Le Festival de la couille et autres histoires vraies

Notre liberté d'expression est déjà en conflit avec toutes les autres lois.

Oui, à présent, ça me revient.
La styliste m'a expliqué que son chihuahua était capable de se sucer lui-même. Les gens aimaient bien son chien jusqu'à ce qu'il se rapplique au beau milieu d'une réception et se mette à pomper sa propre queue. Ça a bousillé pas mal de ses fêtes. Le photographe, lui, m'a raconté des histoires d'horreur pendant les séances de pose avec Minnie Driver et Jennifer Lopez.
Un jour où j'ai posé pour le catalogue Abercrombie & Fitch, le photographe m'a avoué que son chihuahua avait un "trouble érectile de la rétractation". Chaque fois que cette pauvre petite bête se mettait à bander, le type - je parle du photographe d'Abercrombie - devait l'attraper et s'assurer que son minuscule prépuce n'était pas trop serré.
Maintenant, tous les souvenirs sont de retour.
Désormais, jour et nuit, le message principal inscrit dans mon cerveau, c'est : NE JAMAIS ADOPTER UN CHIHUAHUA !

Ce soir, il est question de briser et de réparer. Ce soir, on a le pouvoir de vie et de mort.
Tout le monde est rassemblé pour le concours de moissoneuses-batteuses de Lind.
Lind est une ville de quatre cent soixante-deux âmes dans les collines arides, aux confins est de l'état de Washington. Elle est blottie autour des silos d'Union Grain, alignés le long du chemin de fer de la Burlington Northern. Les artères numérotées – First, Second et Third Road – sont parallèles aux voies ferrées, elles aussi. […] Dans toutes les directions sur plus de cent cinquante kilomètres, il n'y a que des champs d'armoise et d'amarante, sauf sur les collines vallonnées couvertes de blé. Dans cette région, les tourbillons de poussière s'en donnent à cœur joie. Les voies ferrées relient les grands silos des villes agricoles comme Lind, Odessa, Kahlotus, Ritzville et Wilbur. A la sortie nord de Lind s'élèvent les restes en béton du pont ferroviaire de Milwaukee Road, aussi spectaculaires qu'un aqueduc romain.
Aucun document ne permet de savoir d'où vient le nom de Lind.
Vers le sud, s'étendent les terrains de rodéo, où des gradins sur trois côtés d'une arène poussiéreuse. Les lièvres viennent pâturer dans un parking de graviers autour des carcasses cabossées et rouillées des anciens participants au concours de démolition.
Les concurrents sont de grosses et lentes machines à moissonner le blé.

Dans ce bar si vous posiez votre bouteille de bière sur la table, les cafards grimpaient sur l’étiquette et venaient s’y noyer.
A chaque fois, vous aviez un cafard mort dans votre goulée. Des strip-teaseuses philippines, entre deux spectacles, jouaient au billard américain en string. Pour cinq dollars, elles installaient une chaise en plastique dans l’obscurité entre les caisses de bière et elles dansaient à poil pour vous.
On avait l’habitude de faire un saut ici parce que c’était juste à côté du Good Samaritan Hospital.
Geoff et moi, on restait avec Alan jusqu’au moment où il s’endormait sous l’effet des médicaments antidouleur et puis on passait ici descendre quelques bières. Avec le cul de sa bouteille, Geoff écrasait les cafards qui couraient sur notre table.
On discutait avec les strip-teaseuses. Avec les autres consommateurs. On était jeunes, enfin assez jeunes, pas loin de la trentaine, et un soir une serveuse nous demanda : « Si vous venez déjà zieuter des danseuses nues dans un bouge de ce genre, qu’est-ce que vous fabriquerez quand vous serez de vieux croûtons ? »

Tant que l'Amérique a une frontière, a dit Thomas Jefferson, il y aura toujours dans ce pays de la place pour les marginaux et les aventuriers.

C'est terrible, mais à l'instant où je sens que tout le monde est d'accord avec moi, j'ai envie de changer d'avis. Je suis un type de ce genre-là.

Pour Brian, une bonne nuit de sommeil, c'est cinq heures. Malgré des oreillers et un édredon parfaits, il est insomniaque, comme son père. Il n'a pas d'autres hobbies, sinon les inventions. Il ne jure pas et, pour lui, un concert de Britney Spears est un spectacle de cul, point final. Et il n'approuve pas les aventures d'Harry Potter, à cause de toutes ces histoires de sorcellerie. Aujourd'hui, en 2001, il n'a aucun animal de compagnie, mais il a eu un écureuil volant nommé Benny qui est mort d'un anévrisme au bout de neuf ans. Ensuite, il a pris un pétauroïde, dont il dit : "C'est l'équivalent de l'écureuil volant chez les marsupiaux." Lorsque sa vie sera portée au cinéma, il veut Mel Gibson ou Heath Ledger pour jouer son personnage."

Une fois, explique l'actrice Juliette Lewis, j'ai voulu mieux connaître quelqu'un en lui posant des questions écrites... Et en fait celles-ci en disent davantage sur moi que ce que j'aurais pu noter dans un journal intime.

Parce que si vous ne pouvez pas contrôler votre vie, vous pouvez au moins maîtriser votre version.

Il faut deux bonnes heures avant de se rendre compte de ce qui ne va pas avec tous ces gens.
Leurs oreilles.