Blanche Gardin

Moi non plus, je suis pas très en forme, en ce moment. Pas du tout, même. En fait, je sors tout juste d'une relation avec un pervers narcissique. Enfin c'est ça qu'on dit, maintenant, les filles, quand on s'est fait larguer. Voilà. Et puis j'ai eu 37 ans, y a pas longtemps. Donc c'est dur, hein. Je rentre vraiment dans cette catégorie flippante de nana célibataire, toujours pas d'enfants. Des ovaires qui doivent ressembler à François Hollande, maintenant. (…)

Blanche Gardin, Le Massage.
>> https://www.youtube.com/watch?v=IeUtQsHCit8

La technologie va nous laisser sur le bas-côté.

Il ne se passe plus rien dans ma vie. Ah si, je mets des colliers. La nouveauté 2017, je mets des colliers. Quitte à pas me faire baiser autant ressembler à une femme de lettres.

« Dans le cadre d’une prochaine promotion, le cabinet du ministre de la Culture, Monsieur Franck Riester, souhaiterait savoir si Blanche Gardin serait susceptible d’accepter une nomination dans l’ordre des Arts et des Lettres. »
► Réponse de Blanche Gardin :
« Monsieur le Président,
Je suis flattée. Merci. Mais je ne pourrai accepter une récompense que sous un gouvernement qui tient ses promesses et qui met tout en œuvre pour sortir les personnes sans domicile de la rue.
En Juillet 2017, vous avez déclaré « La première bataille c’est de loger tout le monde dignement. Je ne veux plus, d’ici la fin de l’année, avoir des hommes et des femmes dans la rue, dans les bois ou perdus ». Et, vous avez annoncé le lancement d’une politique du « logement d’abord », qui a laissé planer l’espoir d’une plus grande attention portée aux personnes mal-logées.
Mais simultanément vous avez baissé durement les APL qui aident les plus pauvres à se loger, vous avez réduit les budgets des centres d’hébergement d’insertion pour les sans domicile, vous avez coupé une part importante des moyens dédiés à la construction de logements sociaux, coupé drastiquement dans les emplois aidés, supprimé l’ISF, ce qui a eu, entre autres conséquences, de faire chuter les dons aux associations qui luttent en faveur des plus démunis. Vous n’avez pris aucune mesure ambitieuse qui permettrait d’encadrer les loyers dans toutes les villes ou le coût du logement étouffe le budget des plus fragiles.. A une période où notre pays bat des records d’expulsions parce que les familles n’arrivent plus à payer leurs loyers. Et la liste serait encore longue…
Où comptiez vous les mettre, ces gens que vous ne vouliez plus voir dans la rue Monsieur le président, alors que vous preniez toutes ces mesures qui allaient provoquer l’effet inverse ? Il y en a de plus en plus tous les jours, des femmes, des hommes, et des enfants qui vivent, dorment et meurent dans les rues de France. Mais peut-être votre absence de vision vous a aussi ôté la vue.
Les solutions existent. Vous le savez.
Il ne vous a peut-être pas échappé que j’ai donné une représentation de mon spectacle « Bonne nuit Blanche » au Zenith de Paris le 31 mars dernier. Les bénéfices de cette soirée ont été reversés à la fondation Abbé Pierre et à l’association Les enfants du Canal.
Vous comprendrez qu’il y aurait quelque chose d’illogique d’accepter votre proposition.
Merci quand même. »

"C'est une fausse bonne idée la formule hôtel spa quand tu viens de te faire larguer. Je suis désolée mais quand tu croises ton reflet dans un miroir le visage rouge et bouffi par le hammam, en chaussons et peignoir à 15h30, t'as du mal à te persuader que ta vie est sur le point de prendre un nouveau départ."

" Parce que c'est ca dont il s'agit quand le mec te dit un jour " ouais faut qu'on se sépare, j'me sens pas libre dans la relation".

Ben non connard, c'est la définition du couple en fait. Les gens accrochent des cadenas sur les ponts pour symboliser leur amour. Et ils jettent la clé dans la Seine, tu ne t'es jamais demandée pourquoi? Mais si tu penses que ca sera mieux avec quelqu'un d'autre, vas y, va reproduire le schéma avec quelqu'un d'autre"

Je me suis rendu compte qu'il ne servait à rien d'essayer de noyer sa tristesse dans l'alcool...parce que ça flotte.

