Daniel O`Malley

- Oui, vous et moi, nous devons aller à la Cour, lui rappela Eckhart.
- Certes, mais d'abord, il nous faut informer le chef cuissot d'Apex House qu'il y aura bien plus de monde que prévu à la réception de ce soir.
- Oh, vous n'avez pas besoin de moi pour çà, dit le Cavalier.
- Vous plaisantez ? C'est une idée à vous. C'est à vous de le lui dire.
- Pas question. Cet homme me terrifie.
- Quel est son pouvoir ? s'enquit Ernst avec curiosité.
- Il n'en a pas, dit la Tour. Il crie beaucoup, c'est tout

" Qu'est-ce qui s'est passé ? lança une infirmière à un secouriste.
- Quelque chose à un goûter d'anniversaire, à Gants Hill. On ne sait pas quoi au juste, mais il y a eu du vilain. "

"- S’il vous plaît, s’il vous plaît, ne me demandez pas de faire ça. "
La Tour se mordilla la lèvre d’un air soucieux, et son front se plissa.
"Pion Clements ? finit-elle par dire.
- Oui ?
- Faites-le.
- … Oui, madame. "

Retrouver l'argent détourné a été plutôt marrant, surtout par rapport à tous ces relevés de cartes bleues professionnelles que j'ai dû déblayer. Ça, c'était vraiment chiant. Ce n'est pas pour rien qu'il n'y a aucune série qui s'appelle Les Experts à la Compta.

A cette époque, la Checquy ne croyait pas à l'existence des vampires. La position officielle de l'organisation était qu'ils n'étaient que les méchants dans les romans gothiques maladroitement adaptés de légendes d'Europe Orientale.

-Espèce d'enculé. Tu oses menacer ma famille? Si tu touches un seul cheveu de Bronwyn, je rase ton pays. Puis je te retrouverai , je prendrai le contrôle de ton corps et je te ferai t'arracher les boyaux par le cul ! "..."

- Donc outre les téélcommunications, vous n'êtes pas non plus une experte en diplomatie.

Pour toute réponse, Myfanwy s'agenouilla près de la chanteuse la plus proche : une femme terriblement maigre qui donnait l'impression d'avoir essayé de vivre uniquement par photosynthèse.

Un autre garçon ne parvenait pas vraiment à expliquer pourquoi il pouvait accéder à l'état émotionnel de tous les gauchers de la planète. Cette situation donnait lieu à une propagation de la calvitie chez lez chercheurs, ces derniers s'arrachant les cheveux ou souffrant d'alopécie nerveuse.

La robe s’enroulait autour d’elle en volutes serrées, et même si Myfanwy avait du mal à l’admettre, elle était resplendissante. Cette robe était conçue pour attirer l’attention.
"On dirait Cendrillon, souffla Val.
- Ouais, si elle avait été branchée bondage et que sa marraine s’était appelée Christian Dior."

- Tu sais, j'ai envie de profiter de l'Angleterre à fond : prendre le thé à 17 heures, superviser une manifestation, prendre les eaux, aller chez Harrods, débattre de possibles conspirations internationales.

Elle finit par avoir le sourcil gauche douloureux à force de le lever d'étonnement.

Allongée sur le lit, un steak posé sur chaque œil, elle réfléchit à la prochaine étape. Il y avait plusieurs problèmes à régler. D’abord, comment atteindre la banque sans attirer l’attention (et, de ce fait, les coups) d’un taré fétichiste des gants en latex ? Ensuite, où aller quand elle aurait ouvert la porte de sa nouvelle vie ?

Mais ce matin, nous avons reçu la confirmation : l'équipe avait enfin acquis l'animal, et des tests exhaustifs avaient été conduits par nos meilleurs scientifiques. Je me retrouvais donc à rédiger laborieusement des invitations formelles priant les membres de la Cour de venir au Beffroi ce soir afin d'observer les merveilles magiques et fantastiques de l'unique canard devin du Royaume-Uni.
Bien sûr, j'ai trouvé des termes qui en jetaient un peu plus.

Et là, sous la pluie, une nouvelle personne ouvrira ces yeux qui étaient autrefois les tiens.

Bon, bah, on est complètement niqués.
Et je suis censée dîner avec Lady Linda Farrier.
Nous sommes envahis par des tailleurs de chair belges qui viennent droit de l'enfer et je n'ai rien à me mettre.

Mon Dieu, qui aurait cru que ce serait aussi affreusement compliqué de se faire passer pour soi ?

Elle avait complètement négligé de se maquiller, et ses foutus coquards lui faisaient une tête de raton laveur. Un raton laveur qui aurait pris un coup de poing dans le museau, après des années de disette.

Qu'est-ce que tu as ? murmura Myfanwy à son tour. On dirait que tu as peur que quelqu'un te touches le cul.
- ça ne me dérangerait pas, tant que c'est un humain. C'est quand le décor essaie de me peloter que je deviens nerveuse.

"Messieurs !" finit-elle par crier, sa voix coupant le brouhaha aussi nettement qu'un coup de faux sectionnant un caniche nain.

Nous sommes envahis par des tailleurs de chair belges qui viennent droit de l'enfer et je n'ai rien à me mettre