David Gautier

Alors, René finit par faire comme tout le monde et il ouvrit un magasin d'articles de sport dont la spécialité était le gant d'hiver. Il s'appelait d'ailleurs " Le Gandhi Vert".

[C'est ce passage qui me fait dire que, non seulement, l'auteur se fend d'une apologie de la fessée que je trouve des plus mal venues dans un livre pour enfants (j'ai particulièrement apprécié le "sur les fesses de qui le mérite"), avec en prime de légers relents de pédophilie]

Les villageois n'y comprenaient rien, mais ils devinèrent que c'était bien elle qui avait jeté le papier dans la zone interdite et ils décidèrent, pour la punir, de lui faire PAN-PAN-CUL-CUL (coutume ancestrale qui consiste à donner une bonne claque sur les fesses de qui le mérite).

Ninon courut à toute vitesse dans les montagnes pour échapper aux villageois furieux qui la poursuivaient en criant :

PAN-PAN-CUL-CUL !!
PAN-PAN-CUL-CUL !!

On ferait mieux de rentrer en Savoie, ici c'est nul, ça sent mauvais. .
'y a même pas de neige et c'est tout gris!

Moi, comme j'étais attendri, j'adressai discrètement un clin d'oeil au lutin pour lui faire signe de bouger un peu.

Le jour du concours , Coquette était au top. Elle avait mis du rouge à lèvres semi-brillant sur sa grande bouche, du vernis à ongle longue tenue sur ses sabots et elle s'était coiffée en faisant une jolie frange sexy-fashion en flip flap one two free (vous demanderez à votre coiffeur, il vous expliquera).

- Quelle drôle de charrette vous avez là ! dit Blanche.
- C'est une Renault 5 GT Turbo ! répondit Giacomo en faisant ronfler le moteur.
- Ça ne sent pas bon, dit la Dame Blanche. C'est bruyant ! Y a-t-il un animal enfermé dans le coffre ?

- Ô, mon chevalier ! Je reconnaîtrais ton odeur à des milliers de kilomètres à la ronde !
- C'est normal, ça fait trois mois que je ne me suis pas lavé. Je vais me faire couler un bain et tu verras, je sentirai la lavande.

Un jour, germaine tomba enceinte.
Elle avait tellement faim qu'elle dévora des tonnes de confiture d'épines.
Au bout de quelques mois le ventre de Germaine était si gros que le médecin commença à s'inquiéter.
Il lui conseilla d'arrêter de manger du sapin et favoriser plutôt les champignons.

Mon Dieu, s'il vous plaît, donnez-moi un poisson ! N’importe lequel ! Un lavaret... un omble chevalier... ou même un poisson-chat !!

- Princess Malabar. Captain Galass à la piste d'atterrissage !! MAYDAY !!
- Princesse Chewing Gum ? Capitaine Glace à la pistache ? Maïté ? C'est quoi, cette blague ?! Vous avez dû vous tromper de numéro, monsieur !
René raccrocha le téléphone et presque aussitôt, on entendit "BOOOOUM" dans la montagne.

Des planches à neige!! Pour glisser sur la neige.

Le chocolat, c'est tentant... mais le chocolat volé, ça n'a pas le même goût.

- Alors qu'as-tu vu ? demandèrent les Savoyards au petit berger.
- J'ai.. j'ai vu une silhouette à deux têtes. Avec des cornes, des pattes de chèvre à l'arrière.. mais des jambes humaines à l'avant. Des plumes sur le tête. Des grandes mains... avec des griffes. Et quatre grands yeux rouges.
- Ah ! C'est tout à fait le description de ces vilains Dauphinois !!!

Cette fontaine, elle est fantastique ! Je dirais même plus... Eléphant-tastique !!

Il était une fois, dans un vieux chalet, une fée pas comme les autres.

Aujourd'hui, Bébé marmotte a une idée.

Comme elle passait sa vie sur le glacier de la Grande Motte, elle développa naturellement une grande passion pour la glisse et les sports extrêmes.

Mais enfin ma p'tite dame, à cette heure-ci, il est fermé le château d'Annecy. Et puis c'est un musée ce truc. C'est pas une discothèque ! Tu pourras jamais rentrer, t'es ouf !! ajouta Giacomo.

Plume : Est-ce que tu es un méchant loup qui croque les enfants ? Ou un gentil... qui croque les poules ?
Le loup : Je suis un loup normal, dit le loup. Ni méchant, ni gentil. Je mange quand j'ai faim.