George Pendle

Dans la vie, il y a certains événements sur lesquels on évite simplement de se poser trop de questions. Peut-être parce qu'on a trop peur de la réponse.

Finalement, alors que les pertes causées par le monstre ne cessaient de s'accroître, un appel désespéré fut lancé à Oedipe, un excentrique notoire qui avait épousé sa propre mère afin de ne plus jamais avoir à ranger sa chambre - même si cela ne le dispensait pas d'aller au lit à sept heure. Après quelques réflexions, une grosse colère et un petit coup de pouce de sa femme, Oedipe annonça au Sphinx que la réponse était "l'homme" ("une pieuvre qui boite" aurait aussi pu passer).

Il n'y avait rien d'étonnant à ce que mon père ait été si enthousiaste à l'idée d'emménager ici. Aucun être terrestre n'avait encore développé d'immunité aux mensonges. C'était l'âge d'or de la crédulité. La Création toute entière n'était qu'une volée de pigeons attendant de se faire plumer.

Ces dernières années,d'étranges choses se sont produites sur Terre,ou plutôt sur son orbite.Je vous ai observés avec perplexité enfermer des chiens dans des fusées et les envoyer dans l'espace.Je n'ai jamais compris le but de tout cela - les chiens non plus d'ailleurs - ,mais je suppose qu'il s'agissait d'une sorte de sacrifice à des dieux obscurs que vous imaginiez vivre dans la noirceur du cosmos.Les sacrifices humains donnaient moins de résultats,car les hommes revenaient en grande majorité vivants du voyage.

Suite à l'effondrement de la Bourse aux âmes,Satan a proposé un plan de fusion entre le Paradis et l'Enfer sous l'égide de la SARL Vie Eternelle,en arguant de l'explosion démographique en Enfer et de la stagnation de la population au Paradis.

Dieu se consacrait sans arrêt à de nouveaux projets, dont la création de mondes qui pour la plupart ne tenaient pas vraiment la route. Je n'étais pas sans le savoir car le résultat de ses tentatives infructueuses finissaient généralement en Enfer - lequel, à l'époque, tenait plus du fond de poubelle de la Création que du lieu de damnation éternelle.

Remerciements

La Mort remercie (...) la Petite Vérole, la Moyenne Vérole, la Grande Vérole, la Pneumonie, (...) le Fruit de mer vieux de trois jours, le Fugu, l'Indigestion, la Lèpre, la Gangrène, (...) le Singe contagieux, le Buffle emballé, la Course folle du train, la Pénurie de pomme de terre et l'empereur Guillaume II.

Les préparatifs pour la Seconde Venue du Christ avaient commencé.On avait sorti les banderoles.De grandes affiches clamaient "Son règne est advenu" et Défense de fumer".Des lits gigognes nouvellement installés occupaient tous les coins et recoins.Le stade était achevé et commençait déjà à se remplir d'anges.Au centre,on avait monté un ring entouré de cordes.Une sono de mauvaise qualité faisait la promotion de l'évènement.
"Ce soir et ce soir seulement ! Le match qui enterrera tous les autres matchs ! L'affrontement qui décidera de votre salut ! La bataille pour l'éternité de vos âmes ! Côté blanc,le Fléau de Bethléem,le nouveau Juif,mi-homme,mi-dieu,mais cent pour cent catch ! Jésuuuuuus-Christ ! "
Des applaudissements bruyants retentirent.
"Et côté noir,poursuivit la voix,la Cause de toutes les souffrances du monde,la Mort ! Gigolo à ses heures ! "

L'humeur de Dieu était de plus en plus versatile. Depuis le meurtre d'Abel, la Création semblait Le décevoir chaque jour davantage. Je L'entendais arpenter la Terre et tonner pour Lui-même : "Nul... carrément nul... " Il avait toujours manqué de confiance en Lui ; pour preuve, Son acharnement à créer des centaines de versions du même escargot à partir de variantes mineures, ou à reproduire jour après jour, avec obstination, le même arbre. La seule chose qui semblait Le ravir encore était d'écouter les délires de Noé, un frappadingue de toute première catégorie.

-Qui es-tu?m'écriais-je,sentant que je perdais espoir.
-Je suis l'arbre de la Sentimentalité.Mon fruit s'appelle le gnangnan.Tu as aimé?

Dieu et DIEU ont accepté de se soumettre à des tests de paternité pour déterminer qui était le véritable père de la Création.Les résultats ne sont pas encore connus.DIEU n'est présentement autorisé à présider la Création qu'un week-end sur deux.

