Gorilla girl

À part ça, j’ai les lèvres de ma mère. Ce qui est plutôt
cool, comme héritage. Le vert de ses yeux aussi. Et le nez, un
peu trop en trompette à mon goût. Merci du cadeau. Pour le
reste, je ne sais pas qui est le généreux donateur. Il s’est barré à
notre naissance, à Roland et moi. Délit de fuite. Je n’ai jamais
eu le désir de le retrouver ; Ball-Trap a toujours tenu le rôle à
la perfection.

D'ailleurs, une nouvelle question philisophique subceinturienne me vient, Pauline: peut-on fellationner un facho?
Pauline fait mine de considérer sérieusement la question.
- Je dirais: Oui, à condition d'y mettre les dents.

Je crois mourir vingt fois. On grille des feux rouges, on
prend des sens interdits. À chaque virage, je manque d’être
éjectée. À chaque fois, je m’accroche un peu plus fort à la taille
du pilote. Concentré sur la route, il enchaîne les virages sans
faiblir. La moto est légère, conçue pour se carapater ; et ce mec
a visiblement l’habitude de s’éclipser. Je ne vois pas le trajet
qu’on emprunte – d’une, parce que je ferme souvent les yeux,
de deux parce qu’il multiplie les boucles et les zigzags.

“Je compare la production de bufotéine chez les Bufonidae d’Amazonie à la production de batrachotoxine chez les dendrobates de la même région. J’essaie de montrer comment leur alimentation influence la composition chimique de leur venin, en particulier chez les Bufo Marinus et les Incilius Alvarius. Ce sont des individus d’élevage dont on pourrait faire un usage thérapeutique. le 5-HO-DMT secrété par leur peau pourrait être utilisé à des fins thérapeutiques”. Mona

On s'est déjà tapé dessus, et souvent, Roland et moi. Notre première baston doit remonter au stade foetal, je pense. "Arrête de te goinfrer, Léone, Maman va être épuisée. Tu ne penses vraiment qu'à toi, hein." Aussitôt qu'il a eu des pieds, il s'en est servi pour me rappeler à l'ordre. Aussitôt que j'ai eu des mains, j'ai tenté de l'étrangler avec son cordon ombilical.

Cécile est tellement heureuse qu’elle tombe à genoux et
joint les mains en levant les yeux vers le ciel. Ensuite, elle
se relève et exécute une sorte de danse flippante. On dirait
qu’elle vient de marquer un but et qu’en même temps, elle
évite un taureau en pleine corrida. Je ne sais pas si elle a appris
la chorégraphie sur Internet ou si elle improvise, mais ses
gesticulations mi-sataniques mi-vaudoues font s’envoler tous
les pigeons.

À première vue, elle a l’apparence d’une frêle jeune
femme toute mignonne, mais elle n’a rien de mignon. Si, dans
la vie, elle reste à peu près discrète, sur scène, à la batterie, elle
est de loin la plus enragée de nous trois. D’où son surnom,
Pauline Adrénaline.La stupeur écarquille ses immenses yeux bruns. Telle que je
la connais, son cerveau doit être en train de passer en revue
tous les concepts de la philosophie, de la science et de la zoologie pour tenter de trouver un début d’explication à mon
comportement.

On t'apprend rarement à te battre, quand t'es une fille. On t'apprend à avoir peur. "Sois sage, un peu craintive, et tais-toi".

- On n’a embarqué aucune féministe, vous êtes contents ? N’empêche : Léone, la prochaine fois que tu te trouves sur ma route dans une manif, je te matraque la tête. Tu verras ce que c’est, la violence policière.
-Brrr, je tremble.

Oups : la goutte d’eau. Dans un cri de rage, il me saute dessus. Il m’empoigne par les cheveux et me traîne au milieu de la pièce. Il essaie de me coller des coups de poing, tandis que je lui balance des coups de genou.
Ball-Trap nous supplie d’arrêter. Ma mère est à deux doigts de tirer en l’air. Finalement, elle me traîne par le col, et Ball-Trap saisit Roland par l’élastique de son caleçon.

On se rassoit tous.
- Voir mes enfants se déchirer me blesse profondément, murmure Ball-Trap.
- Vous êtes complètement cons ! aboie maman.

On s’insulte un peu, Roland et moi, puis on reprend là où on en était. Tartine de beurre pour ma mère. Spuitch de bulots pour moi. Sourire bienveillant pour Ball-Trap. Mauvaise humeur pour mon frère.
Brusquement, ma mère me retire le plateau de coquillages. Elle me fixe droit dans les yeux, et je note qu’elle a le visage avenant du fourgon blindé qui va donner l’assaut.
- Tu crèches où en ce moment, Léone ?

La question est tombée au milieu de rien, quand je m’y attendais le moins. Ma mère fait toujours ça quand elle a quelque chose à demander. Technique de flic, je suppose.

A technique de flic, technique de flic et demi : j’use de mon droit au silence, comme en garde à vue.

Ma mère ne lâche pas :
- On sait que tu n’es plus chez Madame Castard. Elle a appelé pour qu’on lance des recherches pour son chien.
- Et ? Vous avez lancé des recherches ?
- Bien sûr que non ! On a déjà du mal à retrouver les enfants perdus, on va pas se mettre à chercher des clébards dégénérés, putain ! Manquerait plus que ça ! Pourquoi pas nous demander de chercher des hamsters !?

Elle termine sa phrase en tapant du poing sur la table. Les assiettes sursautent, et elle repart de plus belle.

- Bordel, je suis ta mère, j’ai le droit de savoir où tu vis ! Ne m’oblige pas à employer les moyens dont je dispose dans le cadre de mes fonctions professionnelles pour obtenir des informations sur ta vie personnelle !

Tant de gens qui n'aiment pas tellement ce qui n'est pas comme eux et qui savent ce qui est bien pour tout le monde.