Stéphanie S. Sanders

Les sorciers de ma trempe ne se laissent pas intimider par une sombre forêt inquiétante peuplée d'arbres aux yeux gravés dans l'écorce, aux feuilles qui bruissent comme des voix entêtantes et aux branches noueuses qui vous agrippent comme autant de bras .

Ce jeune homme doit quitter mon Institut d'Excellence pour Méchants Accomplis : il est poli, attentionné, et s'est malheureusement toujours bien comporté. Je ne sais pas si on pourra en tirer quelque chose. Je me suis dit que ça ne lui ferait pas de mal de passer du temps ici, histoire de le remettre dans le mauvais chemin.

Dans les entrailles de ce château
Se trame un terrible complot.
De jumeaux Cent pour Cent Méchants
L'un trahira l'autre bassement.
L'un prendra le pouvoir de l'autre ;
Devant l'un se pliera l'autre.
Un vieux secret va reparaître.
Et trahi se verra le traître.
Pour couronner la trahison,
Des Méchants Héros deviendront.

C'est une grotte agrémentée d'une cheminée et d'un bureau en bois, où Miss Salem, la secrétaire de l'école, semble avoir passé toute sa vie. Elle devait déjà être là du temps des dinosaures : elle est toute ridée, avec des cheveux blancs et frisés. Elle ressemble à une patate momifiée et son humour doit être à proportion.

J'en suis à fignoler le dernier dessin - un chat au ventre prodigieusement distendu se pourléchant les babines de sa langue fourchue, entouré de restes de gobelins -, quand je me rends compte qu'il règne dans la classe un étrange silence. Une voix aussi douce que menaçante me glisse alors à l'oreille :
- Intéressantes, ces notes, Rune.
Je me retourne. Le Maître de l'Épouvante a les yeux rivés sur moi. Grillé. Je bégaie :
- Oh... Euh...
- Rune, qu'est-ce qui est blanc quand il est sale et noir une fois propre ?
- Oh... Euh...
Décidément, je ne trouve rien de mieux à dire.
Obscuro aime torturer ses élèves, surtout les tire-au-flanc comme moi, avec des devinettes impossibles. Je risque une réponse :
- Vos cheveux ?
Je souris. Pas le Maître de l'Épouvante.

Au Centre de Redressement pour Méchants Récalcitrants, on ne passe pas d'une classe à une autre (comme de la maternelle au lycée). Il faut atteindre des niveaux de méchanceté, des CRASSES (Certificats Reconnus d'Aptitude pour Scélérats Supérieurs experts en Sournoiseries). On commence Filou. On devient ensuite Fourbe, puis Félon, Apprenti et pour finir Maître.

"-D'accord, c'est quoi, le plan?
Je savais bien qu'elle changerait d'avis.
-Eh ben, on va leur ordonner de nous livrer leur prisonnier!
Elle me regarde comme si j'étais devenu fou. Pourquoi faut-il toujours que les filles pensent qu'un plan très simple (comme d'ordonner à des créatures magiques incontrôlables de relâcher leur proie) est insensé?"

Les chapistrelles peuvent faire de bons pigeons voyageurs pour les Méchants. Je connais bien celle qui vient de se planter sur mon épaule. Elle s’appelle Semel et appartient à Obscuro. Mon p^ère s’en sert parfois pour espionner les gens. Je crois même que c’est de là que vient l’expression"Ne pas lâcher quelqu’un d’une Semel".