Écoutez, je suis assez pressé. Je suis juste venu vous dire de ne pas manger les fruits de l'arbre de la Connaissance, d'accord ? [...] C'est le grand, là-bas. [...] Celui avec le gros badge qui dit "Arbre de la Connaissance" [...] Je l'ai planté l'autre jour, tonna Dieu. Je trouve qu'il ajoute vraiment quelque chose à l'harmonie d'ensemble du jardin [...] Je dis ça parce que vous avez déjà dévoré mon massif d'Impatience. Et j'aurais vraiment aimé voir ce qu'il allait donner.

Je trouvai mon père déjà attelé à ses oeuvres tentatrices. Étendu sur le flanc, il essayait de convaincre un moustique qui voltigeait à ses côtés de boire du sang plutôt que de la sève.

Au bout d'un moment, le prophète Elie, qui menait les partisans de Yahvé, s'approcha de celui ci.
"Si tu es le plus grand des dieux, le seul dieu véritable, tu dois faire mordre la poussière au faux dieu Baal.
-Mais c'est mon ami ! s'insurgea Yahvé. En plus, si je suis vraiment le seul dieu, qu'est ce qu'il fait planté la-bas ?"
Baal fit coucou de la main à Elie.

Selon lui, l'individu prétendait être le Fils de Dieu. A l'époque, cela n'avait rien de très original. Des centaines de personnes se manifestaient tous les jours pour clamer qu'ils étaient des neveux de Dieu, des cousins germains de Dieu, d'anciens camarades de classe de Dieu, des gens à qui Dieu devait de l'argent, et ainsi de suite. De tels affabulateurs ne faisaient qu'apporter du grain au moulin de mon père. Il adorait les taquiner en leur demandant de faire des miracles - changer des rochers en eau, se jeter du haut d'un bâtiment élevé, et autres tentations d'usage.

Mon désir de rédiger mes mémoires n'a pas faibli pour autant. Bien sûr, pour moi, il était trop tard ; mais vu l'immense misère de ce monde, j'avais le sentiment qu'il devait bien y avoir moyen de vivre par procuration les tourments de quelqu'un d'autre.

Tu te trouves trop bien pour moi,maintenant,hein? Alors va te faire voir,la Mort,toi et ton impuissance à envoyer les gens dans l'au-delà! Chochotte! Trou du cul !

Les Cavaliers de l'Apocalypse ont fini par laisser tomber le Coup de Soleil.Il est maintenant sous contrat avec le Club Méditerranée.

La Mort remercie le très grand nombre de gens,objets et choses qui ont fait don de leur existence pour que ce livre soit possible.Quelques uns méritent une mention spéciale.
Le Choléra:je n'aurais jamais pensé que tu y arriverais.Merci pour tes efforts acharnés pendant toutes ces années:l'épithélium intestinal n'a qu'a bien se tenir.
Le Paludisme:c'est toujours un plaisir de travailler avec toi,tu est tout simplement le meilleur.
La Longue Echarpe portée dans une décapotable:j'avais des doutes,mais tu as su me prouver mon erreur.
Et n'oublions pas le Zeppelin gonflé à l'hydrogène,la Tortue tombée des serres d'un aigle,le Cure-Dents pointu,L'Accident agricole,la Puce de Titus,la Danse de Saint-Guy,la Puce dansante de Saint-Tite,le Tison de Satan,l'Inflammation,l'Exflammation,la Flammation,le Rire,le Mensonge,le Plomb,la Latrine,la Foudre,le Golf,la Montgolfière,le Sèche-Cheveux,l'Electricité,le Vieux Parachute,le Tétrachlorure de carbone,le Poison,la Peur obsessionnelle d'être empoisonné,les Robots,la Recherche nucléaire,la Clôture hérissée de pointes,la Petite Vérole,la Moyenne Vérole,la Grande Vérole,la Pneumonie (et toi aussi,l'Hypothermie!),le Fruit de mer vieux de trois jours,le Fugu,l'Indigestion,la Lèpre,la Gangrène,le Linteau bas,le Poil de chèvre dans la tourte,le Requin,le Tonneau de malvoisie,le Piano en chute libre,le Singe contagieux,le Buffle emballé,la Course folle du train,la Pénurie de pommes de terre et l'empereur Guillaume II.
Dieu,je sais que nous n'avons pas toujours été d'accord,mais je ne serais rien sans toi.
Ce livre est dédié à tous ceux qui nous ont quittés et nous quitteront.C'est-à-dire vous.Oui,vous.Non,pas lui.Vous.

Jésus continue de préparer sa nouvelle tournée sur Terre. Dans l'intervalle, Il règne toujours au Paradis - et il vous emmerde !