Diary of Rebirth, tome 1 : Apprivoiser

Je l’attire doucement contre moi et la prends dans mes bras. Sa tête vient tout naturellement se poser contre mon torse, tandis que ses mains hésitent à trouver leur place. Saisissant la droite, je la pose sur mon cœur, tandis que mon nez plonge dans sa chevelure. Elle a cette odeur de miel, de soleil, de printemps et ses cheveux sont incroyablement doux. Un petit coin de paradis, en somme.

— Ne fais plus jamais ça, Annabelle. Ne me fuis plus, ne remets plus jamais ta vie en d’autres mains que les miennes, je ne le supporterai pas.
Je suis Greg, je tombe en chute libre dans un piège qui se retournera sans doute contre moi, mais contre lequel je sais, d’ores et déjà, que je suis résolument impuissant.

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L’espoir, quand on est comme moi, c’est une chose que l’on regarde dans la vitrine mais que l’on n’a pas les moyens de s’offrir. L’espoir, c’est la robe Oscar de la Renta qui vous fait croire un instant que vous êtes jolie, et qui vous brûle la peau, à la première occasion. L’espoir, c’est un homme qui vous dit qu’il ne vous jugera jamais et qui s’empresse de le faire, à la minute suivante. L’espoir, c’est une drogue douce qui détruit impitoyablement vos neurones tout en vous rendant accro. L’espoir, c’est cette chose que l’on appelle de ses vœux, alors qu’elle n’a pas cessé de vous détruire à petit feu.

Je m’appelle Annabelle. Chaque jour depuis cinq ans, je combats mes démons en solitaire. Ce matin, je comprends enfin que je ne suis plus seule et que je fais désormais équipe avec un redoutable chasseur de dragons. 

Il y a des jours comme ça où on maudit la Terre, ses ancêtres, le Pape et la crémière d’avoir pris une décision aussi hâtive qu’irréfléchie. 

Elle a cent fois raison. Je n'ai fait que penser à la mettre dans mon lit, dès le premier jour, et quand j'ai réalisé que ça serait impossible, je me suis conduit comme le dernier des crétins.

- Annabelle, je reconnais que mon comportement n'a pas été très... adéquat.

- Adhéquat? Tu plaisantes, j'espère? Tu m'as transformé en princesse de contes de fées, pour m'amadouer, puis tu m'as abandonnée au milieu de la foule pour aller cueillir la première fille venue. Tu as scrupuleusement veillé à ce que je ne rate rien du spectacle, à ce que je voie parfaitement o tu l'emmenais, que la porte serait ouverte et tu l'as...

- Culbutée?

Elle me regarde en rougissant. Le simple verbe "culbuter" la met dans un émoi incroyable. Qui se trouble pour un tel mot, à vingt-deux ans de nos jour?

- Tu l'as... culbutée en sachant très bien que j'assisterais au spectacle et, pour finir, tu t'es présenté à moi, totalement nu, me mettant quasiment au défi de me joindre à vous! Non en effet, ce n'était pas "adéquat".

- Tu m'as regardé, Annabelle. Tu as détaillé chaque centimètre carré de mon anatomie. Peux-tu me dire, en me regardant dans les yeux, que tu as détesté ce que tu as vu?

- Le problème n'est pas là...

- Réponds à la question, lui dis-je fermement.

Elle semble totalement désemparée. Une fois de plus, je vais trop loin. Une fois encore, je la pousse dans ses retranchements. Elle rougit davantage, et je trouve cela adorable et émouvant. Une vierge rougissante. Sauf qu'elle m'a dit ne pas l'être. Alors qu'est-ce qui motive cet émoi?
Elle balbutie quelques mots incompréhensibles et tente d'échapper à mes mains. Enroulant mes doigts autour de sa nuque, je raffermis ma prise et rapproche son visage du mien, ne lâchant pas son regard un seul instant. Je lui dis d'une voix très douce :
- Réponds juste à ma question. Sois honnête, tu peux faire ça?