"Il faut croire qu'il y a toujours des exceptions à la règle, me dis-je en contemplant Nono qui se cure la truffe. Je suis mal placé pour soutenir le contraire. Après tout, la plupart des élèves du Centre de Redressement pour Méchants Récalcitrants ont un jour dépassé les bornes en sirotant du chocolat chaud ou en sauvant un enfant de la noyade, par exemple"

"Les deux autres lui ressemblent, mais celle qui se tient à sa droite a les cheveux dorés et me fait penser à un pissenlit, ou à une marguerite. En bon Méchant, je ne m'y connais pas en fleurs. La dernière fée a la peau mate, les cheveux cuivrés et une robe d'un orange vif qui a du être confectionnée avec un coquelicot ou un pavot (ça va, j'avoue, questions fleurs, j'en sais beaucoup trop. Mais gardez-le pour vous : c'est un coup à saboter ma réputation)

Je prends aussi un chausse-pieds - si vous ne le savez pas, il s'agit d'un morceau de corne (ou de bois, ou de métal) incurvé qui sert à faire entrer un gros pied dans un petit soulier. Les Méchants doivent se montrer parés à toute éventualité, leçon que l'on tire de la biographie des terribles belles-sœurs de Cendrillon, intitulée Grands pieds (à ne pas confondre avec la biographie de Berthe au Grand pied).
Je suis sûr qu'on vous a servi la version édulcorée du conte : les belles-sœurs ne rentrent pas leurs grands pieds dans la pantoufle de verre, Cendrillon repart avec le prince, fin de l'histoire. Dans la version d'origine, les horribles belles-sœurs se coupent les orteils pour enfiler la chaussure. Morale de l'histoire : toujours avoir un chausse-pied sous la main.

-Roooooh ! La ! C’est trop chou ! S’exclame Ileana.
Elle a pris sa petite voix gnangnan de quand elle voit un bebe, caresse un chaton ou un autre truc degueu dans ce genre. Je leve les yeux au ciel.

- [...] Donc si on arrive à trouver une espèce de créature pas trop dangereuse, avec juste quelques pouvoirs, on pourra peut-être la convaincre d'entrer à mon service.
- Comment ? demande Loup.
- J'avoue que je ne sais pas encore. En lui donnant le bébé à manger, peut-être ?
L'idée semble plaire à tout le monde.

Traditionnellement, le complot implique un crime aussi terrible que dangereux et dirige contre les humains qui n’y voient que du feu. La plupart des gens ont entendu parler de disparitions de tableaux célèbres ou de brusques épidémies de varicelle s’abattant sur une ville entière. Complots typique d’apprentis Méchants. L’extinction de la licorne ? Un complot. Pompéi ? Pareil. L’idée que les legumes verts sont bons pour les enfants ? Un des pires complot de toute l’histoire !

'' - Tu crois que tu vas y arriver ?
- Chienchien !
J'espère que c'est sa façon de me dire « oui ». ''

- De toute façon, je n'ai pas besoin de la boule de cristal. Une princesse, ça vit toujours dans un château.
- Mais oui. Et quand elle ne te laisse pas entrer par la grande porte, elle lance sa tresse de cheveux blonds d'un kilomètre de long par la fenêtre pour te faire monter. Tu as vraiment réfléchi à la manière dont tu allais t'y prendre pour enlever une princesse ?
- Eh bien... d'abord, je lui offre une pomme empoisonnée, puis je l'attaque au fuseau, et si ça ne marche pas, je lui colle un bon coup de pantoufle de verre derrière la tête.
Jez ne se donne même pas la peine de me répondre.

"Quand vous aurez mangé et pris un peu de repos, nous vous guiderons jusqu'au village.
-Merci!
(Quoi? Qu'est ce qu'il y a? Les Méchants n'ont pas le droit d'être polis?)"

"Un Méchant n'est pas censé tomber dans un traquenard moisi. Il est censé imaginer les pièges. Le père de Loup Junior est un expert sur le sujet. Il a écrit La maison de grand-mère: les erreurs que je ne commettrai plus, après le fiasco du Petit Chaperon Rouge"

"Jez se pose sur mon épaule et me chuchote:
- Il est jeune. Ses ailes n'ont pas fini leur croissance. mais ça ne doit pas être un bébé parce qu'il a déjà appris comment cracher du feu. Enfin, au moins l'une de ses têtes.
- Youpi. Un dragon qui découvre les joies de la puberté!"

Il n'est pas du genre à demander de l'aide, surtout pas à un gamin qui a mis le feu à son pantalon.