Édika

- Un petit café monsieur ?
- Oh non merci. Après les aubergines chinoises farcies aux bananes tièdes comme entrée, puis à l'andouillette bourrée aux cacahuètes mexicaines pimentées à la sauce harissa, le tout recouvert de langue de bœuf à la mayonnaise plongée dans du miel libanais comme plat du jour, puis à la mangue réunionnaise remplie de sorbets au nougat grec ayant macéré trois semaines dans un bocal de cornichons russes, eh bien je vous le dis tout net, je n'aurais même par la force de soulever la tasse. Vous êtes libre ce soir ?

En 1643, quelle est la phrase célèbre que Molière prononça en voyant le Cardinal de Richelieu étendu sur le gazon du château de Versailles ?

Quelle différence y a-t-il entre un ion faisant partie d'un groupement d'atomes dont la charge électrique totale est égale à zéro et une confiture d'épluchures de mandarine ?

Ne vous moquez pas de moi docteur, vous savez bien que je ne suis qu'un hamster et que les lecteurs de bande dessinée s'en foutent royalement de ma réponse, car ils ne sont pas dupes. Dites-moi combien je vous dois et arrêtons cette comédie.

Ah non, il va pas refaire le coup de la BD sans chute.

Eh p'pa ! Je n'ai pas compris ta nouvelle couverture d'album.

Merde, ce scénario est d'une prétention ! Je suis en train de me faire passer pour quelqu'un d'indispensable alors que je le suis. Zut ! Je n'aurais pas dû dire ça, je m'enfonce. Putain ! comment sortir de ce bourbier ?

Mesdames et messieurs, bonsoir. Un incroyable fait divers qui s'est passé hier en plein Paris a fait la une de tous les quotidiens du matin. Écoutez plutôt : après avoir acheté le mensuel Tricots & Canevas, un homme d'une quarantaine d'années s'est vu littéralement déshabillé par la vendeuse du kiosque à journaux. Sur le point d'être violé par la nymphomane en furie, le pauvre homme n'a dû son salut grâce à l'intervention héroïque du caporal Bumine, ici présent. Toutefois l'inculpée a réussi à prendre la fuite aux yeux et à la barbe du caporal, celui-ci ayant été averti trop tard que la femme aux besoins sexuels exagérés avait gagné une médaille de bronze de jiu-jitsu aux jeux olympiques de Tokyo.

Bligo - bligo, zwala - zwalo ! Humpha sboïg grugza !

Bon, je vais me relâcher, je suis calme… Je suis très calme, mon bras droit est lourd. Je relâche mes orteils les uns après les autres. Mon fémur est lourd… Je remonte le relâchement de tous mes os jusqu'au sommet de mon crâne en passant par la dilatation de mes narines. Je suis maintenant envahi par un euphorique et voluptueux sentiment d'amour pour tous les hommes de toutes races et les femmes pulpeuses aux gros nichons en poire.

Où en étais-je ? Ah oui, ma chute, ma chute, c'était quoi déjà ? Ouyouyouy - ouyouyouy, je l'avais sur le bout de la langue, attends attends. Donc à ce moment… merde qu'est-ce qui devait se passer à ce moment ?

Charmouta !

Cher lecteurs-trices, aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas trop envie de faire des petits dessins. Mais pour parler franchement, et donc comme vous avez payé 3,90 euros (et bientôt 4) pour acheter Fluide Glacial, j'ai comme un léger sentiment de gêne et de culpabilité qui s'installe au niveau du lobe pariétal du cervelet, juste au-dessus du bulbe rachidien en partant de la gauche.

En dédicace - Est-ce que vous pourriez me faire un dessin avec un gag rigolo comme ceux que vous faîtes dans vos albums ? Vous savez, avec partout des Bougloog et des Zgnaaaaaagzz.

Je passe mon temps à agacer le lecteur à force de répéter les mêmes conneries dont tout le monde se fout Je suis sûr qu'Agnès va encore m'envoyer ses piques humoristiques, qoui que cinglantes à souhait sur Fais-ce-bouc

Marre moi de ce fils de con...

- et comme ça qu'est ce-que tu sens ?
- ça tire à partir du gros orteil jusqu'au haut de la hanche
- c'est une sciatique
- ça ne fait rien. Continue continue aoh aoh ahoa - j'adore cette atmosphère nimbée d'un érotisme wagnérien

-Bonne nuit chéri
-Bonne nuit mon adorable ornithorynque de Syrie et de Haute Egypte ...
-Cette passion ,cet amour fou , que dis-je cette incroyable adoration que tu as pour moi, dépasse tout etendement et melaisse figée d'étonnemen.

"Un bon cassoulet bien garni s'il-vous-plaît. Une salade verte avec des petits bouts de fromage blanc et des tomates découpées... Moutarde ! Des huîtres, vous avez des huîtres ?!"

J'éprouve un besoin irrésistible de relâcher mes sphincters dans le but légitime d'expédier vers l'extérieur une matière fécale qui n'attend que ça alors ma question est la suivante: comment faire pour ouvrir la porte ?