Elle me dévisage. Elle voudrait être honnête, je le sens. Elle me jauge, se demandant où est le piège. Et puis elle répond :
- Je ne ressens que de la peur et du dégoût face au corps d'un homme, Greg.

- Explique-moi pourquoi?

Mon ton reste doux comme du velours, je veux la mettre en confiance. Mais ses démons intérieurs luttent farouchement contre le désir, que je sens pointer au fond d'elle, de lâcher un peu de la pression qui pèse sur ses épaules depuis un temps ans doute infini.

- Quoi que tu aies à me dire; je te promets de ne pas me moquer. Je te promets de ne pas te juger. ce genre de chose n'arrivera plus.

- Elle hésite longuement, baisse les yeux, laisse échapper une fine larme, choisit de me faire confiance et lâche, lentement, en pesant chacun de ses mots.

- Le peu d'expérience que j'ai des hommes m'a montré que l'usage qu'ils font de leur corps est purement bestial, que leur seul objectif est d'avilir, de faire souffrir, de torturer les femmes, pour le seul aboutissement de leur plaisir animal. La majorité des femmes voient de la beauté dans le corps d'un homme ; moi je n'y vois qu'une bête prête à me déchiqueter. Je ne vois que de la sueur et des larmes. Et si, je l'imagine, les femmes s'extasient sur ton...

- ... sexe?

- ... sur ton sexe, moi je ne vois rien d'autre qu'une arme dont le but est de provoquer douleur et humiliation.

Elle expire subitement, comme si elle avait dit tout cela en apnée, ce qui est probablement le cas.

Sa vision des hommes est totalement altérée, et pour cause. Ce que je me refuse à envisager depuis quelques jours, cette hypothèse que je préfère ignorer pour ne pas lui donner corps, est hélas une vérité.
Le combat que mène Annabelle est un combat qui me dépasse. Je dois me rendre à l'évidence, mon père avait raison, je suis très exactement le contraire de l'homme qui pourra lui rendre vie. Qui que soit l'enfoiré qui lui a fait ça, je suis certainement plus proche de lui que du preux chevalier que la délivrera de ses démons.

Mais ma mère ne le comprend pas. Elle pense, à l’instar de tout mon entourage, thérapeutes, famille, amis de la famille, amis d’amis, illustres inconnus, que je dois tourner la page et m’ouvrir au monde.
Mais le monde m’a avalée, découpée en petits morceaux et recrachée à l’état de puzzle, la chair à vif et l’âme tailladée. Le monde, ce monde, est mon pire cauchemar, et ma mère a pris la décision de m’y renvoyer, comme si les choses avaient changé. 

Je pleure mais je ne verse pas de larme. J'ai pleuré des milliers de fois ces cinq dernières années, mais sans extérioriser. Cinq ans que les larmes n'ont pas franchi le seuil de mes paupières, que leur traînées salées n'ont pas laissé de sillons sur mes joues, cinq ans que, lorsque je pleure, mes larmes se déversent directement dans mon âme et, lorsqu'elles dévalent avec force en moi, tel un torrent incontrôlable, je me noie.

Maintenant que je la regarde, du haut de mon calme retrouvé, je vois en son corps une cathédrale. Un lieu de culte que je veux vénérer, honorer, un sanctuaire où mon âme trouvera le pardon et le repos.

Lorsqu’il a dit qu’un jour, je découvrirais que l’expérience charnelle peut devenir la plus belle chose qui soit, je ne l’ai pas cru. Cette idée m’était insoutenable. Lorsqu’on s’est fait renverser par un autobus, on ne croit plus que ceux-ci sont inoffensifs. Je m’appelle Annabelle et, tandis qu’il prend ma main pour nous conduire vers l’ascenseur, je me prends à croire que tous les autobus ne cherchent pas obligatoirement à vous écraser.

Je suis Greg Delcourt et Wikipédia vient de me jeter en pleine face que je suis amoureux d’Annabelle Maury. Info ou Intox ?