moment ou à un autre, Lehmann a du parler de mon salaire.) Elle s'en voudrait de me faire perdre ma place une veille de fête. (Lehmann a prononcé le mot "Noël" une bonne vingtaine de fois.) Tout le monde peut faire des erreurs, elle-même il n'y a pas si longtemps, dans son travail...

Le reste marche comme sur des roulettes. Sincèrement ému par mon émotion, M. Muscle se dégonfle d’un seul coup. Impressionnant. On croirait presque voir la forme de son cœur. Lehmann en profite aussitôt pour me charger méchamment. Je lui présente ma démission en sanglotant. Il ricane que ce serait facile. Je supplie, arguant que le Magasin ne peut vraiment rien attendre d’une nullité de mon espèce. – La nullité, ça se paye, Malaussène ! Comme le reste ! Plus que le reste !

Dans le journal que je viens d'acheter, on s'étend longuement sur le monstrueux attentat du Magasin. Comme un seul mort ne suffit pas, l'auteur de l'article décrit le spectacle auquel on aurait pu assister s'il y en avait eu une dizaine !
- Une dernière question, monsieur Malaussène.
En quoi consiste exactement votre fonction au Magasin ? Cela ne ressort pas clairement de votre déposition.
Et pour cause...
(...)
- Je suis bouc émissaire, monsieur le commissaire.

Belleville (...) Avec toutes ces façades manquantes le long de ses trottoirs, le Boulevard ressemble à une mâchoire édentée.

Puis je me retrouve dehors, avec mon chien. Dehors, dans la rue. Je marche comme un perdu vers l'école du Petit. Désir insensé de prendre le Petit dans mes bras, lui et ses lunettes roses, de lui raconter le plus joli conte du monde (malheur nulle part, ni au debut ni à la fin) et je cherche en marchant (douceur partout, cueillie sans angoisse), et je ne trouve pas, putain de littérature de merde, réalisme à tous les étages, mort, nuit, ogres, fées putrides! Les passants se retournent sur le dingue à tête bosselée accompagné du chien qui tire la langue. Mais ils n'en connaissent pas plus que moi, des contes idéaux, les passants! Et ils s'en tapent! Et ils rient du rire carnassier de l'ignorance, le rire féroce du mouton aux mille dents!

[Sans le prévenir, la soeur du narrateur a envoyé à 11 éditeurs un manuscrit tiré des histoires qu'il raconte à ses frères et soeurs]


La surprise (suis-je bien certain d’aimer encore les surprises ?) a pris la forme d’un télégramme. Le télégramme, émanant d’une prestigieuse maison d’édition (si je ne la cite pas, c’est pour qu’elles s’entre-dévorent…) est rédigé en ces termes, d’une concision quasi comminatoire :
« TRES INTÉRESSÉS, VOUS PRÉSENTER DE TOUTE URGENCE. »

Pas désagréable de découvrir qu’on est un génie malgré soi. Assez jouissif de penser que quelques mois d’un bavardage inconséquent, destiné à une bande d’enfants insomniaques et à un chien épileptique, dactylographié par une secrétaire sans nuance, posté par une commissionnaire irresponsable, suffisent à faire saliver un dragon de l’édition.

Habitué à filer des coups, il n'a peur que d'une chose : en prendre.

Les enfants sont des cons. Comme les anges.

-Mais le père ?
Aïe !
-Pas plus otage que vous et moi, le père. C'était même à cause de lui que le fils piégeait le Magasin.
-Ah ! Bon ?
Brusque sursaut de tous les trois, Thérèse continuant sans broncher son humble tâche de sténotypiste.
-Le père, c'était un inventeur. Il prétendait que les trois firmes pour lesquelles travaillait le Magasin lui avaient fauché ses inventions. Ce n'était pas tout à fait faux, mais ce n'était pas tout à fait vrai non plus.
-Comment ça ?
Jouissance du narrateur…

Le petit vieux jette un regard désolé sur son joujou, puis d'un geste résigné, me fait signe de passer. Le sourire de la vendeuse me dédie un brevet de gérontologie. Cazeneuve, le flic de l'étage, surgit du sol et ramasse le char d'un air rageur.
-Décidément, il faut toujours que tu foutesla merde, Malaussène !
- Ta gueule, Cazeneuve.
Atmosphère...