Édika

Marre moi de ce fils de con...

- et comme ça qu'est ce-que tu sens ?
- ça tire à partir du gros orteil jusqu'au haut de la hanche
- c'est une sciatique
- ça ne fait rien. Continue continue aoh aoh ahoa - j'adore cette atmosphère nimbée d'un érotisme wagnérien

-Qu'est-ce que vous faites?Vous vous sentez bien.
- Non,c'est que pour la suite de l'histoire je cherchais à mettre plein de monde dans les toilettes...pour faire un gag quoi...

-Bonne nuit chéri
-Bonne nuit mon adorable ornithorynque de Syrie et de Haute Egypte ...
-Cette passion ,cet amour fou , que dis-je cette incroyable adoration que tu as pour moi, dépasse tout etendement et melaisse figée d'étonnemen.

C'est surement dans votre enfance que tout s'est passé .Des parents divorcés , un père alcoolique , un éternuement pendant l'orgasme ou alors l'éducation tout simplement.

"Un bon cassoulet bien garni s'il-vous-plaît. Une salade verte avec des petits bouts de fromage blanc et des tomates découpées... Moutarde ! Des huîtres, vous avez des huîtres ?!"

"On ressent assez vite, à la contemplation d'une toile du Tintoret, un léger ennui qu'on ne retrouve pas à la lecture de Fluide Glacial, où Edika dessine très bien les bites."
Pierre DESPROGES, épigraphe à
EDIKA, Les grands crus classés de Fluide Glacial, 2017, Audie-Fluide Glacial.

J'éprouve un besoin irrésistible de relâcher mes sphincters dans le but légitime d'expédier vers l'extérieur une matière fécale qui n'attend que ça alors ma question est la suivante: comment faire pour ouvrir la porte ?

Non Bronsky, fais pas çà, tu risques de provoquer un Blougou à sens giratoire inversé.

- Bien joué Clarky, j'arrivais pas à trouver la chute de ma B.D., tu as suivi mes instructions à la lettre ha-ha-gnark.
- A votre service Boss. Gnark ha-ha.

Faites un demi cercle avec le dos de la main, puis ensuite alors aussi puis, tapotez la parti bleue avec le bout de votre auriculaire et dites: mahagooona-gooona.

Moralité : toutes les chaises sont des put.... sauf la tienne et la mienne... Mais la tienne j'en doute !

Mais non Harold t'as rien compris, si je veux me transformer en femme c'est pour devenir lesbienne.

C'est marrant mais quand je pointe comme ça mon doigt en l'air, je ressens un début de rigidité des muscles de mon organe copulatoire.

Deux petites souris vont au cirque. La première reste médusée devant le numéro où un éléphant tient en équilibre sur un oeuf. La deuxième souris hausse les épaules : "pfff... chiqué ! Je te parie que c'est un oeuf dur !"

Quand on voit quelqu'un voler dans un supermarché, d'habitude on dit : "qui vole un oeuf vole un......... un buffet ? un dromadaire ? un oryctérope ? un veuf ?

Je vous prescris des asperges bouillies dans de la confiture de moutarde et une immobilité complète pendant deux mois sans faire pipi.

Les sarcasmes gluants et les crachats visqueux d'une traînée de ton espèce ne m'atteignent plus. Je pars rempli de joie et de sérénité car je suis sûr de la solidité de mes préservatifs.

Okay papa tango chalie delta bravo bossa nova, ici mama rock'n roll écho des savanes circus wèèèèèl bi-bop-euh-loula she's my baybi koss ome abouk bé zobbi.

Je suis sûr que j'ai le plus beau cul de tout l'immeuble. En tous cas j'esquinte Bernard Pivot, surtout de dos.