Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)

Le livre de base et de référence pour la pratique et l'apprentissage de la Communication Non-Violente. J'ai lu par la suite de nombreux ouvrages en terme de CNV, mais celui là est vraiment complet. Si vous voulez optimiser votre temps et aller à l'essentiel pour cette pratique, n'hésitez pas de lire ce livre.

La lecture de ce livre m'a été imposée par mon épouse, afin d'en faire une synthèse simple. Or, si son sujet ne figure pas parmi mes centres d'intérêts, j'ai parcouru ses pages avec motivation et curiosité. Tout part d'un principe simple: toute notre communication est basée sur la volonté de voir nos besoins satisfaits. Or, par notre culture, notre ego, notre manque d'empathie, nous avons une communication qui ne s'axe pas sur l'expression et la satisfaction de nos besoins mutuels, mais sur l'exigence, la contrainte, la menace....Ainsi, inconsciemment, nous utilisons une communication violente, qui va à l'opposé du bon sens.
L'auteur est un psychanalyste de formation, qui s'est basé sur l'Ahimsa, un modèle de vie indien basé sur la non violence et sur lequel s'appuiera Mahatma Ghandi. Refuser la violence pour se changer soi-même en préalable de changer la société, et pour cela commencer par établie un 'pont psychologique' entre les parties (on dira une compréhension et acceptation mutuelle des besoins).
Cet ouvrage ne se perd pas en détours scientifiques ou historiques, mais s'ancre dans le concret. A travers 14 chapitres, l'auteur décline les moyens pour pouvoir ainsi communiquer sans violence, désamorcer les conflits. Des expériences vécues de l'auteur abondent, tantôt des réussites, tantôt des échecs, afin de démontrer l'efficacité de la 'CNV', mais aussi les limites personnelles qui nous en écartent.
La structure du livre est claire: chaque chapitre contient une fiche résumé, des mémos en bord de page et des exemples concrets ainsi qu'un test simple pour valider que le lecteur en a saisi le contenu.
Ce livre permet donc une compréhension des méthodes de la CNV, mais surtout son application dans la vie courante, la vie professionnelle...
Enfin, les limites sont claires, l'auteur ne nous donne pas de méthode pour convaincre ou négocier, ce n'est pas son propos. Il n'engage pas la réflexion sur le poids de notre culture et notre éducation, dont nous devons nous alléger pour pratiquer la CNV, ce qui me semble être un renoncement à nos convictions et notre héritage. En effet, chaque individu ne se résume pas à ses besoins, d'une part, mais également nos besoins ne sont-ils pas issus de notre propre personnalité qui s'est façonnée autour de notre héritage et de notre culture ?

Un ouvrage qui devrait être lu par le plus grand nombre afin que nous apprenions tous à gérer nos conflits avant qu'ils ne s'enkystent, mais aussi à mieux communiquer les uns avec les autres. Ce livre est une mine d'informations pour apprendre à décoder ses propres besoins et encourager les autres à formuler les leurs. Les exemples donnés peuvent sembler de prime abord un peu simplistes mais après une bonne mise en pratique, cela doit devenir plus naturel de s'exprimer d'une manière plus empathique, et donc minimiser la violence omniprésente aujourd'hui. Ce livre aura une place privilégiée sur les étagères de ma bibliothèque et j'y reviendrai souvent pour développer ma capacité à mieux gérer non seulement mon relationnel avec les autres mais aussi avoir une meilleure compréhension de moi-même. A la lecture de ce livre, on se dit que cette méthode devrait nous être enseignée dès le plus jeune âge et permettrait de désamorcer nombre de situations explosives. A lire, relire et faire lire!

Cela faisait longtemps que l'on m'avait conseillé ce livre sur la Communication Non Violente. Je le trouve très clair et très pédagogique, et le propos est tout sauf simpliste. Il contient de nombreux exemples précis, et même de petits exercices pour différencier observation et jugement par exemple. Même si la pratique au quotidien, que ce soit dans la sphère familiale ou professionnelle reste un exercice de calme et de patience au quotidien, je suis profondément convaincu que cette approche est très constructive.

