Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)

Comment permettre un dialogue équilibré avec n'importe quel interlocuteur et en toute circonstance ? C'est le défi que se propose de relever Marshall Rosenberg dans cet essai clairement orienté vers la pratique.

Pourtant, être Américain et parvenir à calmer un Palestinien fou de rage parce qu'il reçoit régulièrement des grenades lacrymogènes estampillées « made in USA » ne va pas de soi, on s'en doute.

Or, en se « contentant » de reformuler les paroles de celui qui l'agresse verbalement pour lui permettre de laisser sortir sa frustration et sa colère, Rosenberg réussit non seulement à l'apaiser, mais il se fait même inviter à dîner chez lui une heure plus tard. Il faut le faire !

Mais, que se cache-t-il derrière un pareil succès ? En réalité, quitte à répondre comme un Normand (ou un Galicien espagnol), à la fois peu et beaucoup. Peu parce que les principes de la communication non violente (CNV) se résument en quelques lignes :

- Être très attentif à la situation telle que la perçoit son interlocuteur, en évitant tout jugement. Juste être présent et écouter avec un maximum d'empathie
- Laisser s'exprimer les sentiments de l'autre pour autant qu'ils ne se transforment pas en opinion, sinon s'enquérir frontalement de ce qu'il ressent sur le moment
- Saisir les besoins qui affleurent derrière le malheur ou la fureur
- Autoriser son allocutaire à verbaliser une revendication concrète permettant d'atténuer sa détresse ou sa frustration.

Beaucoup, car procéder de la sorte demande un incontestable altruisme et l'entraînement suffisant pour « accoucher » les attentes d'autrui en les reformulant avec un vocabulaire précis qui évite les doubles sens.

Que ceux qui commencent à douter se rassurent. Une telle démarche est à la portée de la plupart d'entre nous, car rien qu'en faisant les exercices proposés ici on parvient déjà à comprendre les mécanismes à l'oeuvre et on brûle de les tester avec son entourage !

J'irais encore plus loin : en regardant un épisode de la série TV des fameux « Meurtres à... » qui se passait à Aix-en-Provence, j'ai éprouvé un malaise croissant en percevant la violence et la stérilité du dialogue entre deux demi-soeurs qui semblaient tout faire pour... ne pas s'entendre alors qu'elles avaient besoin l'une de l'autre pour résoudre une énigme. J'ai même fini par zapper tant la négativité assumée qui émanait des protagonistes m'empoisonnait...

Pourtant, avant de connaître les préceptes de ce psychologue clinicien étasunien, je ne serais pas parvenu à identifier les erreurs de communication involontairement produites dans ce type de dispute banal auquel chacun a hélas ! participé un jour ou l'autre.

Or, j'ai désormais pris conscience qu'il est possible de résoudre un différend de manière beaucoup plus sensée, sans tenter de triompher de son interlocuteur, mais en essayant plutôt de comprendre ses besoins sans pour autant renoncer aux siens !

Car, comme son nom de l'indique pas, la CNV est tout sauf réservée aux doux rêveurs. A contrario, il s'agit d'une technique idéale pour défendre ses convictions (aussi fortes soient-elles !), mais sans rabaisser ou agresser l'autre.

Autrement dit, à l'issue de ces trois-cents (trop) courtes pages on s'interroge : comment se fait-il qu'un savoir-faire hautement bénéfique soit à tel point ignoré dans les sociétés qui se prétendent développées ? C'est a priori juste inconcevable.

Alors, si « tuer des conflits dans l'oeuf » vous parle, n'hésitez pas à découvrir tout le potentiel de la CNV. Chacun des quatorze chapitres de ce livre mériterait à lui seul une critique !

Voilà un livre tout à fait passionnant sur la communication non violente. A l'aide d'exemples, de petits exercices et d'arguments, l'auteur initie le lecteur à une communication bienveillante en donnant des outils simples. Au delà de cette communication, c'est tout un processus de recentrage, de connexion à soi. Si la théorie paraît simple; la pratique nécessite un entrainement du fait de notre éducation, de nos conditionnements ancrés et de notre propension à juger l'autre plutôt que de le comprendre avec respect.
En tout état de cause, le livre devrait être un livre de chevet pour ceux et celles dont la communication est centrale. Je pense aux politiques, aux enseignants, aux relations inter-professionnelles. Et plus généralement, ce livre est un véritable guide pour rétablir la communication au sens profond qui de nos jours tend à disparaître. Une méthode que chacun devrait appliquer pour tendre vers la paix.