[ elle revient sur son refus, en avril 2023, de participer à une série pour Amazon ]
« Accepter de le faire, c'était accepter d'être la caution “cool” d'Amazon. On n'a plus les moyens d'être sans scrupule », a-t-elle ajouté avant de tacler à nouveau les anciens participants de 'LOL : qui rit, sort !' : « C'est la catastrophe et ça va être de pire en pire. Et, si les gens qui sont censés un peu inspirer les autres - les artistes, les célébrités -, sont eux aussi sans scrupule… Idéologiquement, forcément que ça ruisselle. »

Bonsoir ! Je suis un petit peu impressionnée parce que je sais que ça va passer à la télé. (…) Et faut pas dire de conneries, quoi. Et en même temps, je me dis : « Si c'est nul, ça va p'têt pas se remarquer à la télé, un truc nul. » (…)
Jamais t'entendras un mec dire : « Vous avez vu, hier ? Y avait un truc nul à la télé. Nan mais attends, j'étais en train de regarder tranquillement une émission passionnante où c'était Cyril Hanouna qui faisait un truc, ça donnait vraiment matière à réflexion sur la condition de l'homme moderne. Après j'ai regardé une série de pubs assez géniales. Et tout à coup je zappe, et boum, un truc nul ! »
C'est flippant, la télé, quand même. Moi j'ai pas la télé, parce que je sais que c'est de la drogue dure. La télé, tu l'as, tu la regardes. C'est obligatoire. Moi ça me fascine, de voir que le succès des émissions de merde tient juste grâce à des gens qui disent : « Ouais, heu, nan mais moi je regarde, mais c'est juste pour voir la nullité du truc. »
Non mais vous êtes beaucoup à faire ça, là ? Moi j'aimerais bien savoir combien ils sont, les gens qui regardent la télé avec du recul. Y a fort à parier qu'ils sont beaucoup. C'est dingue : on crée des émissions de merde, pour que des gens les regardent tout en se révoltant que de telles merdes existent. Alors je veux bien que la vie n'ait pas de sens, mais y a des limites, quand même. (…) La merde t'intéresse, en fait ? T'es merdologue, peut-être ? Quand tu vas au restau, tu commandes ce qu'il y a de plus dégueulasse ? (…)
C'est fou, cette arnaque qu'on est capable de se faire au cerveau, pour regarder la télé.
(…)

Blanche Gardin - La télévision / Réfugiés climatiques, Montreux, 2017
>> https://www.youtube.com/watch?v=4wxWv241V3g

Le langage jeune, je connais. Avant d'être là, j'étais éducatrice. Mon premier poste d'éduc, c'était éduc de rue. Alors éduc de rue, le principe, c'est : tu vas voir les lascars dans la rue, et tu leur fais la morale. (...)
J'ai arrêté le social, en fait, parce que j'aimais pas le café. Y a trop de café dans le social, c'est un truc de ouf ! C'est une institution, le café. Une cafetière qui tombe en panne dans le social, c'est trois semaines de grève, on bloque tout (...).
Toute la journée comme ça avec ta tasse de café : 'T'as fait du café, Micheline ? T'as fait du café, là ?'. Même les jeunes, ils nous disaient, ils arrivaient dans le local, ils nous disaient : 'Vas-y Blanche, arrête le café, là ! Faut cligner des yeux, des fois ! Tes yeux ils vont sécher, sur la tête de ma mère !'
(....)

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• Blanche Gardin - Educ' de rue
>> https://www.youtube.com/watch?v=-WBHMyi5Wdg

La réponse de Blanche Gardin à ce débat 'peut-on séparer l’homme de l’artiste ?' :
« C’est bizarre cette indulgence qui s’applique seulement aux artistes !? On ne dit pas d’un boulanger : ’Oui c’est vrai, il viole un peu des gosses dans le fournil, mais bon, il fait une baguette extraordinaire’. »

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• extrait, 29e nuit des Molières, mai 2017
https://www.huffingtonpost.fr/culture/article/tribune-de-soutien-a-gerard-depardieu-ses-detracteurs-repondent-avec-une-archive-de-blanche-gardin_227534.html

La technologie ne fait plus appel à ce qu'il y a d'humain dans l'intelligence.