Marshall Rosenberg met dans ce livre une manne d'outils très simples pour améliorer notre relation aux autres. le rôle du langage est déterminant et l'usage des mots est primordial. Nous le savons bien qu'un mot peut nous aider à vivre plus longtemps, comme il peut nous foudroyer dans l'instant. Plus j'avance dans la vie et plus j'observe qu'il vaut mieux répondre par un silence que de prononcer des mots qui sont vécus comme des murs. La relation humaine n'est pas facile, mais elle apparaît plus simple quand nous réfléchissons aux mots employés, aux phrases énoncées. Par la communication je recherche un échange avec l'autre basé sur le partage d'un moment agréable. Et non une confrontation d'égos.

Décrire ses sentiments n'est pas naturel, nous décrivons plus facilement des opinions: « je pense que…Il doit certainement … » Quand j'arrive à exprimer mes sentiments vis à vis d'une situation, d'une personne, d'une absence, d'une joie, alors je perçois le regard, l'écoute de l'autre différente et je suis agréablement surprise que ma parole soit prise au sérieuse. Je savoure l'échange car je suis entendue.

Claudia
Lien : https://educpop.fr/2022/10/1..

Les personnes du monde entier devrait lire ce livre et appliquer le concept de Marshall Rosenberg. le monde serait ainsi plus serein. Derrière chaque action se trouve la satisfaction d'un besoin. Prenons conscience de nos besoins pour les satisfaire et ainsi ne plus ressentir d'émotions de colère.

La Communication Non Violente ou communication bienveillante est un outil simple et puissant.
Marshall Rosenberg, son inventeur, s'est inspiré pour le créer des travaux de Carl Rogers et de l'attitude de Gandhi.

Il nous explique dans son ouvrage pourquoi nous sommes si mal équipés pour communiquer correctement et efficacement, dans la sérénité et la bienveillance. « Nous avons hérité un langage qui servait les rois et les élites au pouvoir dans les sociétés fondées sur la domination. Les masses, dissuadées de développer une conscience de leurs propres besoins, ont, au contraire, été éduquées à être dociles et soumises à l'autorité. »

C'est ainsi que, au lieu d'être à l'écoute de nos sentiments et de nos besoins, nous avons été éduqués, conditionnés, à émettre sans arrêt des jugements moralisateurs envers les autres (et envers nous-mêmes également). Cela favorise la violence qui, écrit-il, « émane d'un mode de pensée qui attribue la cause du conflit aux torts de l'adversaire et d'une incapacité à admettre sa propre vulnérabilité ou celle de l'autre – c'est-à-dire à percevoir ce qu'on peut ressentir, craindre, désirer, etc. »

M. Rosenberg propose un changement radical de nos habitudes de critiques et autres analyses pour parvenir :
- à séparer l'observation de l'évaluation ; nous ne devrions plus dire « Untel n'est jamais à l'heure », qui porte un jugement, mais plutôt « Untel est arrivé 3 fois en retard cette semaine », simple observation
- à identifier et exprimer nos sentiments, en distinguant bien les sentiments réels des mots qui expriment des jugements ou des interprétations ; plutôt dire « je me sens exaspéré quand tu fais cela » que « tu es exaspérant »
- à identifier les besoins qui ont provoqué ces sentiments ; « les actes et les paroles des autres peuvent être des facteurs déclenchants, mais jamais la cause de nos sentiments. Face à un message négatif, nous pouvons choisir de réagir de quatre façons : 1. nous juger fautif ; 2. rejeter la faute sur les autres ; 3. identifier nos propres sentiments et besoins ; 4. identifier les sentiments et besoins qui se cachent derrière le message négatif de l'autre. »
- à formuler des demandes claires et précises, des demandes, pas des exigences, car la CNV n'a pas pour but de manipuler ou changer les autres, mais de mieux communiquer ; au lieu de dire « je voudrais que tu respectes ma vie privée », préférer « je voudrais que tu acceptes de frapper avant d'entrer dans mon bureau. »

Il suggère aussi de développer notre empathie, se contenter d'être là et d'écouter l'autre de tout son être, au lieu de proposer des solutions, des paroles de consolation, des conseils, interroger, dévier sur des anecdotes, …

Un remarquable ouvrage, qui donne envie de se mettre à la tâche - tâche de toute une vie, mais qui ne peut qu'améliorer nos relations familiales, professionnelles et nous aider à résoudre des conflits de toutes sortes.
M. Rosenberg a écrit une version courte de ce livre, peut-être plus facile à aborder, La Communication Non Violente au quotidien, éditions Jouvence.