La Communication Non Violente ou communication bienveillante est un outil simple et puissant.
Marshall Rosenberg, son inventeur, s'est inspiré pour le créer des travaux de Carl Rogers et de l'attitude de Gandhi.

Il nous explique dans son ouvrage pourquoi nous sommes si mal équipés pour communiquer correctement et efficacement, dans la sérénité et la bienveillance. « Nous avons hérité un langage qui servait les rois et les élites au pouvoir dans les sociétés fondées sur la domination. Les masses, dissuadées de développer une conscience de leurs propres besoins, ont, au contraire, été éduquées à être dociles et soumises à l'autorité. »

C'est ainsi que, au lieu d'être à l'écoute de nos sentiments et de nos besoins, nous avons été éduqués, conditionnés, à émettre sans arrêt des jugements moralisateurs envers les autres (et envers nous-mêmes également). Cela favorise la violence qui, écrit-il, « émane d'un mode de pensée qui attribue la cause du conflit aux torts de l'adversaire et d'une incapacité à admettre sa propre vulnérabilité ou celle de l'autre – c'est-à-dire à percevoir ce qu'on peut ressentir, craindre, désirer, etc. »

M. Rosenberg propose un changement radical de nos habitudes de critiques et autres analyses pour parvenir :
- à séparer l'observation de l'évaluation ; nous ne devrions plus dire « Untel n'est jamais à l'heure », qui porte un jugement, mais plutôt « Untel est arrivé 3 fois en retard cette semaine », simple observation
- à identifier et exprimer nos sentiments, en distinguant bien les sentiments réels des mots qui expriment des jugements ou des interprétations ; plutôt dire « je me sens exaspéré quand tu fais cela » que « tu es exaspérant »
- à identifier les besoins qui ont provoqué ces sentiments ; « les actes et les paroles des autres peuvent être des facteurs déclenchants, mais jamais la cause de nos sentiments. Face à un message négatif, nous pouvons choisir de réagir de quatre façons : 1. nous juger fautif ; 2. rejeter la faute sur les autres ; 3. identifier nos propres sentiments et besoins ; 4. identifier les sentiments et besoins qui se cachent derrière le message négatif de l'autre. »
- à formuler des demandes claires et précises, des demandes, pas des exigences, car la CNV n'a pas pour but de manipuler ou changer les autres, mais de mieux communiquer ; au lieu de dire « je voudrais que tu respectes ma vie privée », préférer « je voudrais que tu acceptes de frapper avant d'entrer dans mon bureau. »

Il suggère aussi de développer notre empathie, se contenter d'être là et d'écouter l'autre de tout son être, au lieu de proposer des solutions, des paroles de consolation, des conseils, interroger, dévier sur des anecdotes, …

Un remarquable ouvrage, qui donne envie de se mettre à la tâche - tâche de toute une vie, mais qui ne peut qu'améliorer nos relations familiales, professionnelles et nous aider à résoudre des conflits de toutes sortes.
M. Rosenberg a écrit une version courte de ce livre, peut-être plus facile à aborder, La Communication Non Violente au quotidien, éditions Jouvence.

M. Rosenberg a bien sûr fait des adeptes. Je ne citerai que Thomas d'Ansembourg, pour son livre Cessez d'être gentil, soyez vrai, qu'il commente, dans une conférence passionnante, sur internet.

Nous n'avons pas été fabriqués pour se connecter à nos besoins. du moins, nous avons perdu cette conscience d'aller chercher en nous les solutions à nos tourments, les réponses à nos questions qui nous angoissent. Non tout cela est devenu bien trop difficile, un chemin trop long, trop exigent alors que la peur, la colère est la, toujours à portée de mains, c'est tellement plus facile à utiliser lorsque nous faisons face à une situation extrême.