Non, je crois que l’Homme est fondamentalement mauvais, alors à quoi bon se faire chier pour se connaitre à fond si c’est pour constater qu’on est un gros con.
ça serait peut-être plus utile de vendre des bouquins qui nous donneraient des techniques pour cacher ce qu’on est plutôt que pour se trouver, non ?
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J'ai bien compris qu'il ne s'agissait que d'une seule journée de tournage, seulement voilà, ce jour-là, j'ai dentiste. Et, vous le savez, il faut de bonnes dents bien longues pour réussir dans ce monde. (Message à Jeff Bezos d'Amazon)

" A un moment, il faut assumer sa condition d'hommes: je vous rappelle que c'est pour cela que vous avez deux couilles: votre mère en coupe, votre femme coupe l'autre, c'est la nature, ce n'est pas nous qui avons inventé le bordel, mais on suit les pointillés c'est tout..."

Paul:
Bah c'est LE moment décisif : les Allemands étaient dos au mur, ils devaient battre les Russes, mais avec la neige et le manque de ravitaillement ils avaient déjà perdus la moitié de leur troupes et puis les Américains arrivaient, les russes étaient super vénèrent, donc ça puait la défaite...

Isa :
Mais comment tu sais tout ça Polo?

Paul :
Bah, c'est dans mes jeux vidéos, ça se passe tout le temps pendant la seconde guerre mondiale. J'en ai un sur la période Romaine si besoin.

Isa :
Mais pourquoi t'as 7 de moyenne en Histoire alors ?!

Paul :
Bah, parce que nianiania "on joue pas à la console après 20h"... Bah voilà le résultat.

Je ne suis pas homo, je ne suis pas trans, je ne suis pas vegan, je ne suis pas polyamoureuse, je ne suis pas obèse, je ne suis pas noire, je ne suis... même pas juive, je suis rien, je suis rien. Moi je suis une femme blanche, hétérosexuelle de 41 ans, consommatrice d'anxiolytiques. Ce n'est pas une identité, c'est un cercueil.

Je suis rien, je suis rien, Bonne nuit Blanche, 2018

"Très très cher Monsieur Bezos,
Je suis au regret de devoir refuser votre invitation à participer à la prochaine saison du jeu « LOL Qui rit sort ! » diffusé sur votre plateforme d’Amazon. J’ai bien compris qu’il ne s’agissait que d’une seule journée de tournage, seulement voilà, ce jour-là, j’ai dentiste. Et, en tant que troisième fortune mondiale, vous le savez, il faut de bonnes dents bien longues pour réussir dans ce monde.
Il se trouve aussi que je serais gênée aux entournures (pour ne pas dire que ça me ferait carrément mal au cul) d’être payée 200 000 euros pour une journée de travail même si je perds à votre jeu, quand l’association caritative de mon choix remporterait, elle, 50 000 euros, c'est-à-dire 4 fois moins, et encore, seulement si je gagne.
Oui, ça me gêne de toucher, pour 8 heures de travail, cette somme affolante de la part d’une entreprise qui :
- Ne paye pas ses impôts en France et bénéficie même d’1 milliard d'euros de crédit d’impôts alors qu'elle fait 50 milliards d’euros de chiffre d'affaires.
- Qui émet 55,8 millions de tonnes de gaz à effet de serre par an (soit l’équivalent des émissions du Portugal) seulement avec ses data centers, sans parler des milliers de camions, d'avions…
- Qui utilise la main-d'œuvre des camps de concentration ouïghours.
- Qui détruit les emplois du petit commerce et toute la vie sociale qui va avec.
- Que les emplois qu’elle crée en en détruisant d’autres sont des emplois éreintant dans des entrepôts déshumanisés, où on traite les employés comme des robots qu’on essore en leur mettant une pression folle avec des cadences infernales et qu’on empêche de se syndiquer…
Tout ça pour quoi ? Pour qu’on puisse commander des couches pas chères depuis notre canapé en se grattant les couilles. Oui, ça me gêne.
D’autre part, en tant qu’actrice et auteure de films, je caresse le rêve un peu fou que mes futurs projets puissent sortir dans une salle de cinéma. J’ai bien conscience que le niveau de dissonance cognitive est très élevé à notre époque, mais vous conviendrez que faire de la publicité pour votre plateforme (puisque c’est de cela qu’il s’agit je crois) reviendrait à me tirer une balle dans le pied. Je n’ai pas envie que dans dix ans plus personne n’aille au cinéma et qu’on soit tous en train de mater des séries sur le canap' en se faisant livrer des burgers par des sans-papiers qui pédalent sous la pluie.
Si toutefois, me lisant, vous tombiez des nues, ou de l'espace (je connais pas votre emploi du temps ces jours-ci) en découvrant des choses dont vous n’étiez pas au courant et qui vous peinent, et que ça vous donne envie de repenser entièrement votre entreprise, alors peut-être que vous pourriez me réinviter ultérieurement. Et que je pourrais accepter. Lol."

