Comme des mouches

Elle imite un poing rageur et le lève à destination du plafond pour accuser l’accès libre à Internet du O’Neils d’être le facteur principal de ses factures abracadabrantesques. Puis, sans prévenir elle penche la tête sur le côté et me demande d’une voix timide :

– Et toi, ça va mieux ?

Une bouffée de chaleur m’empourpre les joues. Je baisse les yeux vers mes mains blêmes et tremblantes que je serre l’une contre l’autre.

– Comme d’habitude…

– Toujours ces crises d’angoisse ?

Une moue désabusée répond à ma place. Je sens le regard compatissant de Gwen se poser sur moi.

Au milieu de la table, à côté d’une tasse de café vide et d’un sachet de spéculoos, l’ordinateur portable de Gwen est allumé. Une œillade discrète sur l’écran m’indique que ma copine patientait en parcourant un site de fringues.

– Tu refais ta garde-robe ?

Gwen prend une mine contrite et fouette l’air d’un geste éloquent.

– M’en parle pas, depuis qu’ils ont le wi-fi ici, j’ai l’impression que ma carte bleue a explosé.

À quelques mètres sur la droite, Gwen, assise à sa table préférée, lève la main comme une étudiante excitée à l’idée de répondre aux questions d’un professeur bourré de charme. Son chignon rebondit sur son crâne à mesure qu’elle réitère ses appels. Ses lunettes aux montures plus brillantes qu’une boule à facettes manquent de glisser sur le bout de son nez. La vue de mon amie désamorce immédiatement l’état d’alerte que mon corps avait enclenché. Je souris et après avoir replacé une mèche de cheveux derrière l’oreille, m’assieds à la place qui m’est réservée à proximité du Shamrock en bronze fixé sur la colonne centrale du pub en l’honneur du XV du Trèfle. L’emblème de l’équipe d’Irlande de rugby fait bien un mètre de côté. Le patron a vu grand pour cette pièce incontournable de la décoration. Le drapeau ne suffisait pas à contenter les fans et, ici, ce que supporter veut, supporter l’obtient.

Je ferme les paupières et inspire longuement afin de calmer le ressentiment qui me monte au nez. J’étudie la pièce sous toutes ses coutures, moins pour repérer Gwen, avec qui j’ai rendez-vous, que pour faire taire cette crainte débile qui me bouffe les tripes.

– Leila ! Eh Leila, je suis là !

Un collègue qui vise mon poste m’a gentiment recommandé de déménager afin de reconstruire quelque chose de neuf. L’enfoiré ! Et puis que faire des à-côtés ? Je devrais arrêter The Walking Dead et Breaking Bad parce qu’on les regardait ensemble ? Faire les courses à l’autre bout du quartier pour oublier qu’il achetait son guacamole dans la supérette du coin ? Pourquoi pas me raser les cheveux et brûler tous mes vêtements pour me débarrasser de son odeur ?

Une boule de stress gonfle dans ma poitrine et mes entrailles se soudent en un nœud dur. Depuis ma rupture avec Michaël, il y a près d’un mois, je ne peux m’empêcher de pénétrer dans un lieu familier en me demandant s’il ne s’y trouvera pas. Inquiétude absurde et partiellement infondée étant donné que mon ex s’est installé dans une ville, éloignée de près de 50 km de Berry, où je poursuis ma petite vie de trentenaire. Pourtant la crainte perdure, comme si la simple vue des lieux que nous avons partagés renvoyait inconsciemment à mon esprit la douleur de sa trahison. Je soupire. Même ce satané bar me rappelle le gars dont j’ai supporté les soirées PlayStation et les caleçons à côté de la panière à linge. Et moi qui, pauvre idiote, croyais finir ma vie avec lui…

C’est avec appréhension que je pousse la porte du O’Neils, le pub irlandais dont la devanture parée de notes vertes clignote comme un arbre de Noël. Sur la vitre, un farfadet vêtu d’un costume moulant digne de Green Lantern surmonté d’un bonnet de la même couleur annonce en grandes lettres gothiques l’arrivée imminente de la Saint-Patrick.

Soirée interdite aux permis de conduire ! ordonne-t-il l’index pointé en l’air.

Cette pensée me déprime et me donne envie de sortir du frigo une Chimay bleue qu'un ami belge m'a conseillée. Au nom du Père trappiste, du fils qui change l'eau en vin et du Saint-Spiritueux, amen. L'alcool ne résout rien, mais comme le dit l'adage des alcoolos, l'eau et le lait non plus. Peut-être qu'anesthésier mes peurs en ingurgitant une bonne bière est la solution et c'est plus sympa qu'un somnifère.

A défaut de me caser, je pourrais crier à la face du monde que je ne suis pas célibataire, mais que je suis en couple avec la liberté !

Gwen déballe le chatalogue. C'est le nom que je donne à toutes les anecdotes qu'un propriétaire de chat collectionne. Je souris.