Dans ce livre, Marshall B Rosenberg nous réapprend à aller trouver en nous nos besoins fondamentaux. Les débusquer, les cerner, les observer afin de mieux nous comprendre et donc de mieux contrôler nos émotions.

Aime toi avant d'aimer les autres. Ce livre est un humble guide pour nous aider à y parvenir.

Pour cela, l'auteur à créer la CNV pour Communication Non Violente. Concrètement cette technique nous propose de passer par plusieurs étapes clés dans le but de formuler une demande claire à nous même ou une tierce personne en étant relier à nos besoins.
En gros, avant d'aboyer sur les autres, essaie de comprendre quels sont tes besoins non assouvis qui te font aboyer comme cela à la moindre occasion. Si tu ne formule pas de demandes, les autres ne comprendront jamais ce dont tu as besoin et tu seras condamné à aboyer toujours plus fort pour te faire entendre.. avec le lot de souffrances que cela comprend.

J'ai particulièrement apprécié le passage sur la gestion de la colère avec la distinction entre la cause d'une colère (un besoin non exprimé, besoin de calme par exemple) et le fait déclencheur (ta fille de trois ans qui vient hurler à tes oreilles qu'elle veut du chocolat avec ses pates)
Ma fille déclenche ma colère mais en est -elle vraiment la cause? Encore maintenant je travail à reconnaître cette distinction.

En plus de la théorie, l'auteur à eu la riche idée d'illustrer son propos d'exemples tirés de ces nombreuses conférences. Cela crédibilise son propos et rend l'ensemble beaucoup plus digeste.

Bref je pourrai en parler des heures, signe qui ne trompe pas quand à la qualité de ce livre. Un livre précurseur , abordable, riche... Un coup de coeur que je recommande chaleureusement.

Respect Marshall

Le livre de Marshall Rosenberg est un point de départ pour découvrir la communication Nonviolente (CNV).

La CNV est plus qu'un processus ou un language, elle est avant tout une intention, celle de créer une certaine qualité de relation et d'empathie envers soi dans un premier temps puis envers autrui, permettant de satisfaire les besoins fondamentaux de chacun. Elle n'a pas pour but d'aboutir à un résultat mais a pour intention de se relier à ce qui est vivant en soi et chez l'autre, instant après instant, de coeur à coeur.

Avec le processus de la CNV, les critiques, jugements, accusations sont traduits en faits, sentiments et besoins afin de permettre, au-delà des mots, de clarifier les intentions, d'être entendu dans les besoins fondamentaux et de trouver par soi-même des solutions adaptées et durables en exprimant des demandes qui ne sont pas des exigences.

La CNV est un art de vivre, une philosophie de vie plus qu'un mode de communication.

Marshall Rosenberg nous invite à nous poser deux questions :
- Qu'est-ce qui est vivant en moi/toi?
- Qu'est-ce qui me/te rendrait la vie plus belle?
La CNV propose de répondre à ces deux questions en portant notre attention là où nous avons le plus de chance de trouver les réponses : au niveau de nos sentiments et besoins qui sont universels chez l'être humain et auxquels on peut se relier (besoins d'amour, d'inspiration, de justice...) plutôt que dans les stratégies utilisées pour nourrir ces besoins.

Et loin d'être une recette figée, la CNV s'adapte à toutes les situations, à toutes les cultures.

La CNV s'appuie sur le postulat, prouvé scientifiquement que nous sommes empathiques par nature et que les stratégies brutales, physiques ou verbales, sont le résultat d'un conditionnement de plusieurs milliers d'années qui nous amène à considérer la nature humaine comme mauvaise. Il en résulte des formes d'éducation et de communication qui nous éloignent de notre nature véritable. La CNV permet de nous réapproprier notre nature véritable basée sur la compréhension, la collaboration et l'amour.

Alors bien sûr, du fait de notre conditionnement, la pratique de la CNV n'est pas chose aisée et il existe de nombreux écueils à l'empathie, c'est pourquoi ce livre constitue seulement un point de départ pour les personnes souhaitant découvrir la CNV. Il existe en effet des stages qui permettent de se plonger plus concrètement dans la CNV et cette pratique demande une attention quotidienne.