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• FilmsActu • Blanche Gardin refuse de participer à 'LOL Qui rit sort !' saison 4 et explique pourquoi.

Oui et ben entre ce qu'il sait et ce qu'il a compris, a priori il y a de la marge. Sinon, comment expliquer qu'il ait écrit, en imitant ma signature mais c'est un autre problème, ce mot d'excuses: "Merci de dispenser Jules de piscine cette semaine, il a ses règles."

Moi, je trouve ça malin que la population islamiste se soit interdit d'elle-même la picole ! Déjà que, à jeun, ils tuent des gens à l'arme d'assaut, moi, je ne voudrais pas les voir à 18 heures avec un pichet de rosé dans la gueule !

On se déteste tous ! On utilise même les nouvelles technologies pour éviter le contact avec les autres. Je ne suis pas technophobe, attention, c'est super, les nouvelles technologies ! Depuis que tout le monde a des smartphones, les gens se sont remis à sourire dans la rue, dans les transports. Bon, ils ne te sourient pas à toi, bien sûr, mais on voit des gens sourire, c'est plus gai ! Ça fait un peu comme si on était heureux.

Ça va être chouette, le futur. On vivra dans un monde déglingué de partout, de plus en plus crade, violent, puant. Mais on s'en foutra, parce qu'on aura nos casques, nos lunettes Google, nos plugs de narines pour les odeurs, et roulez jeunesse ! De temps en temps, on entendra quand même un cri, sourd, et on se dira : "Ah... ça doit être quelqu'un qui a plus de batterie et qui découvre le monde tel qu'il est. Dur."

Moi, je suis seule. Non, je vis seule. Enfin, je suis seule et je vis seule, et je suis célibataire. Pas depuis longtemps. Je sors juste d'une relation avec un pervers narcissique. Enfin, c'est ce qu'on dit maintenant quand on s'est fait larguer.

C'est pathétique de revenir sur le marché de la séduction à 40 ans ! Il n'y a plus de romantissme. On ne cherche plus le grand amour. C'est fini, on ne cherche plus l'âme sœur, on cherche l'âme seule. S'il en reste.

Pourquoi pensez-vous qu'il y a de plus en plus de cougars ? Parce qu'on veut des cœurs innocents, on veut briser des vies, nous !

C'est terrible quand un con te prend pour une conne. Comme si je ne savais pas qu'une fois qu'on aurait baisé, le massage allait devenir une monnaie d'échange. Les mecs adorent faire des massages la première semaine, on le sait ! On est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos : "Masser jusqu'à pénétration".

Je souffre de solitude, mais je ne veux pas solliciter mes relations parce que j'ai peur d'être prise au piège et de m'ennuyer. C'est sans issue pour moi. Je n'ose pas risquer de faire perdre la face à mon interlocuteur en manifestant mon désintérêt. Mais je suis rongée par l'ennui et le sentiment de perdre mon temps. C'est le paradoxe de l'égocentrique polie. C'est la même chose avec les romans : les histoires des autres ne m'intéressent pas.

J'ai souvent eu l'impression que le féminisme était juste un truc que les femmes avaient inventé pour ne pas s'ennuyer après qu'on leur avait donné des machines à laver et n'avaient donc plus rien à faire.

Simone de Beauvoir disait que l'homosexualité féminine nous paraissait beaucoup plus naturelle et donc acceptable socialement parce que le point de départ de la vie de chaque être humain, et donc aussi des femmes, c'est un rapport charnel très intime avec une autre femme, à savoir sa mère. Et c'est vrai, toutes les femmes ont commencé leur vie la tête dans une chatte ! Et on a toutes peloté, caressé léché les seins de nos mères avec la plus grande volupté pendant des mois et des mois, au début. Donc une femme avec une femme, c'est naturel. C'est logique, c'est dans l'ordre des choses. Et, par extension, ça peut être excitant. Mais le problème, c'est que les petits garçons n'ont pas commencé leur vie en suçant la bite de leur père, d'où cette impression que deux hommes ensemble, c'est contre nature. C'est tout con. Si j'ose dire.

