Le Journal intime de Georgia Nicolson, Tome 3 : Entre mes nunga-nungas mon coeur balance

- Résultat des courses, c'était...
- Tu l'as dit... le festival du bécot.
- Sacré bleu !
On aurait dit que Jas était en train de réfléchir, ce qui, primo, est inhabituel et, deuzio, fout carrément la pétoche.

Bon sang de bonsoir, c'est quoi l'intérêt de Shakespeare ? D'accord c'est un génie mais le surdoué débloque croyez-moi ! Prenez Roméo et Juliette par exemple, notre ami William fait demander à son Roméo : "quelle lumière éclate à ta fenêtre ?"
Ben c'est la lune, patate ! Percute, mon vieux Will !!!

12h50
Je viens de voir mon reflet dans la vitrine d'un magasin. Il n'y a pas l'ombre d'un doute, c'est Quasimodo en minijupe.

A un moment, un des garçons m'a demandé ce que je comptais faire à la fac et pour une raison que j'ignore, j'ai répondu : "Clodette".
Après cette sortie mirobolante, je n'ai plus ouvert la bouche. Je me suis tenue coite, un sourire terriblement crétin figé sur la figure.

Georgia est égale à elle-même... C'est drôle, frais et très distrayant... Plein de reparties drôles... Un troisième tome qui donne envie de poursuivre l'aventure...

Opération exposé-à-Mutti-et-Vati-de-mon-super-plan-l'Écosse-sans-moi

20h30. Les ancêtres étaient écroulés devant la télé à se faire des papouilles. Et à boire du vin. Plus infantiles, tu meurs. Pour finir, j'ai même été obligée de quitter les lieux rapido parce que Vati se livrait à une activité proprement révoltente. Rien que d'y penser, j'ai envie de dégobiller. Figurez-vous qu'il tournicotait les tétons de Mutti à travers son pull en hurlant : "Appel à toutes les voitures, appel à toutes les voitures. Répondez !"

Genre comme s'il cherchait une fréquence radio sur les flotteurs de Mutti !

Elle :

- Bob, arrête. Tu n'as pas honte !

Mais, même pas cinq secondes après, ils riaient tous les deux comme des bossus en roulant sur le canapé. Ma petite soeur Libby assistait à ce spectacle dégradant ... morte de rire.

Si vous voulez mon avis, je ne pense pas qu'il soit sain-sain d'exposer une petite fille à la pornographie. Je mettrais ma main à couper que, chez mes copines, les vieux ne leurs imposent pas ce genre de choses. À bien y réfléchir, il y en a même qui on le super bol d'avoir des parents séparés.

Je me demande si j'ai déjà croisé le père de Jas une seule fois. En général, il est dans sa chambre ou bien il bricole dans son atelier. Il se pointe seulement pour filer son argent de poche à Jas. Ça, c'est du père !

23h00. Avant de monter me coucher, j'ai annoncé aux bécoteurs du troisième âge (sans passer le seuil de la porte, au cas où ils seraient en train de se tripoter) que je n'avais pas la plus petite intention de me rendre en famille en Écosse demain, et j'ai conclu d'un "bonne nuit".

- J'ai rien dit.
- C'est déjà trop.

20h05 Le pire de tout, c'est que Super-Dingo (mon Vati) est rentré du Pays-du-Kiwi-en-Folie alors que le croyais parti pour des siècles. Je me présente : "Miss pas de chance dans la vie". Mais ce n'est pas tout. Super-Dingo s'est mis dans l'idée d'emmener toute sa petite famille en vacances au Pays-du-Loch-Ness-et-Montre-du pas plus tard que tout de suite. Mais... moi je m'en bats l'oeil avec une patte d’alligator femelle, parce que j'ai déménagé sur la planète Amour. Lalalalalère. Je suis la copine d'un Super-Canon !!! Yes !!! Bingo !!!

20h15 Trop mignon, Super-Canon m'a demandé de l'appeler quand je serai arrivée en Écosse. Le seul os dans le minestrone, c'est...que je n'irai pas en Écosse. En un mot comme un douze, voici mon plan : tout le monde se tire en Ecosse...sauf moi. Pas difficile à comprendre, il me semble. Même par les plus bouchés.

Opération exposé-à-Mutti-et-Vati-de-mon-super-plan-l'Écosse-sans-moi.

- Georgie! Georginette!! C'est moi!!

Nom d'un perce-oreille à bouclettes, c'était Libby. Miss Super-Foldingue déboulait dans ma chambre. J'ai remarqué non sans appréhension qu'elle était entièrement nue à l'exception d'une paire de lunettes sur le nez et... d'une casserole à la main.

- Libby, sois gentille, ne mets pas la casseroles dans mon...

L'exquise enfant n'a pas tenu compte de ma remarque. Elle m'a poussée sauvagement pour se faire une place dans le lit. Très développés les bras chez un être qui n'a somme toute pas dépassé la quarantaine.

- Bouge, vilain garçon. Mme Casserole est fatiguée.

14h45. Non mais les Grecs n'avaient donc rien de mieux à faire que de barboter dans une baignoire en hurlant "Eurêka!!"? Je précise que cette remarque ne concerne que Pythagore. Ce type n'avait pas de poteaux pour lui dire :"Hé, Pithy, mon chou...Ferme-la".