La théorie de la contorsion

Quand tu bouffes avec un artiste, il faut réserver une table pour trois, il se déplace jamais sans son égo.

(driiing driiiing driiiing driiiig)

poupette: j'y vais!!! Allôôôô??? Bonjour Yaya (ma mère)! Tu sais Yaya, même que j'ai un amoureux à l'école et je vais faire un stage de poney pendant les vacances... Et j'ai plus peur des chiens ni j'ai plus peur des papillons de nuit... Et les vitamines, c'est bon pour le corps pour avoir des biscotos, regarde... et maman, avant-hier, elle avait mangé un fromage qui pue et même qu'après, elle sentait pas bon dans la bouche, grosse dégoûtante cette maman, aussi des fois elle fait des prouts... Hein? Oui, j'te la passe. 

Margaux: Ouais!

Au téléphone: Oui, bonjour, Madame Motin? Melle Blandeau, Crédit Agricole, agence Edouard-Vaillant... 

Lui: Si on faisait du sexe?
Elle: Non merci, sans façon, je suis pas du tout dans l'état d'esprit, là...
Lui: Ça tombe bien, j'te parlais pas du tout d'un truc spirituel, là...

Maman: Allô? 
Margaux: Allô, Mam, devine quoi, j'viens de faire un jogging! 
Maman: Ooh! Bravo ma chérie! 
Margaux: Yep! C'était la première fois de ma vie et j'ai tenu 25 MINUTES!!! Ça décrasse sa race!!! 
Maman: Et tu te sens comment?
Margaux: J'crois que j'vais pas tarder à décéder, en fait.
Maman: Va pas t'abîmer la santé quand même... assieds-toi, fais-toi un café et fume une clope... 

NAN mais BORDEL DE BURNE, vous pouvez me dire c'qui vous a pris de m'envoyer ma carte bleue PAR CHRONOPOST! et c'est quoi cette pétance de délire en mode " les frais d'envoi de 21 euros seront prélevés sur votre compte " . Vous prenez les gens pour une belle brochette d'abrutis ! j'habite à 3 minutes de la banque, j'suis pas cul-de-jatte! j'aurais pu venir la chercher ! Vous pouvez pas téléphoner comme tout le monde! Va falloir songer à régulariser cette situation de merde, vous allez m'effacer ce débit de 21 euros ILLICO !!!!!!! ....... s'il vous plait...

Ami lecteur, amie lectrice, je vais te faire l'historique de mes foirades amoureuses, et par conséquent, l'historique de mes chansons dites " de la chialance suprême". Si, si, tu sais de quoi je parle... ces chansons que tu écoutes quand tu crois que tu vas mourir, tellement ton coeur saigne et ton âme est au désespoir, mais tu touches pas encore assez le fond, donc tu t'infliges la chialance suprême en écoutant des chansons qui LA te mettent bien la tête dans ton caca, et au moins t'es sûre de souffrir. En général, tu relis les lettres et tu remates les photos en même temps. [...] Et puis je suis retombée amoureuse, je me suis mariée, j'ai eu poupette et je n'ai plus connu de chagrins d'amour... par contre j'ai encore plein de chansons dites de la chialance suprême en réserve et ça, ça pose un sérieux problème technique ...

Bon et alors toi môman tu serais le tigre et tu serais pas méchant et tu dirais "Bonzour Bambi tu veux tu zambon avé de la purée?"

Je suis quelqu'un d'assez souple, dans la vie en général... J'veux dire, je m'adapte à peu près à toutes les situations. Mais dès qu'on essaie de me ranger dans des cases et de me coller des étiquettes, je suis trop nombreuses, on fait des crises de claustrophobie.

Ma soeur et moi, faut dire ce qui est, on est un peu Audrey Hepburn et Kim Bassinger ... mais finies à la pisse.

J'aime l'idée de "la partie visible de l'iceberg"... ... ça me permet de croire qu'il existe une partie immergée.