C'est rare que le sexe soit intéressant quand on ne se connait pas du tout... C'est mêmes souvent des baises nulles. Sinon, les filles ne porteraient pas plainte.

Les gueules de bois le lendemain, c'est dur. Tu te réveilles, tu ne te souviens plus de rien, la mémoire revient par des flash plus ou moins honteux des événements de la veille. Tu pisses de la merde, tu chies de la pisse, tout est compliqué. Mais ne pas picoler du tout c'est pas vivable non plus ! Je ne vois pas l'intérêt, à long terme, de se réveiller les matins avec un souvenir immédiatement accessible et ultra-précis d'une soirée où il ne s'est rien passé.

Ces dessins de merde qu'on faisait quand on avait 5 ans, avec une maman, un papa, une maison, une voiture et un soleil qui sourit. Et ben non, il ne sourit pas, le soleil ! Ce sont ces dessins qui nous dépriment. Parce que 30 ans après, il y aura toujours cet enfant au fond de nous qui pense que si on n'a pas tout ce qu'il y avait sur le dessin, on a raté sa vie. Pour les protéger, il faut dire aux enfants de dessiner des gens seuls, tristes, en train de prendre des antidépresseurs dans leur tout petits appartements insalubres et très chers.

Nos parents ne comprennent pas que plus on vieillit, plus on leur en veut, et plus on est critique à leur égard. Mais moi, je trouve ça assez logique d'en vouloir à ses parents. Parce que plus on avance en âge, plus on se rapproche du châtiment qu'il nous ont infligé en même temps qu'il nous ont donné la vie.

Les vieux deviennent pessimistes et aigris. Ils n'ont pas envie de penser que le monde de demain sera super alors qu'ils n'en seront pas, c'est humain. Quand t'es pas invité à une fête, t'espères qu'elle sera pourrie, c'est comme ça, c'est nul, mais c'est humain. C'est nhulmain. C'est comme quand un mec dont tu étais amoureuse fait un gosse avec une autre, t'espères que le gosse sera moche et handicapé, c'est humain.

Je suis en thérapie. Toutes les semaines, je paye quelqu'un pour aller dire du mal de ma mère. Et rien ne change. Des fois, je me dit : est-ce que ce ne serait pas plus efficace de payer quelqu'un pour qu'il la bute ?

C'est impossible d'en vouloir à un mort. En tout cas, pas ouvertement. C'est bien l'un des seules avantages de la mort, avec peut-être aussi celui de ne plus avoir froid et d'arrêter de grossir.

Dans le train pour aller à Bourges, je réfléchissais. Je n'avais plus de batterie sur mon portable, donc j'étais obligée de réfléchir.

Il y a ce truc particulier avec le statut du mourant : on a beau avoir aimé profondément une personne, une fois qu'elle a le statut du mourant, il n'y a plus qu'un truc qui compte dans ta tête : il faut qu'elle crève maintenant ! C'est terminé, il n'y a plus rien à vivre, allez, circulez, c'est tout droit vers la lumière ! Il faut mourir, maintenant !

C'est mourir qui est flippant, pas la mort.

On peut accepter la mort. On cohabite très bien avec un mort. Un mort donne toujours de bons conseils, un mort nous guide et nous protège, même.

Un mourant n'est pas une personne de bonne compagnie. On ne peut pas vivre en bonne intelligence avec un mourant. Un bon mourant est un mourant mort.

Je me faisais chier, mais j'étais fascinée, pétrifiée par cette vision. J'étais pétrichiée.

Le mérite de ne pas fumer ne revient pas à ceux qui n'ont jamais fumé, il revient à ceux qui ont arrêté de fumer, c'est eux les warriors, les vrais, les vétérans ! Eux, ils l'ont faite, la guerre à la clope.

On ne boit pas pour s'amuser ! On boit pour être torché, on boit pour oublier que le bonheur n'existe pas... sans alcool !

Je pense beaucoup à la mort. Ça m'occupe à peu près deux heures par jour. Alors je me dis, avoir un enfant... S'il faut en plus que je pense à la mort du gamin, même si c'est moins grave, ça va chercher dans la demi- journée. C'est chronophage.