Vous voulez vous initier à la communication non violente. Ce livre est pour vous. Au travers de techniques simples, d'anecdotes vécues, et de retours d'expériences suite à ces formations, l'auteur nous permet dans ce livre de découvrir la communication non violente et de la mettre en pratique eu quotidien. Cette lecture et sa mise en pratique m'a été utile dans bien des situations de conflits au travail comme à la maison. Je vous le conseil donc vivement même s'il me semble nécessaire de compléter sa lecture par des formations.

C'est définitivement un livre qui interpelle. Et qui donne beaucoup d'espoir.
Je connaissais déjà la communication non-violente pour avoir suivi quelques initiations par-ci par-là. J'ai acheté ce livre pour aller un peu plus loin, avec la crainte de ne rien apprendre de nouveau. Je suis satisfaite : c'était une lecture enrichissante et motivante qui m'a permis d'approfondir mes notions.

Qu'est-ce qui fait qu'on n'arrive pas à s'entendre ? Qu'est-ce qui nous fait nous sentir blessés et comment exprimer nos émotions négatives sans braquer l'autre ? Peut-on régler absolument tous les conflits avec cette méthode de communication ?
Si vous avez tendance à vous poser ce genre de questions, ou si vous avez envie d'apprendre à désamorcer les tensions, fluidifier les relations avec vos proches, je vous recommande ce livre.
On y parlera des besoins cachés en chaque être humain, des diverses stratégies d'assouvissement possibles, de comment apprendre à être empathique envers autrui mais surtout (surtout !) envers soi-même. Mieux se comprendre, c'est mieux comprendre les autres. Apprendre à être bienveillant envers soi-même, c'est avoir plus d'amour à donner à autrui. C'est aussi aller sur le chemin de la confiance en soi, c'est commencer à guérir de ses blessures.

Des paroles qui donnent beaucoup d'espoir, donc. Mais qu'en est-il de la méthode ?
Cela, je vous laisserai le découvrir… Ce n'est pas quelque chose de simple à mettre en place, cela nécessite de déconstruire certains réflexes, d'écouter ses émotions tout en sachant prendre de la distance avec elles. Mais je suis convaincue que le jeu en vaut la chandelle et quand je vois toutes les possibilités que cela offre, je suis déterminée à approfondir ma pratique de la CNV.

Le livre de base et de référence pour la pratique et l'apprentissage de la Communication Non-Violente. J'ai lu par la suite de nombreux ouvrages en terme de CNV, mais celui là est vraiment complet. Si vous voulez optimiser votre temps et aller à l'essentiel pour cette pratique, n'hésitez pas de lire ce livre.

Marshall Rosenberg met dans ce livre une manne d'outils très simples pour améliorer notre relation aux autres. le rôle du langage est déterminant et l'usage des mots est primordial. Nous le savons bien qu'un mot peut nous aider à vivre plus longtemps, comme il peut nous foudroyer dans l'instant. Plus j'avance dans la vie et plus j'observe qu'il vaut mieux répondre par un silence que de prononcer des mots qui sont vécus comme des murs. La relation humaine n'est pas facile, mais elle apparaît plus simple quand nous réfléchissons aux mots employés, aux phrases énoncées. Par la communication je recherche un échange avec l'autre basé sur le partage d'un moment agréable. Et non une confrontation d'égos.

Décrire ses sentiments n'est pas naturel, nous décrivons plus facilement des opinions: « je pense que…Il doit certainement … » Quand j'arrive à exprimer mes sentiments vis à vis d'une situation, d'une personne, d'une absence, d'une joie, alors je perçois le regard, l'écoute de l'autre différente et je suis agréablement surprise que ma parole soit prise au sérieuse. Je savoure l'échange car je suis entendue.

Claudia
Lien : https://educpop.fr/2022/10/1..

Comment (ré)apprendre à communiquer. Des éléments, des pistes, des réflexions simples mais Ô combien importantes ; notre éducation nous a fait oublié que la "bonne" communication est essentielle à notre vie en communauté et à notre santé mentale.
J'ai adoré ce livre, j'applique un grand nombre de notions encore aujourd'hui.