M. Rosenberg a bien sûr fait des adeptes. Je ne citerai que Thomas d'Ansembourg, pour son livre Cessez d'être gentil, soyez vrai, qu'il commente, dans une conférence passionnante, sur internet.

Préface écrit par le célèbre auteur Deepak Chopra et par le petit-fils de Mahatma Gandhi, Arun Ghandi.

Dans les pages qui suivent l'introduction, Marshall B. Rosenberg propose la réflexion et l'adoption au quotidien d'un dialogue fondé sur l'empathie et la bienveillance. Il donne les outils pour reconnaître et abattre les murs bâtis dans une société de jugements où tout est polarisé.

Les exemples présentés sont judicieux et permettent au lecteur de développer son empathie en comprenant la source de la colère, de l'exaspération, de l'agressivité, de la haine, voire du malheur des "méchants".

"La Communication Non Violente suscite qualités d'écoute, respect et fait naître un courant de générosité réciproque. Elle nous engage à reconsidérer la façon dont nous nous exprimons et dont nous écoutons l'autre"

"La communication aliénante entrave la bienveillance et s'exprime à travers des jugements moralisateurs, les reproches, les insultes, le dénigrement, l'étiquetage, la comparaison, les diagnostics et la catégorisation.

(...) Ce type de communication, où les désirs sont communiqués sous forme d'exigences, est un pilier des sociétés fondée sur des principes de hiérarchie ou de domination. Elle nous conduit à nous exprimer ou à nous comporter de manière blessante vis-à-vis des autres et de nous-mêmes".

"La première composante de la CNV consiste à observer sans juger et la deuxième à exprimer ce que l'on ressent (...) Nous disposons souvent d'un lexique bien plus riche pour qualifier autrui que pour décrire clairement nos propres émotions".

C'est définitivement un livre qui interpelle. Et qui donne beaucoup d'espoir.
Je connaissais déjà la communication non-violente pour avoir suivi quelques initiations par-ci par-là. J'ai acheté ce livre pour aller un peu plus loin, avec la crainte de ne rien apprendre de nouveau. Je suis satisfaite : c'était une lecture enrichissante et motivante qui m'a permis d'approfondir mes notions.

Qu'est-ce qui fait qu'on n'arrive pas à s'entendre ? Qu'est-ce qui nous fait nous sentir blessés et comment exprimer nos émotions négatives sans braquer l'autre ? Peut-on régler absolument tous les conflits avec cette méthode de communication ?
Si vous avez tendance à vous poser ce genre de questions, ou si vous avez envie d'apprendre à désamorcer les tensions, fluidifier les relations avec vos proches, je vous recommande ce livre.
On y parlera des besoins cachés en chaque être humain, des diverses stratégies d'assouvissement possibles, de comment apprendre à être empathique envers autrui mais surtout (surtout !) envers soi-même. Mieux se comprendre, c'est mieux comprendre les autres. Apprendre à être bienveillant envers soi-même, c'est avoir plus d'amour à donner à autrui. C'est aussi aller sur le chemin de la confiance en soi, c'est commencer à guérir de ses blessures.

Des paroles qui donnent beaucoup d'espoir, donc. Mais qu'en est-il de la méthode ?
Cela, je vous laisserai le découvrir… Ce n'est pas quelque chose de simple à mettre en place, cela nécessite de déconstruire certains réflexes, d'écouter ses émotions tout en sachant prendre de la distance avec elles. Mais je suis convaincue que le jeu en vaut la chandelle et quand je vois toutes les possibilités que cela offre, je suis déterminée à approfondir ma pratique de la CNV.

📖 Il s'agit d'un livre qui nous explique le processus de la communication non violente (CNV) . Ainsi, en observant les faits, en déterminant ce que l'on ressent, en définissant nos besoins et en formulant une demande, on se connecte à soi, à l'autre.

💬 Je pourrais en parler des heures tellement ce livre me semble important. Il m'a permis il y a quelques temps, d'apprendre à définir mes besoins, et me connecter avec mes émotions, mes ressentis. Il m'a alors ouvert la perception de l'autre, et l'importance d'être relié à l'autre sainement. Il m'a beaucoup apporté pour ce que je souhaite transmettre à mes enfants. Je pense vraiment que c'est un livre indispensable à lire, tellement il est éclairant ✨
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